У моего папы золотые руки. Он может сделать своими руками практически все. Он сам всегда возился с машиной, сам всегда все делал по дому. Да что там говорить: он сам, один построил 2-этажный дом на даче (ну, я ему помогал, когда постарше стал, но это уже с внутренней отделкой второго этажа).И самое главное: он всегда и все делает "как положено". В том смысле, что как следует, не тяп-ляп... если папа крючок повесил, то на этом крючке не только полочку можно прикрепить, но и лошадь с телегой. И если это деревяшечка, то деревяшечка эта никогда не будет необструганной, с заусенцами и т.п., даже если эта деревяшечка призвана быть прикрепленной в том месте, где до нее никто и никогда не доберется. И так во всем.С одной стороны, замечательное качество. Как хорошо, когда все сделано аккуратно. Действительно ведь, стоит дать себе слабину, сделать что-то "абы как" и потом этот торчащий гвоздик или криво прикрепленная планочка мозолит глаз и способна испортить все впечатление. И я с гордостью могу показывать результаты папиных усилий. И если что-то нужно сделать и это поручено папе, то за результат можно не беспокоиться, вернее, быть уверенным, что все будет сделано с максимальным качеством.Но тут есть и оборотная сторона медали.Вы думаете у моих родителей в доме все идеально? Отнюдь И у меня тоже. Знаете почему? Потому что не всегда хватает времени на то, чтобы сделать все "как положено". Можно было бы сделать временно с качеством неидеальным, но это против папиных правил. И вот получается, что плинтус не прибит, и кусок трубы торчит неокрашенный, потому что "по хорошему ее надо переделывать".Мой тесть человек тоже "с руками". Но его подход к выполнению текущих заданий по хозяйству прямо противоположный: сказано-сделано! Пускай совсем не идеально, пускай тут торчит, а тут держится на гвоздике загнутом, но эффект достигнут и можно пользоваться. И любые замечания на тему "а может мы это все же сделаем как следует", нафодят ответ "конечно, сделаем, это пока, временно". И висит это "временно" месяцами, годами. И постоянно глаз цепляется за все эти "времянки" и возникает ощущение, что вот так вот всю жизнь на этой временной схеме люди и проживают.Я, конечно, папин сын. Мне в бОльшей степени его подход ближе. Хотя я усиленно борюсь с "перегибами". Но даже у меня начинают проявляться признаки той самой болезни идеалиста. Я сам за собой замечаю, как начинаю в каких-то моментах быть занудой, требовать от себя и других, чтобы все делалось "как положено".И никак я не могу найти ту самую золотую середину, когда и быстро, и качественно.И какой подход лучше - на этот вопрос у меня тоже нет однозначного ответа.
Очередным моментом, который засел в моей памяти - учеба в техникуме. Когда я туда поступил, он назывался уже колледжем, но сути это совсем не меняло.Из всех предметов, которые нам преподавали, я с радостью посещал всего несколько штук. И это были:- черчение;- информатика;- конструкция автомобилей;- ремонт автомобилей.И что мне в них нравилось? Сейчас объясню.1. Черчение.Если честно, то этот предмет я поначалу ненавидел очень сильно. Мне не хватало терпения сидеть и проводить эти линии, окружности, которые должны были соответствовать ГОСТам. Преподаватель у нас был, точнее была, что надо. На глаз могла определить неправильно проведенный радиус окружности. Из-за этого мне частенько приходилось переделывать свои чертежи. Схемку исправить - плевое дело, а вот полноценный чертеж (допустим автомобильной коробки передач) практически - ювелирная работа. Так как ювелиром быть мне было не свойственно, я перечерчивал почти половину.Этот предмет я полюбил, когда выполнял курсовую работу, в которой было целых 4 листа формата А1 (840х1188 мм).Только представьте - всего две детали (линия и окружность) создавали чертеж, по которому на заводе могли изготовить и собрать какой-нибудь узел автомобиля, который в последствии установят на новый автомобиль. Круто! Получается ты тот первый человек, который знает как будет выглядеть будующая модель. У тебя есть возможность создать, изменить, переделать весь ход событий. По твоим чертежам тысячи людей будут настраивать оборудование, изготавливать детали, собирать.2. Информатика.Этот предмет захватил сразу после того, как нам поведали, что в основе работы компов лежат всего две цифры 0 - сигнала нет и 1 - сигнал есть. Эти две цифры позволяют управлять огроменными светодиодными экранами, в которых каждый диод должен иметь строго определенный цвет и в нужное время. На компьютерах (в то время без всякой винды) с черно-белыми экранами мы создавали программы, в результате которых производились расчеты или на экране появлялось нужное тебе изображение. И это у меня вызывало восторг.3. Конструкция автомобилей.Ну тут все понятно - моя мечта начинала сбываться. На этом предмете нам объясняли что и как устроено в автомобиле, почему это выглядит так и никак по другому. На этом предмете я понял, что автомобиль сочетает в себе практически все. Это "мега город" со своими жителями, дорогами. В нем задействовано все - химия (почти волшебство), электричество, те же компьютеры, сочетание разных материалов. Город, который начинает дышать и работать после единственного движения руки человека.4. Ремонт автомобиля.Этот предмет дал мне возможность понять, что наш автомобиль очень похож на обычных людей. У него есть свои органы (механизмы), повадки (режимы работы), болезни (неисправности). Он, как человек, хочет кушать, иногда сам выбирает своего хозяина. На этом предмете я смог почувствовать себя в роли врача, от действий которого зависит работа автомобиля, и в каком-то смысле, жизнь сидящих в нем людей.Нам объясняли как возвратить к жизни детали, на которые все давно махнули рукой, как запустить сердце (двигатель), которое долгое время не билось. В отличие от людей здесь мы могли вернуть к жизни совсем "мертвый" автомобиль. Тот механизм, который когда-то лежал на помойке, при помощи твоих рук начинает "дышать", и от радости на твоих глазах наворачиваются слезы, ты понимаешь, что теперь у тебя есть еще один друг, который тебя не обманет и никогда не предаст.
Жизнь течет, все меняется. Вот и мы не стоим на месте и будем двигаться дальше. Сегодня у нас на работе царит тишина, что позволило мне заглянуть в свой дневник. Но ближе к делу.Как раньше уже я писал, мой дядя купил себе первый автомобиль. Машина сама по себе ни чем особенно не впечатлила, но с ней я нашел увлечение на всю свою жизнь.В одном из магазинов я увидел игрушечную копию того самого автомобиля - Москвич-412. Таже марка, тот же цвет. Через пару дней эта модель стояла на полке у нас дома. Эта машинка мне очень понравилась. У нее открывались все дверцы, капот и крышка багажника, достаточно точно прорисован салон. В общем - вещь. Своей машины у нас тогда не было, и эта модель хранила память о тех моментах, когда мне удавалось покататься на этом Москвиче, пусть и на заднем сиденье.А еще мне очень нравились Волги. Тогда на них ездили только большие начальники. А уж если такая машина была у кого-то в семье, то это полный респект и уважуха. Вот я и решил, что следущей моделью будет именно она. Попутно к этому мне кто-то из родных дарит модель КАМАЗа. Вот и получилось, что одна модель - ничего, две - уже коечто, а три - уже миниколлекция! Так оно и продолжилось и длиться и посей день. Сейчас у меня остается не так много времени для этих занятий, но если где-то случайно я вижу витрину с сувенирными автомобилями, то без покупки я уйти не смогу. У меня возникает чувство, которое словами трудно описать. В такие моменты я больше похож на ту белку из мульфильма "Ледниковый период", когда та нафодит еще один орех. Для кого-то (особенно для моей дочки) это просто игрушки, а для меня - это жизнь. И объясню почему.Иду я как-то по улице и от нечего делать забретаю в торговый центр. Вижу витрину, на которой стоят те самые модельки автомобилей. Меня они мало интересуют, так как все они у меня уже есть. Но ради интереса все же подхожу посмотреть. И вот оно! :blink: Стоит модель автомобиля, у которого сделано все как у настоящего: кузов выполнен в мельчайших подробностях, колеса, подвеска, деревянные вставки в руле, колеса поворачиваются от вращения рулем. В общем, настоящий брилиант. В этот момент весь мир исчезает. И ты понимаешь, что такую модель ты можешь уже не найти.Мое увлечение иногда облегчает жизнь друзьям и родным (делаю тонкий намек ), так как им не приходится сильно париться над подарком к моему дню рождения. Каждый год можно дарить одно и то же - сувенирный автомобиль. И все знают, что такому подарку я всегда буду рад.
В силу профессии я часто бываю в разных местах, в разных фирмах. И вот я заметил, что чем больше фирма, чем больше сотрудников, тем сложнее людям общаться между собой.Я очень не люблю работать с большими фирмами по этой причине. Уж больно долог и сложен процесс принятия любого решения. А главное всегда есть 150 ответственных сотрудников, в результате чего чувствуешь себя героем того самого юмористического рассказа: "ну и что, что пиджак криво сидит...к рукавам претензии есть?" И эта порочная система она затягивает. Она приводит к тому, что люди ищут не способ решения задачи, а адресат, которому можно было бы форварднуть пришедшее на почту сообщение. Эта система она любит безликих. Когда ты это не ты (с руками, ногами, глазами, возможностью краснеть от стыда), а просто адрес в корпоративной почте. Получил/не получил... были более важные сообщения, на которые надо было ответить в первую очередь...В результате люди стремятся заныкаться в своем уголке, спрятаться за свою почту и усиленно делать вид, что работают, дабы даже не возникало желания потревожить.И за всем этим обычное человеческое общение теряется, становится лишним. И все мы (офисные сотрудники) так или иначе подвержены этой болезни. Мы постепенно разучиваемся говорить, писать не языком официального отчета, а нормальным, человеческим. А когда хочется встряхнуться, что-то изменить, то порой обнаруживаем, что приходится заставлять себя говорить нормально, писать откровенно и просто, при этом не скатываясь в примитив.А другая проблема, которая у нас есть, она тоже связана с нехваткой человеческого общения. Но она гораздо хуже. Эта проблема "додумывания".Мы думаем, мы анализируем. "Это ж, вроде, хорошо?" - с недоумением скажут многие. "Конечно, хорошо" - скажу я. Только вот хорошо если эти мысли, этот анализ основаны на голых фактах, без эмоциональной окраски, которую мы этим фактам сами и придаем. Но мыслить сухими категориями мы не умеем. Мы воспринимаем событие со всеми его сопровождающими оттенками, ощущениями, интонациями и т.п. А дальше начинаем анализировать. Хорошо, если эмоциональный фон положительный - тогда все ярко, солнечно и просто. Хуже, если фон отрицательный. Тут уж мы даем волю своей фантазии на полную! Мы додумываем то, чего не было, мы пытаемся договорить за собеседника те фразы, которые он не договорил. Мы вкладываем новые, свои (!) интонации в сказанные слова. И получаем то, что получаем... Помните? "пива нееееет..."Я очень хорошо запомнил мультик для взрослых, который я видел по телевизору чуть ли не в детстве (были такие "мультфильмы для взрослых"). Суть простая: человек приходит на работу, ругается там с кем-то, идет домой, ложится в кровать и начинает думать... и мысли ветвями и корнями лезут из его головы, запутывают его и запутываются сами все больше и больше... из ничтожной мелкой ссоры вырастает целое дерево обиды... и уже не понять, где причина, кто был первым, кто виноват и т.д. и т.п. И вот эта обида затаивается, грызет изнутри и чем дальше, тем сложнее понять и простить... А выход простой - научиться говорить, научиться слушать и слышать. Остановиться и заставить выяснить все без додумывания.Вот только для этого должно быть желание. Кто-то должен сделать первый шаг. Я умею и слушать, и говорить. Я способен сделать первый шаг, но не всегда... и я благодарен тем людям, которые умеют этот первый шаг сделать, если моя гордыня возымела надо мной власть.
Итак, забрал свою машину вчера вечером после ремонта...красавицу не узнать левый бок лоснится, играет бликами на свету и всячески радует!Теперь об общении с сервисменами из Мейджор 18км МКАД...приехал туда к 20.45, хотя, машину забирать позвали к 21... пока ждал попил бесплатно чаю наверху в кафешке (дают талончик когда онлоешь машину/мастера)... потом ко мне подошёл мастер и пригласил смотреть машину...я придирчиво начал её осматривать. нашёл кусочки полировки на торце водительской двери. мастер принёс тряпочку и быстренько стёр их дальше он при мне проверил электрику(все лампочки и фонарики), динамики, и мехнику (отпирание/запирание всего и вся). Потом я спросил, а какой полировкой они полируют машины?! оказалось, используют они обычную 3М полировку!Мы с ним прошли в цех, где он мне показал, как это происходит. сначала машину моют, потом сушат, потом начинают полировать, начиная с крупно-зернистой пасты (её частицы заходят в лаковые царапины и там остаются), затем крупнее крупнее и доходит до пасты с совсем мелкими частичками! кусочкти которой и остались у меня на двери...у полировки 3М - 6 уровней. то есть фактически получается 6 фаз полировки! после каждой фазы полироль подсыхает, а затем её остатки стираются мягкой тряпочкой! после экскурсии вернулся к мастеру-приёмщику, подписал бумажки и пошёл получать машину судя по бумагам, которые мне выдали, ремонт машины стоил моей страховой 136 штук... (с учётом 10% скидки на детали и 55% сикдки на работы). 92 тыщи детали(без скидок = 102) и 44 тыщи работы(без скидок 98). Получается, что попал бы я на 200 штук, если бы не было каско на 1/4 стоимости машины! вот такие блин дорогие Вольво... или такой дорогой сервис если интересно, могу прикрепить список работ, для изучения...на этом пока всё. следующий этап - замена лобового стекла с трещиной!
Эта запись не о прошлом. Эта запись про настоящее, про сегодняшний (вчерашний) вечер.Я прикрутил новые рамки. И, знаете, мне стало легче. У меня были рамки и была наклейка S40club. Не лоси, а та самая, первая рамка и белая наклейка с машинкой. Но после того, как мой s40club переименовался во что-то для меня непонятное, после того, как мне стало там неуютно, я чувствовал себя как-будто моряком без корабля... Вроде как я есть, вроде как бескозырка с ленточкой "варяг" у меня есть и есть несколько таких же с такими же бескозырками и ленточками... а вот "Варяга" самого уже нет давно и как-то нелепо делать вид, что он есть. Да, безусловно, с тем клубом меня связывают самые светлые воспоминания, чувства. И эта рамка и эта наклейка как символ, как напоминание о тех днях и событиях. И не хотелось с ними расставаться.Но сегодня я почувствовал, что я член команды нового корабля. Я снова был на Аджипе, я снова был в кругу друзей. Мне хотелось там быть, потому что там были люди, которых я уважаю, которых ценю, с которыми мне интересно, которых я люблю. Мне там было хорошо. И, несмотря на то, что большая часть присутствовавших - это те самые моряки с затонувшего "Варяга", это было что-то новое. Хорошо забытое старое, но все же новое. Новые люди, новые идеи, новый флаг... и новая ленточка не бескозырке, как символ обновления и продолжения жизни.И когда Ящерка подошла и предложила отодрать белую наклейку s40club, меня сначала передернуло, а потом я понял, что так будет правильно. ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Потому что это не расставание с прошлым - память бережно хранит все хорошее, - это просто следующий шаг, следующий этап. Все будет хорошо, жизнь не заканчивается. Я храню воспоминания, но я смотрю вперед и как славный мушкетер д`Артаньян в известном фильме я говорю: мы встретимся, мы обязательно встретимся снова! Скорее всего, в ближайшее время я вряд ли буду доступен для встреч, звонков, аськи. Но душой я с теми, кто мне дорог. И я буду ждать новой встречи. А она обязательно будет... рано или поздно, так или иначе. И эта мысль греет мне душу.
Знаете, я сейчас в очередной раз расскажу байку из времен обучения в университете. Это даже не байка, это просто история, которая произвела на меня большое впечатление тогда. И даже в какой-то степени изменила меня.Итак...Я учился в университете и у нас была военная кафедра. Всем студентам-раздолбаям, закончившим оную военную кафедру полагается присвоение звания лейтенант запаса. Только предшествует этому радостному событию в жизни любого молодого человека призывного возраста мероприятие, именуемое "военные сборы".В нашем случае это был выезд на месяц, кажется, куда-то под Солнечногорск в расположение в/ч, номер которой я не знал, так еще и забыл. Так что пытать меня бессмысленно.Во избежание инцидентов с "местным населением" поселили нас где-то на отшибе части в палатках (здоровых брезентовых, как ребята с автолайфа на автоэкзотике ставили). Вода из спец бочка, туалет в спец. сортире, собственноручно возведенном. Все контакты со срочниками и контрактниками были сведены просто к мизеру. В общем в итоге получилось нечто среднее между военными сборами и тур.походом.Собственно воинская специальность у меня, слава Богу, совпадает с образованием - помощник командира части по правовой работе. Объясню почему "слава Богу". В это же время в этой же части проходили сборы ребят из Тимирязевской с/х академии. Жили они в аналогичных условиях рядом с нами. Вот только когда мы на занятия днем шагали "на легке", они брали "реквизит" для занятий в соответствии со своей воинской специальностью - минометчики. Блин, как же мне было их жалко. Жара стояла под 30. Форму нам выдали старую советскую брезентовую. Это пипец. Но когда ты в таких вот условиях еще и ствол от миномета тащить должен, то это двойной пипец. Но это я все так, для развлечения публики рассказываю. Единственное, что стоит из всего этого запомнить, что по большому счету не сказать, что мы прям переносили какие-то тяготы и лишения воинской службы - жить можно было.Но, естественно, это все же армия и мы не в Москве. И хоть чуточку, но напрягаться надо. И тут мы все были в равных условиях и если надо было что-то сделать, значит надо делать, причем делать нормально. Я был командиром отделения и, соответственно, должен был командовать несколькими собратьями. Вот тут мы и дошли до сути.Поскольку подчиненные мои были не тупые слабоговорящие по-русски гастарбайтеры, а мои однокурсники студенты юрфака, я считал, что общаться с ними нужно и относиться к ним, как к себе. Мне казалось, что мы люди интеллегентные и обо всем можно договориться, все решить, так сказать, банальным объяснением важности поставленной задачи. Надо понимать, что я и тогда был балагуром-весельчаком, которого никто никогда не видел ругающимся. И вот приказали мне что-то сделать по бытовой части силами своего подразделения. Не помню, то ли яму выкопать, то ли сортир перенести... Подхожу я к своим подчиненным и на уровне разговора "пацаны, тут такое дело, надо..." пытаюсь сподвигнуть к работе. Кто-то понял сразу. Кто-то стоит и делает вид, что к нему это не относится. Я начинаю объяснять повторно, апеллируя понятиями "общее благо", "для нас самих же" и т.п. Реакции ноль. И тут меня прорвало. Я беру и начинаю орать матом, вести себя как заматеревший старослужащий по отношению к зеленому новобранцу. Монолог строился по принципу: "Ты ох...ел солдат? Тебе, что, б..., приказы надо два раза повторять?! Ты чё, ган..., решил, что ты самый умный? Ты, б..., у меня ща все это один будешь делать и потом еще переделывать? Встал, б..., поднял свой еб.. зад, взял лопату и чтобы через полчаса..." Причем все это сопровождается легким физическим рукоприкладством.Скажу честно, что на меня лично подобное обращение произвело бы крайне отрицательное воздействие и скорее возродило бы чувство острого противоречия, нежели желание подчиниться. И каково же было мое удивление, когда мой товарищ, мой однокурсник именно такое обращение воспринял как должное, как сигнал "видимо, схалявить не получится" и смиренно пошел делать порученное задание.Честно скажу, для меня, юного интеллигентного юноши это был шок.Почему мат и пинки были более доходчивы и главное не обидны??? Откуда в студенте юрфака МГУ врожденное чувство барана?Признаюсь, на тех сборах подобные ситуации повторялись неоднократно и с каждым разом "разговорная часть" все более укорачивалась, а приказная и пинковая занимала основное место. Я четко помню, что с тех сборов я приехал более жестким человеком.Позднее, да и сейчас я частенько вспоминаю ту историю и в очередной раз поражаюсь, когда кто-то настойчиво отказывается понимать человеческое объяснение и сподвигается к действиям только тогда, когда начинаешь "показывать зубы".Я достаточно мягкий, добрый человек. Я не люблю скандалов и разборок. Но я могу быть и другим.У меня такая же мама. Так вот она любит повторять одну фразу, которую я очень хорошо прочувствовал когда-то и до сих пор периодически произношу ее: Не надо принимать мою доброту за слабость. Как вы знаете, эту фразу я даже поставил здесь на форуме в качестве подписи.Конечно, я не имею ничего против тех, кто сейчас здесь бывает. И не вам она предназначена. Но я так часто за последнее время нарывался на то, что эту фразу приходится произносить, что предпочитаю повесить ее большим предупредительным плакатом. "Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути..."
Решил и сам поделиться жизненными впечатлениями... К этому меня навеяла тема "на ночь глядя") Почитал, добавил свои замечания и задумался... И решил рассказать подробнее. Лет пятнадцать назад, когда я увлекался эзотерикой и читал массу всякой тематической литературы, мне попалась брошюрка об управлении снами. Написал ее какой-то последователь Кастанеды, но ни кто он сам, ни как называлась книга, я уже не помню. Помню, прочел потом и самого Кастанеду, но тот ни произвел на меня никакого впечатления... Итак, в книге подробно рассказывалось об очень интересных изотерических методиках, в частности о том, как выделить свою душу из своего тела. В книге это называлась не "душа", это особое "нечто", но описывалось оно так сложно, что, я для простоты, буду называть ее "душа". Тем более - что это и есть наше "Я". Главная практика по выделению "души" показалось мне самой простой, и я немедленно начал тренироваться. Суть была в том - чтобы засыпая, поймать начало засыпания, осознать, что ты начинаешь засыпать, и вернуться в бодрствование... То есть научиться балансировать на грани сна и бодрствования, подобно тому, как циркач на одноколесном велосипеде не может упасть ни взад, ни вперед, и лишь балансирует с помощью педалей. Это было непросто... но и не сложно - понадобился месяц... И вот в один момент, когда я научился отдавать себе отчет, что нафожусь в полудреме, я понял что чувствую свою "душу"... Некими невидимыми нитями, идущими от тела к "душе", я могу ее удерживать, то погружая в сон, то вынимая из сна. Я научился ослаблять эти нити - и она начинала уходить в тот мир, где она видит сны, или вынимать ее оттуда. Дальше - больше. Я научился выбирать, куда именно, в какой сон пойдет моя "душа", и держать ее там столько - сколько мне надо. Причем я мог слышать будильник и разные движения вокруг спящего себя, и даже видеть себя со стороны, но пока я не давал осознанную команду этим невидимым нитям вернуть "душу" в тело, проснуться я не мог. Постепенно я сделал определенные выводы для себя о том месте, куда уходит "душа", когда тело засыпает. Это некий параллельный мир, который генерирует образы и ощущения. Ощущения такие же реальные, как и в жизни. В тех книгах, которые я читал по этой теме, утверждалось, что все эти образы - реальны, а не плод воображения. Иными словами, не наше сознание генерирует те образы, которые нам снятся, а наши души попадают в некий сгенерированный не нами мир. Было очень интересно, и каждый раз я ложился спать с ощущением предстоящего преключения. ...Но однажды я очень испугался. Держа как всегда под контролем то, что я называл "душей", я увидел, что меня обступили некие сущности. Я их не видел, но хорошо чувствовал, и они были ужасны. Они дали понять, что им очень не нравится то, что я делаю, и напугали меня. Они взяли мою "душу", и не давали ей дернуться ни вверх, ни вниз. Господи, если бы кто-нибудь из вас испытал хоть долю этого ужаса! Моя "душа" не могда вернуться в тело, но я слышал, как оно орало! Я кричал еще долго, после того как меня отпустили из этой черноты, которая, казалось, проносилась вокруг со скоростью света. Больше я этим не занимался никогда, и сны мои давно обычны. Но до сих, пор, когда я слышу, что кто-то говорит - "он умер во сне - повезло, любимые Богом люди умирают во сне" - у меня на этот счет сомнения. Потому что я не знаю, где была его "душа" в этот момент, в каком кошмаре, в котором может он остался навсегда? Это рассказ о том, что действительно было пятнадцать лет назад.
Столкнулся я тут с совершенно неонлонной ситуацией. Она меня поразила и заставила задуматься.Заранее прошу прощения за грусть и за "много букв".Есть у меня знакомая девушка. Стройная блондинка возраста 30 лет, хотя на свои ОНА не выглядит. И есть у НЕЕ сейчас проблема. Большая проблема.А история ее такова.ОНА всегда была умница-разумница, училась на отлично и все у НЕЕ было правильно. Нет-нет, ботаником ОНА не была. Просто послушная, воспитанная девочка. Девочка эта выросла в симпатичную девушку. Немного "блондинка", немного слишком правильная иногда, немного завышенная самооценка, но в целом все ок. В семье все тоже было правильно. Мама, папа, сестра младшая, бабушка, дедушка... И вот в возрасте лет около 20 встречает ОНА молодого человека. Назову его условно - Павел. Павел человек немного нестандартный, но проявляется это не в манере одеваться или внешнем эпатаже (хотя не без этого иногда), а в каких-то увлечениях, отношении к чему-то, рассуждениях. Но тоже странности эти - они даже не странности, а так, чудинки. Кто-то даже назовет это "изюминкой". Знаете, есть один момент, который многих напрягал с самого начала: родители Павла развелись, причем мама оставила его жить с отцом и уехала за границу. У него с отцом отношения более чем натянутые и очень странные. Все это не может пройти незаметно - скажет любой взрослый человек. Вот и получилось, что мальчик предоставлен сам себе и со своими комплексами справляется так, как умеет. Иногда по принципу "лучшая оборона - нападение". И вот влюбилась моя героиня в этого Павла. ОНА девушка симпатичная, он тоже проникся к ней некими симпатиями, чувствами. Они стали встречаться. Свечку я не держал, но так понимаю, что он был ее первый мужчина.Встречались они долго. Очень долго. Лет 7, если не ошибаюсь. И частенько окружающие не могли понять, почему он позволяет себе иногда ТАК вести себя с НЕЙ и почему ОНА ему это позволяет, прощает. Нет, конечно, ОНА не то, чтобы молча все глотала. Были и ссоры, и прощения он просил... Мирились и жили дальше. Поскольку ОНА девушка правильная, то должно быть все правильно и должна быть свадьба и все такое. Тянула ОНА его туда давно. Уже сестра младшая давно замужем. Уже все подруги замуж повыходили, у кого-то даже дети уже, а они все так и ходят за ручку. Даже квартиру не снимают. 7 лет! И вот уговорила все же. Расписались. Свадьба, лимузин, съемка для журнала свадебного, отпускание голубей на Красной площади... Короче, наконец сбываются все мечты... "Смотрите, подруги, у нас все тоже хорошо, все как у людей".Только у всех, кто присутствовал на той свадьбе, такой мерзкий осадочек остался от его поведения. Дело в том, что с самого начала все пошло не так, как ОН планировал. Хотел он выпендриться, договорился типа с пожарными, чтобы они подъехали, а он в окно по лестнице поднялся бы. Но киданули они его, не приехали. И пришлось ему проходить всякие там конкурсы и т.п. Только такая его злость разобрала, что он почти открыто хамил в процессе этого выкупа. Да и вообще по ходу всей свадьбы не было ощущения, что женятся два любящих человека. Но поворачивать было поздно, да и ОНА ничего этого как-будто не замечала. Так что поженились.И пошло все с этого момента как-то криво. Мама ЕЕ никогда Павла не любила. Когда они стали жить отдельно, дочь стала от нее отдаляться постепенно. Да и мама сказала: живите как хотите. К тому же сама мама решила, что надоело ей свою жизнь подстраивать под чужие нужды. Короче, родители ЕЕ фактически развелись. Следующим ударом был развод младшей сестры, оставшейся с малым ребенком на руках, ветром в голове и других частях тела.Как ни крути, на все эти события нельзя просто "не обращать внимания". И решила ОНА что в ее семье ТАКОГО не будет. И видать, взяла это за пунктик. Только вот Павел не совсем подходил на роль идеального любящего мужа. Я так понимаю, что периодически появлялся у него кто-то на стороне. За руку ОНА его не ловила, но чувствовала. А он делал морду кирпичом, мол, ты все придумываешь. Мучилась ОНА сильно. И больше всего от того, что не хотела, не могла об этом никому рассказать. Как же так: 7 лет встречались, года не прошло как поженились, все же хорошо было... Да и к тому же как ЕЕ, умницу и красавицу, можно на кого-то променять? Это же нонсенс!А еще мучилась от того, что рассказать и некому особенно было: у мамы свои проблемы, своя жизнь, Павла она недолюбливает и ничего объективного не скажет, папа за дедом больным ухаживает (да и не был он никогда собеседником), сестра вообще... Подруг, которые замужем счастливы, тоже грузить не хотелось. Да и не должны они не о чем таком знать!И вот загнала ОНА свою проблему внутрь себя. И жила с этой проблемой внутри больше года. Однажды в процессе ссоры ОНА встала на подоконник и казалось ЕЙ в тот момент, что сделать шаг вперед - лучшее решение. Слава Богу, Павел был дома и снял ее оттуда. Вроде успокоилась. И жила дальше.А когда дошла до точки, пошла и развелась. Против его воли.И потом еще какое-то время хранила внутри тайну этого развода и говорила "у нас все ок", одновременно перенося преследования со стороны Павла.Но облегчения почему-то не наступило. 30 лет. Одна в чужой квартире. Родным до нее дела нет. Вернее, ОНА всегда позиционировала себя самостоятельной, гордой и в какой-то момент они устали с этим бороться - "оставили в покое". Подруги поддерживают, конечно, но жизнь-то свою ЕЙ все равно самой строить надо.А тут еще с работой какая-то чехарда. Кризис, фирма в которой работала, слилась с холдингом большим. ОНА ушла в другое место, ее туда взяли, но дали работу, которую ОНА не знает. В итоге резкое падение самооценки, ощущение нереализованности. Во всем.И впала ОНА в уныние. Знаете, когда "все плохо". Ничто не радует и пропадает вера в то, что завтра что-то изменится.Сначала это было просто плохое настроение, потом депрессия. Было светлое пятно - завязался роман с молодым человеком. И даже готова ОНА была уехать к нему в другой город, где он работал. Но потом опять что-то не сложилось. И, видимо, добило это окончательно.И стала ОНА себя закапывать в своем унынии. И закопала. Да на столько, что совсем страшно стало.Короче, стали у НЕЕ проявляться признаки уже не просто депрессии, а болезни. Появились страхи, дышать стало тяжело, бессонница. Появились мысли самые страшные.Когда ОНА не спала 4 дня подряд, при этом чувства усталости не приходило вообще, ОНА решила все же поделиться проблемой с подругой и обратиться к врачу.Слава Богу, вовремя. Сейчас все забили тревогу, мама ЕЕ очнулась от забытья и поняла на сколько все серьезно. Прописали лекарства достаточно серьезные, но с госпитализацией пока решили повременить. Я очень надеюсь, что все обойдется и ОНА справится, вернется к жизни.Зачем я это все здесь написал?Конечно, не для того, чтобы страшилкой развлечь публику. Я очень хочу, чтобы это прочли и сделали выводы.Мы все взрослые и самостоятельные. Мы все привыкли решать сами свои проблемы. Мы боимся грузить своими проблемами друзей. Мы зачастую считаем, что наши родители не способны нас понять. Мы улыбаемся, мы "идем по жизни смеясь", оставляя под коркой свою боль. И мы постепенно копим в себе весь тот негатив, с которым иногда наш организм не в силах справиться. Если вам вдруг стало плохо, если на душе тоска - оглянитесь вокруг. Позовите своего лучшего друга, позвоните своей лучшей подруге. Разделите свою боль, скиньте ее.И помните, что уныние - это грех. Упавший всегда должен найти силы подняться и идти дальше. Еще раз простите, за грустную историю.
Если попросить моих знакомых охарактеризовать меня, то наверняка одними из первых слов будут слова "человек веселый, компанейский..." И вроде у такого вот весельчака по определению должно быть полно друзей. А ведь на самом деле я так сказать про себя не могу.Только упаси вас Бог подумать, что я тут собрался жаловаться на жизнь свою горемычную Нет-нет... Задаваясь вопросом и пытаясь честно на него ответить, я вынужден признать, что не очень-то хочу, вернее, не очень-то готов иметь много друзей. Я не на столько эгоистичен, чтобы просто записать человека в свои друзья без необходимости возникновения каких-то обязательств перед этим человеком. Обязательства эти, конечно, условны и только сам на себя я их и могу повесить. И тем не менее, формальная дружба - это не мое. Что я имею ввиду? Дружба - это, безусловно, "помочь в трудную минуту, быть рядом в радости и в беде". Но это как бы общие принципы. Если более жестко, то это лишь общие фразы. Дружба, как и любовь, как и счастье, как и многое в этом мире не представляет собой некого статичного камня или воздушного шара или чего-то еще существующего единомоментно. Дружба это некий процесс, растянутый во времени. Дружба, если хотите, это, как и любовь, постоянный взаимный труд: знать, что происходит с другом, уметь выслушать, сопереживать, найти время на помощь не только словом, но и делом. Банальность, конечно, понимаю. Но я же не виноват, что кто-то сделал эти правильные слова банальностью.И вот так уж я устроен, что не могу дружить в силу привычки, например. Не могу заставить себя выполнять эту работу в отношении человека, который мне перестал быть интересен. Гадко звучит, возможно, но... Только поймите правильно: "интересен" в данном случае не синоним "нужный человек", а обозначение понятий "интересный собеседник", "интересная личность".Вот моя жена имеет кучу подруг. Многие еще со школьных лет. И всем она старается уделить внимание, со всеми пообщаться, выслушать их проблемы, что-то поведать о своей жизни. И это не от того, что ей нечего делать и она болтушка. Просто она считает, что друзей надо беречь. И вот я смотрю на это и борются во мне противоречивые чувства. С одной стороны, нафига тратить свои силы и эмоции на человека, который уже давным давно живет какой-то своей другой жизнью, вас мало что связывает и ни та эта личность, от которой ты можешь что-то почерпнуть, и ты отвечаешь на ее звонок только потому, чтобы не терять ниточку некой старой связи. А с другой стороны, что есть у меня, веселого и компанейского? Почему столь узок круг моих друзей? Где мои школьные друзья? Где мои друзья университетские? Растерял... Просто потому что однажды забыл поздравить с Днем рождения, а потом закрутился и уже неудобно как-то было... Просто потому что не захотел выслушивать чьи-то постоянные жалобы на жизнь... Просто потому что оказалось неинтересно говорить только про его работу и про то, какие вокруг него дураки... Но чаще именно потому что каждый забился в некий свой мирок, в повседневную суету и не заметил, как твои и его жизненные пути стали расходиться все дальше и нет уже общих тем и слишком долго рассказывать "что нового" и проще сказать "да в общем-то ничего"Жалею ли я об этом? Не знаю. Вот честно, не знаю. С одной стороны, чем старше становишься тем больше понимаешь, как иногда хочется и как важно иметь возможность положиться на кого-то, позвонить другу и попросить о чем-то без колебаний и без размышлений на тему удобно/неудобно . А с другой стороны, чем старше, тем сложнее заставить себя не только брать, но и отдавать. И речь не о физической помощи отвезти/привезти. Речь о той самой постоянной работе по строительству настоящей дружбы.А еще, когда ты учишься в университете и друзей кругом полно, этого не ценишь. А потом может и рад бы, чтобы друзей стало больше, да "иных уж нет, а те далече..."Знаете, форум этот мне тем и дорог, что здесь я встретил интересных мне людей и, возможно, подсознательно, пытаюсь получить ощущение того, что друзья у меня все же есть. Вы же у меня есть?
Режим строгой экономии, или «…а на сэкономленные деньги я накупила себе шляпок….»!Не решаясь позвонить Ксюхе ZimA и покаяться ей в своем малодушие, решила написать обо всем здесь. Надеюсь, пока прочитает и соберется набрать мой телефон, остынет маленько…Итак, вчера надавив раз 15 за день кнопку F9 (Refresh) я, наконец, увидела, что мой счет пополнился вожделенной заработной платой! Свершилось!Теперь главное что? Главное, разумно и очень осторожно распределить средства между самым необходимым. Конечно, можно поступить просто – раздать долги, благо, что налоги и так уже ободрали, без моей помощи. Но… но… Любая женщина знает, как это сложно реализовать все самые актуальные планы и нужды на ту сумму, что капает на счет в конце месяца, причем совершенно не важно, каков размер этой суммы. Думаю Иисус Христос (прости, Господи, за упоминание сына твоего всуе) был в куда более выгодном положении, пытаясь накормить всех страждущих тремя хлебами. Итак, что же у меня, как у стандартной современной женщины стоит на первом плане в листе расходов?1. Тормозные колодки (передние и задние);2. Ремонт сантехники в ванной;3. Оплата мобильников;4. Еще не плохо было бы новый мобильник, а-то старый медленно, но верно нафлобучивается…5. Рацию кенводувскую еще прикупить хотела (зимой в горах вещь незаменимая…)Перечитала список… Мда… я точно девочка?!Это что же? Песня: «…шпильки, булавки, помада – все что прелестнице надо…» не про меня? Нет! Вспомнила! Мне крем тональный нужен – кончается зараза так не кстати… но с другой стороны можно еще со стенок пососкрцеловать, тч подождет! Может джинсы хотя бы новые захотеть, ну, хоть для приличия? Да на черта они мне, если есть целых три пары еще не сношенных до дыр?!!! Дело труба…Пытаясь хоть как-то привести в порядок свои желания и стремления, я рассеяно бродила по ссылкам в интернете. Ох, уж мне эти ссылки – отдельная тема для философских выкладок. Только через 1,5 часа я обнаружила себя разговаривающей по телефону с оператором интернетмагазина Ozon.ру: «Когда доставка? В пятницу? Отлично!» Повесив трубку, я в ужасе осознала, что что-то «прикупила по случаю»! Вопрос – ЧТО?!!!Опустив глаза, я обнаружила стикер с цифрой – 2877,40 рублей. Аммм…. Что ЭТО?Взглянув на монитор я увидела то, счастливой обладательницей чего стану не далее, как в ближайшую пятницу! Целый список дисков и пара книг! Господи ты Боже!«- Доктор! У меня провалы!» - И в чем они выражаются?- Кто?- Ну, эти ваши провалы?- Провалы? Какие провалы?»До конца рабочего дня мне было чем заняться – я внимательно изучала список, пытаясь понять чем я руководствовалась, делая заказ.И, если вы думаете, что мое подсознание, в мое «отсутствие» заказало, что-то из репертуара Britney Spears, то вы глубоко заблуждаетесь! Вот вам несколько пунктов (всего их 10) из моего заказа:- Linkin Park. Альбом Minutes To Midnight - Muse. Альбомы Absolution и Black Holes & Revelations - U2. No Line On The Horizon - БИ-2. Нечетный воин- Книги с загадочным и «многообещающим» названием «Дневники Вампира. Голод» и «Дневники вампира. Пробуждение.» и тд и тпЕще раз встал вопрос – где проходит та грань в голове, которая разносит нас по половому признаку, согласно общепринятым стереотипам, а не физиологическим особенностям? Обеспокоенная данным фактом, я пожаловалась на свое затмение девчонкам коллегам. На сам факт моего временного помешательства они не обратили никакого внимания (неужели со мной так часто происходит?)! Зато сильно оживились, услышав содержание заказа! Моя заместительница – миловидная, женственная девушка, мама очаровательной 4хлетней дочки, любительница всевозможных бирюличек, вполне девчачьих расцветочек, встрепенулась: «Linkin Park? Дашь переписать? А-то мой братик, что б ему хорошо жилось, взял послушать и заиграл мой диск!!!» От сердца отлегло. Я не одинока. К вечеру я смирилась. Мысль о том, что бы позвонить и сказать, что я погорячилась и отменить заказ, пугала даже больше, чем сам факт моего сомнамбулического поведения! Почему? Да потому-что, войдя в воду, я плыву на другой берег. Исходя из своего природного любопытства, упрямства, ну, и моей знаменитой лени, наконец! Раз решение принято, в независимости от того в каком состоянии, значит только вперед! Отмазки, типа «действовал в состоянии аффекта и за свои выходки не отвечает» - оставим нашей юриспруденции. Сегодня с утра, после звонка курьера, уточнявшего время доставки, я неонлонно для себя, ожила окончательно и даже почувствовала прилив нетерпения! Я поняла, что мне уже не втерпежь получить мои «шляпки»! ПыСы При написании данного опуса перед глазами так и стояло разъяренное Ксюхино лицо, а в ушах, тихим свистом, слышался ее голос, полный упрека: «У нассс жжжеее режим строгой экономии…забыыылааа?!!!» Так и хочется сказать, заискивая, заглядывая в воображаемые глаза: «Ксюшенька, не сердись! Я тебе диски дам послушать…»
Удивительное свойство памяти - фиксировать какими-то отрывочными картинками жизненные события. Причем, прокручивая в памяти эти картинки, иногда задаешься вопросом: почему именно этот визуальный ряд запомнился и теперь сидит там, внутри, у тебя в мозгу.Безусловно, если напрячься, то картинок всплывает больше, появляются новые. Но принцип, по которому твое сознание отобрало для хранения именно ЭТО, так и остается непонятным.Задумайтесь на секунду. Вспомните самое раннее, что только можете вспомнить из своего детства.Я вот вдруг обнаружил, что в голове есть картинки из квартиры в Мытищах. Вернее, это была комната в коммуналке, кажется. Сопоставляя факты, я понимаю, что в этой квартире мы жили, когда мне было всего 2-3 годика. Неужели я уже что-то запоминал? Получается, что так Помню как папа возился со мной, кормил с ложечки. Вообще в тот момент папа был на первом месте, он был любимым родителем. Мама выполняла всякую рутинную работу типа постирать, приготовить, погладить и т.п., что, естественно, не оставляло в мозгу маленького Денисочки никаких особых воспоминаний. Поэтому папа был главным. Даже первым моим словом было именно "папа". А мама спокойно и очень мудро смотрела на это и говорила: "Ничего сынок, я подожду - придет время и мама будет тебе лучшим другом и советчиком". Кстати, она оказалась абсолютно права.Помню как в возрасте 4-5 лет засунул горошину себе в нос, будучи на попечении бабушки. Бабушка очень распереживалась и бросилась со мной к врачу. В голове осталась картинка, как она обнимает доктора, благодаря за чудесное спасение. Помню как осенним пасмурным утром папа ведет меня в детский садик. Мне туда жуть как не хочется и я, кажется, плачу. Почему, ну почему в голове осталась картинка именно определенного места по дороге к садику? Почему именно этот дом, именно эта береза? Почему вообще именно в этот день память решила сделать фотоснимок? Ведь наверняка подобных дней было очень много. Загадка.Перлюбирая страницы памяти, страшно поверить, что уже в детском саду были какие-то первые намеки на любовь и даже секс. Вы не играли в больницу в детском саду? угу, я играл... с соседкой по тихому часу... причем заметьте: инициатором выступала именно она В голове картинка: тихий час, большая комната в детском саду, уставленная рядами раскладушек, и мы шушукаемся с этой девочкой. Светой звали.А еще была девочка Юля, которой я, как выяснилось, нравился. Так вот она любила играть со мной в партизанку, которую поймали, приковали и пытают. Истязателем выступать должен был именно я. Помню, что роль свою я не до конца понимал, но что-то в этом было Боже мой, какой я был наивный. В голове картинка: Юля стоит у сетчатого забора, держится руками за сетку и изображает не то Жанну д`Арк, не то Зою Космодемьянскую. Вообще девочки, конечно, быстрее развиваются в этом возрасте. Или это я тормоз был? Потом школа... первый класс, первая учительница... мучение с занятиями в музыкальной школе, первая двойка, которая заставила меня сказать родителям: я больше не буду заниматься скрипкой. А они ведь, гады такие, сказали: "Хорошо, иди и скажи это Любовь Владимировне" (это учительница моя была в музыкальной школе). И ведь я пошел. В голове картинка: я сижу в коридоре музыкальной школы и набираюсь храбрости сказать взрослому человеку, что больше не буду заниматься. О, это было испытание! Я перлюбирал в голове вопросы, которые она мне будет задавать, как я буду на них отвечать... А она просто сказала "хорошо, я поняла" и пошла дальше по своим делам.Школа, пионерский лагерь, лыжная секция, онлоние зимними вечерами прихода родителей, первые влюбленности... Картинки кружатся в голове как осенний листопад...Картинок в голове много, их можно перелистывать как фотоальбом. И ведь что характерно: память фиксирует совсем не те моменты, которые отражены на фотографиях реального семейного альбома. Забавно и загадочно...
Дневник. Я как-то привык уже, что дневник на автомобильном форуме это про машину и все что с ней связано. А тут вдруг все стало развиваться в другом направлении. И.. мне понравилось.Я прекрасно знаю о существовании ЖЖ и т.п. Но там мне подобные вещи неинтересны. Я там никого не знаю. Здесь же все наоборот и я открываю дневники своих друзей как хорошую книгу в предвкушении новых событий и впечатлений.Но нельзя же быть абсолютным эгоистом. Так что я решил, что тоже буду что-то писать здесь.И, как это не странно прозвучит в свете написанного двумя строчками выше, начну я именно с автомобилей. В конце концов у нас же автомобильный форум Машина в нашей семье была всегда. Вернее всегда с того момента, как я себя помню. Это был жигуленок 2102 (кто не помнит, это универсал на базе "копейки"). Цвет машины, по правде сказать, был странноватый по нынешним понятиям - светло-коричневый. Но все же вполне приемлемого оттенка (больше было все же коричневого, чем желтого). В семье машина получила имя Рыжуха. Машина эта была практически мне ровесницей. Папа за ней всегда бережно следил, ухаживал, все делал. Одна только самолепная антикоррозионная обработка чего заслуживала! Изнутри все днище было залеплено какой-то мастикой, все внутренние полости были тщательно под напором пролиты какой-то черной хренью, которая потом еще очень долго времени на солнце плавилась и капала на асфальт. Зато машина была в практически идеальном состоянии.В мои руки Рыжуха попала фактически уже после окончания университета, если не ошибаюсь. С ней связаны мои первые ощущения совершенно другого уровня свободы и самостоятельности. Никакого существенного вреда Рыжухе я не нанес и через какое-то время, когда появилась возможность отдать мне отцовскую "четверку", Рыжуха была продана за более чем достойные для 20-летней машины 1500 долларов."Четверка" цвета сафари (бело-бежевый) хоть и не получила собственного имени, но с ней у меня связан целый ряд романтических воспоминаний. По сравнению с "двушкой", "четверка" была машиной все же по-современнее. И в такую машину уже не стыдно было посадить девушку. В памяти до сих пор застывшими картинками вечер, капли на лобовом стекле, подсвеченные фонарем, и Андрей Губин с песней "Птица"... или расцвеченное восходом небо, МКАД и что-то бесшабашное типа "Руки вверх"... Мда, молодость-молодость "Четверка" сменилась крутой тачкой - "Девяткой" цвета аквамарин. Это была первая машина по-настоящему моя. Я купил ее на заработанные деньги, это была новая машина . А еще у нее был прикольный пластиковый обвес на бамперах и по бокам, в результате чего она больше походила на какой-нибудь Гольф. Короче, я чувствовал себя супер-мачо Это была машина, на которой я побывал в нескольких мелких ДТП. Это была машина, которую я сам чинил, знал, где у нее нафодится коммутатор и как очень быстро на морозе поменять бензонасос. Помню, когда я продавал свою "девятку" сердце у меня на какую-то секунду сжалось, а в горле возник ком... На место "девятки" пришла Ауди А6 в 45-м кузове. Правда, за эту машину я фактически заплатил две цены: денег на покупку брал в долг и деньги эти у меня подрезали барсеточники... пришлось брать второй раз. Да и в процессе дальнейшей эксплуатации в плане попадания в какие-то мелкие ДТП и т.п. назвать машину счастливой было бы слишком смелым заявлением. Самым неприятным моментом оказалась история с задавленной мною соседской собачкой прямо во дворе нашего дома. Нелепая случайность, но крайне неприятно вспоминать до сих пор. И все же, несмотря ни на что, Аудюхой я был доволен. У нее был слабенький моторчик, но она была в очень хорошем состоянии и это была машина совсем другого класса. Мне не стыдно было, договариваясь с клиентом о встрече, сказать "я буду на темно-зеленой Ауди". А сколько приятных слов я услышал от своих пассажиров, которые нафваливали комфортность поездки и простор. Эта машина ассоциируется у меня с впервые пришедшим пониманием, что мне никому ничего не надо доказывать на дороге, ибо между любой самой навороченной "девяткой" или "пятнашкой" и моей Аудюхой лежала пропасть, которую нашему автопрому дай Бог преодолеть хоть когда-нибудь.И вот наступил год 2007.Совершенно случайно, как и многие нынешние владельцы сороковок, забрел я в салон Независимости. И вдруг выяснил, что цена на Вольво S40 вполне приемлема, а сама машина представляет собой столь желанное сочетание современности и традиций. А в сочетании со скидками на пакеты опций получалось вообще уникальное предложение для машин своего класса на тот момент.Так я стал владельцем прекрасной машины Вольво S40.Признаюсь, я даже не думал, что эта машина принесет мне столько нового в мою жизнь. Конечно, в первую очередь, я сейчас говорю о форуме и о тех людях, с которыми я познакомился благодаря этой машине.Вольво для меня это стиль, это комфорт, это безопасность, это то самое сочетание традиций и современности, это некое воплощение интеллигентности, в конце концов. Понятно, что и люди, выбравшие эту машину, во многом схожи по образу жизни, уровню интеллекта, достатку, жизненным ценностям. И я с удовольствием убедился в этом.Благодаря этой машине я увидел, как совсем малознакомые люди в нашем безумном современном мире вдруг нафодят родственную душу и становятся такими близкими друг для друга как-будто знакомы с детства. Я понял что такое радость от встречи с друзьями, что такое предвкушение этой встречи. Странно звучит, наверное, но я действительно прочувствовал это лишь оказавшись в кругу одноклубников-вольвоводов И я очень дорожу теми чувствами, которые испытал, и людьми, которых я вижу здесь. Ну, будем считать данный опус неким предисловием, скажем так, объяснением, почему я здесь.Надеюсь, силы на продолжение у меня будут
У Вас когда-нибудь возникало чувство, что Ваши мысли перескакивают с пятого на десятое? Вот вроде бы Вы повторяете в голове таблицу умножения, а через секунду лихорадочно пытаетесь сообразить что же Вам сегодня одеть и тут же пытаетесь вспомнить какого все таки числа день рожденья вашего лучшего друга… И вроде бы, все эти мысли кажутся Вам важными и ничего нельзя упустить, но разве можно думать обо всем сразу? Да, в общем-то , конечно, можно… Это похоже на то как вы одновременно пытаетесь открыть сразу несколько окошек на экране вашего компьютера, минимизируете их, растягиваете, пытаясь утолкать все что вам надо в 17 дюймов по диагонали (или сколько у вас там). Только чем больше окошек Вы открываете, тем меньше у Вас шансов хоть что-то разглядеть. Однако, наша жизнь, так и норовит заставить нас открыть третий глаз, отрастить еще одно ухо, пару лишних рук и ног. А иначе, как же нам везде поспеть и ничего не упустить?
В один прекрасный день я, как обычно, сидел и смотрел на подаренные мне фантики. На них я разглядывал только картинку и больше ни на что внимание не обращал. И тут заметил, что на каждой картинке стоит номерок. Путем нехитрых умозаключений осознал, что можно приумножить свое "богатство", собрав остальные картинки. От этой мысли на душе становилось теплее. Я себе уже представлял тот момент, когда получу их все целиком. С этого дня меня мучали пара вопросов - как собрать остальные картинки и сколько их всего?К моей радости на прилавках наших магазинов стали появляться те самые жевательные резинки, и один из вопросов так остро уже не стоял.Первая тетрадка заполнилась достаточно быстро, так как к этому моменту владыши от жевательных резинок Turbo были у каждого мальчика. Выменить нужный мне фантик не составляло большого труда. Способов пополнения коллекции было несколько и самым быстрым, но самым опасным, была возможность их выиграть. Суть игры заключалась в том, чтобы ударом ладонью руки по стопке постараться перевернуть как можно больше фантиков. Что перевернул, то и твое.Со временем моя коллекция перевалила за 600 разных вкладышей, которые заняли аж 5 тетрадей. Из всех автомобильных серий, существовавших к тому моменту, мне удалось собрать до конца только одну. Вот так незаметно для себя я и занялся коллекционированием, которое вышло на новый виток после появления у моего дяди собственного автомобиля. Но об этом в следующий раз.
2 мая устроили фотосессию с машинкой. Место: перекресток Коштоянца и Лобачевского. Вот пара фоток с нее: Фотограф: Андрей Сенкевич - http://a-senkevich.ru
У меня в гараже стоит велосипед. Хорошо стоит. Крепко. И вот уже третий месяц я думаю о том, что не мешало бы накачать у него колеса, не то что уж катануть на нем хоть раз за сезон… Тем не менее, каждый раз посмотрев, на своего двухколесного коня, я с тоской отвожу взгляд. Почему? Да, тупо лень… И вот сегодня, посмотрев на него в очередной раз, я задумалась над природой или, точнее сказать, над самой сутью человеческой лени. Что это? Непростительный порок, требующий искоренения, или некий защитный механизм, позволяющий слабому человеческому существу не перегревать батарейки? А может это нечто большее? Будучи чудовищно ленивой, я всегда пыталась найти обоснование этой своей черте характера. И иногда мне казалось, что это даже больше, чем черта – это, если не моя суть, то какая-то очень большая ее составляющая, делающая меня такой какая есть, определяющая все мои поведенческие модели, мой движущий фактор, если хотите. И в тоже время мой личный стоп-кран. «Обоснуй!» - скажете Вы. Что ж, легко.Не я это придумала, и Вы все это, думаю, слышали не раз, но именно ленивый человек является двигателем прогресса. Как по вашему, кто изобрел колесо? Лентяй! Именно ему первому надоело таскать на своем горбу собранные на окрестных полянах коренья. Именно его первого достала необходимость переть на себе тушу убитого мамонта из-за соседней сопки. А огонь? Кто по Вашему первый додумался использовать огонь для хозяйственных нужд? Именно лень, заставила первобытного человека пересилить животный страх и оторвать горящую ветку от дерева, в которое ударила молния и притащить ее в пещеру! Почему? Да потому-что рвать зубами сырое мясо – что может быть утомительней? А холод? Без огня, первобытный человек был вынужден добывать все больше и больше шкур, бегая по полям и лугам в погоне за зверушками, никак не желавшими делиться своим мехом! А, притащив в пещеру огонь, человек одним махом решил проблему обогрева своего жилища! И теперь, именно в силу лености люди продолжают и продолжают совершенствовать свой быт, стремясь достичь идеала – при минимуме затрат энергии (умственной и физической) получить максимум комфорта.Отсюда следует еще одна аксиома: ленивый человек - самый хороший работник! И это факт! Доступный пример: знаете почему меня ценит мое начальство и уважают коллеги? Потому-что я спец в своем деле. А почему я собственно довела свои навыки до совершенства, почему я знаю «все обо всем» на своем участке, помню каждую деталь, от куда что берется и любую операцию могу выполнить быстрее всех? Потому-что я ЛЕНТЯЙ!!! Каких мало!!! И, как истинный лентяй, я делаю все максимально быстро, эффективно и без ошибок! Я всегда найду кратчайший путь из пункта А в пункт Б! Ибо, одна мысль о том, что мне придется заморачиваться поиском выхода из запутанных ситуаций или, что еще хуже, что-то переделывать, приводит меня в настоящий транс! По этой же причине, я сама обожаю лентяев! Ну, или тех, кто не ловит кайфа от процесса работы. Их так просто мотивировать и дисциплинировать, научить ответственности и заставить сосредоточиться: «Раньше сядешь, раньше выйдешь!» Будь моя воля, отстреливала бы всех работоголиков, прям на входе в офис, поступившись своими вегетарианскими принципами – дай им волю, они погрязнут в бессмысленных телодвижениях, будут растекаться мыслей по древу на любую тему и умрут от голода и жажды за рабочим столом, уморив пол офиса в придачу.Наконец, ленивый человек – это человек, не давший своему сознанию задавить один из основополагающих инстинктов, инстинкт самосохранения. Ну, тут все просто. Никому же не придет в голову относить лень к разрушительным стихиям. Скорее наоборот. Именно лень, является тем природным тормозом нейтрализующим излишнюю человеческую активность. Ибо, прежде чем что-либо сделать, по настоящему, ленивый человек десять раз задаст себе вопрос: «Оно мне надо?» И если хоть один раз ответом будет «нет!» ни за что не сдвинется с места. Ибо, «к терапевту, к терапевту!» Именно это качество, моей натуры, удачно компенсирует мой темперамент холерика и тягу к авантюрам! Иногда, со стороны, тем кто плохо меня знает, кажется, что я занимаюсь маниловщиной, долго разглагольствуя на тему: «а-не построить ли мне мост отсюда до самого Петербурга», или вдруг наоборот, поступаю спонтанно, принимаясь воплощать безумные идеи в жизнь, да еще стараюсь увлечь ими всех вокруг, размахивая руками и доказывая, что это «жизненно необходимо» и «совсем не страшно» … Но это не так. Любое решение я принимаю «не вдруг», а тщательно обдумав, взвесив все «за» и «против», и лишь 10 раз получив в своем сознании ответ «Да!» бросаюсь воплощать свою идею в жизнь. И делаю это, опять же, сообразуясь со своей ленью, максимально быстро. Но никогда я не стану делать то, что не может быть реализовано на все 100%, тк расхлебывать последствия неудач мне тупо лень! Тч, прости, мой двухколесный, железный друг – твой час еще не настал, но уж когда я тебя выкачу из гаража – держись!!!Черт! Черт! Черт! Я посадила занозу!!! Проклятый кот приволок кактус в мою кровать!!! Скотина полосатая!!!(написано 20 июля 2009 года)
Общеизвестный факт – каблуки меняют походку женщины, а макияж и платье вообще способны перекроить весь образ до неузнаваемости. Почему? Да просто потому-что придает женщине уверенности в себе, привлекая к ней оценивающие, а порой и восхищенные взгляды мужчин. Вдохновленная уловом вчерашнего спонтанного шопинга, сегодня утром я поняла, что душа требует «продолжения банкета»! Небольшая кучка берюлечек (браслетики, колечко, сережки, которые я неонлонно, для себя самой, хапнула на «развале» в Саду Эрмитажа») так и требовали: «Реализуй себя, создай образ, проверь силу своей женской привлекательности! Ты можешь! Мы в тебя верим!» Поняв, что, если я так и буду тупо стоять перед зеркалом перлюбирая нечаянную обновку, то дело дойдет до того, что я начну разговаривать с неодушевленными предметами, и я пришла к выводу, что спасти мою и без того расшатанную психику может только немедленное действие! И я метнулась к шкафу! Мужчины сердятся на женщин, способных часами переодеваться, примеряя то одно, то другое платье, краситься, смывать макияж и снова краситься, толи не подозревая, что за всем этим стоит огромный творческий процесс, требующий вдохновения и большой фантазии, толи завидуя в душе, что им-то так разгуляться на этом поприще никак не светит. Однако, сегодня все было так просто и легко, что через 15 минут я стояла у зеркала, одетая в темносинее шифоновое платьишко без рукавов и джинсы в тон, серебряные босоножки, накрашенная, увешанная всякими феничками, смотрела на свое отражение и понимала, что вот эта женщина передо мной достойна того, что бы на нее обратили внимание! Отражение, в свою очередь, окидывало меня оценивающим взглядом, и на его губах играла снисходительная улыбка, которую могут себе позволить только женщины на 100% уверенные в своей привлекательности и неотразимости! Почувствовав, как в кровь хлынул адреналин я выскочила из комнаты, полная решимости немедленно проверить на ком-нибудь эффект от моего преображения. Первой на пути попалась мама. Подняв на меня глаза она только ахнула. Что ж, это обнадежило, тем более, что произвести на нее впечатление крайне сложно, кому этого не знать, как не мне! Схватив сумку, я выскочила из дома. Понимая, что на работе максимум, что мне светит – это восхищение и любопытство девчонок и вялый интерес пары-тройки мужчин коллег, я стала соображать, где я могу прямо сейчас получить порцию причитающегося мне внимания. Решение было принято почти сразу, как только я села за руль. Заправка ВР! Это ж Кландайк! Мужчин я там встречу гарантированно, причем разных возрастов и по их взглядам смогу оценить результат моего творчества! По чести сказать, бак был пуст только на половину, и заправляться я не планировала до выходных, но упустить такой случай просто не могла. Итак загнав машину на заправку я полетела ко входу. Первой жертвой оказался господин в полной офисной экипировки – дорогой костюм, галстук, начищенные до блеска ботинки. Он поднял взгляд, что бы посмотреть на ту, что влетела на крыльцо, преграждая ему дорогу, и - бац! чуть не врубился в косяк. Уже пролетая мимо него, я заметила боковым зрением, как у него отвисла челюсть! Боже! Это чувство, не победы, нет, но пусть и сиюминутной, но все же безусловной власти над окружающими! Помните к/ф «Девчата»: «Как бы я хотела быть красивой! Вот иду я по улице красивая, а ребята так и столбенеют, а те, что послабее так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!» Вот оно это чувство, которое так окрыляет любую женщину, делая ее еще более красивой и привлекательной! Следующим оказался мальчик у кассы, к которой я порхнула, четко рассчитав момент и каждое движение. Рассеяно хлопнув ресницами, я подняла на него взгляд, как будто и не видела до этого, что он там стоит. Кассирша с трудом смогла привлечь его внимание, что бы уточнить за какую колонку он собирается платить. Не отрывая от меня взгляда, мальчик начал мямлить что-то про дизель. Кассирша, перехватив его взгляд, старательно скрыла улыбку – настоящая женщина всегда порадуется мужской слабости, даже, если не она ее вызвала. Приехав на работу, я получила то, что онлола и в чем была уверенна уже на все 100, после своего маленького триумфа на бензоколонке – коллеги, увидев меня, сурово сдвинули брови: «Куда это ты сегодня собралась такая вся из себя?» Действительно, куда? Особенно, учитывая то, что я сегодня дежурю, а значит сидеть мне на рабочем месте до начала 10го вечера. Но это уже не суть! Главного я добилась – настроение было такое, что весь день я порхала по офису, кокетничая и флиртуя напропалую, работа просто горела в руках, и ничто не могло выбить меня из колеи! Каждой из нас, даже самой, на первый взгляд, уверенной в себе женщине, так важно чувствовать себя желанной, интересной и непревзойденной, хотя бы в глазах незнакомых нам представителей сильного пола. Ибо, именно это чувство делает нас настоящими женщинами, а не кашолками, которые «согнуться в три погибели и чешут на работу» (с) к/ф «Служебный роман». Тч, дорогие мужчины, бросайте почаще восхищенные взгляды в адрес, пусть даже не знакомых вам женщин, позволяйте нам, хоть иногда, почувствовать вашу слабость перед нашей женственностью, ведь именно это делает вас настоящими мужчинами в наших глазах!
В стране кризис и Москва на летнем sale 50%. В радужном настроения я заехала в переулок с односторонним движением, выехала из него с ограниченным запасом слов. Да, попала … было обидно на себя, на дорогу, по которой часто езжу и на идиотизм системы. Так, 4 месяца пешком…. Это придало мне силы включиться в спектакль … Все штатно. Но наглость людская сконцентрировалась в этом инспекторе – «Мы не благотворительная организация… если у вас карточка, в 5-ти минутах сбербанк, можете в банкомате снять, оставьте машину, я могу подождать немного….. Вы плохо подготовились, за это («вознаграждение») никто бы не отпустил….» Бригада работала, очередь к инспектору росла… наверное поэтому гаец пошел на sale и вернул права. Я знаю другую ситуацию, когда гаишники стояли перед новым знаком и разворачивали авто… меня отпустило, когда через несколько часов, уже в другой точке Москвы меня остановил еще один сотрудник ГИБДД, ну право с ума сошли по мне))) Оказалось просто так, сказал, что с девушками не воюют, пожелал удачи, как будто извинился….
На балконе нашего офиса, на 15 этаже, где мы обычно курим, сегодня с утра мы обнаружили птичку. Он сидел и не шевелился. Беспомощный, маленький. Народ всполошился. Надо помочь. Но как? Чем? Положили малыша в тенек, принесли пластиковую тарелочку, налили воды. Что бы заставить его попить намочили салфетку, дали пососать. Насыпанные хлебные крошки бедолага есть отказался наотрез. Через час малыш стал проявлять признаки активности – открывал глаза, разглядывал столпившихся вокруг людей – таких больших и таких беспомощных. Кто-то догадался позвонить в фонд дикой природы. Там сказали, что если это птенец сокола или ястреба, то они приедут и заберут, если обычный стриж, то разбирайтесь, мол сами. Мои неугомонные коллеги залезли в инет, поискали и выяснили, что это действительно стриж. Наконец, кому-то пришло в голову, что он просто не может взлететь. Стрижы проводят большую часть своей жизни в воздухе и, если оказываются на земле или любой другой плоской поверхности взлететь самостоятельно уже не могут, не позволяет форма крыльев. Долго соображали рискнуть или не стоит? Все это время, как будто понимая, что мы хотим помочь, малыш внимательно следил за нами, онлоя вердикта. В результате я сбегала за бумажкой, посадила на нее нашего пернатого подкидыша и подняла его на высоту человеческого роста, стриж тут же расправил крылышки, как будто подсказывая, что мы идем в нужном направлении. Я слегка подбросила его вверх и он тут же взлетел, устремившись сначала вниз, а потом, поймав воздушный поток, стрелой пошел вверх! Не успел он отлететь на каких-то 20 метров от балкона, как к нему подлетели 2-3 его товарища, как будто ждали его все это время в воздухе. Сделав круг перед нашим балконом, птицы растворились в воздухе, оставив нас возбужденно махать им вслед и кричать: «Лети, малыш, лети!!!» Всем нам очень хочется надеяться, что мы поступили правильно и теперь у него все будет хорошо. А еще было очень приятно сознавать, что люди вокруг не равнодушные и что судьба даже очень маленькой серой птички для них не безразлична.
Что ж, посмотрел я на вас и решил завести свой дневник. Те из Вас, кто просматривал мой профиль поняли, что жизнь моя крепко связана с автомобилем. Даже со своей теперешней женой (Юлей зовут) я познакомился в автобусе А с автомобилями я столкнулся неонлонно. Все началось в восьмилетнем возрасте. Этот день не забуду никогда.А теперь по делу:Как обычно я с друзьями катался на велосипедах. У одного из них велосипеда не было, а ему очень сильно хотелось на нем покататься.Из всех он почему-то подошел именно ко мне и попросил его покатать. Своим друзьям я почти никогда не отказывал, так как настоящих, проверенных друзей было не много, а такую дружбу я очень ценил. Его радости не было предела, и в знак своей благодарности он подарил мне три фантика от жевачки Turbo, на которых были изображены фотографии автомобилей. В те времена что-то подобное было редкостью, что придавало этим картинкам особую ценность. Эти автомобили настолько понравились, что сразу попали ко мне в душу. С этого дня я точно знал кем я хочу стать и где буду учиться после окончания школы. Фантики я принес домой и аккуратно наклеил в одну из тетрадей.Вот те самые фантики, которые повлияли на мою жизнь (1987 год):
Опять с утра не хотелось вставать.... по дороге на работу, листья, забившиеся на ночь под дворники не давали нормально чистить стекло...такое ощущение что весь город ехал на работу нехотя...всё-таки погода сильно на меня влияет...
«Идет бычок, качается,Вздыхает на ходу:«Ах, доска кончается, Сейчас я упаду…»»Помните такой детский стишок? Я помню, что, когда я была маленькой и мне читали этот шедевр детской поэзии, я рыдала над страшной участью сего парнокопытного младенца, как потерпевшая… Однако, даже тогда, в столь юном возрасте, пребывая в тяжелом стрессе вызванным данной трагедией, мой мозг не переставал вести «аналитическую» работу и утирая слезы и слюни, я думала: «Какого черта?! Что это за доска такая?!! От куда и куда она ведет и почему в момент, когда она закончится бедной животинке ничего не останется как рухнуть навзничь?! Что это? Мостик? Ну, тогда должен быть другой берег… некая перекладина? Ну, тогда она все равно должна куда-то вести… почему обязательно в бездну! И, хорошо, пусть на том конце зияет пустота, пусть это будет некий трамплин, ведущий в бассейн без воды, или еще куда-нибудь в этом роде (про тарзанку и прыжки с обрыва я тогда, понятное дело, еще не знала), но тогда встает вопрос – зачем эта бестолковая скотина вообще залезла на эту треклятую доску?!! На кой его вообще туда понесло? Если он не умеет летать?! Ну, в, конце-то концов, почему этой бестолочи никто не сказал, что можно повернуть назад?!!!» С тех пор прошло очень много лет и , вспоминая этот стишок, я понятное дело, уже не плачу, но вопрос остался открытым и каждый раз когда я его слышу ком подкатывает к горлу… нелепая детская обида, вызванная первым в жизни чувством безысходности и отчаяния всплывает из бездны моего подсознания, вызывая чувство бессилия и понимание, что не все в этой жизни зависит от нашей с вами воли…
