Перейти к содержанию
Авторизация  
  • записей
    16
  • комментариев
    78
  • просмотров
    17 796

О блоге

Записи в этом блоге

 

«Пионерский» лагерь SKI.RU в Serre Chevalier или летние метастазы горной зависимости.

Вернулась из первого в своей жизни летнего отпуска в горах! Полный восторг и массу эмоций с фото иллюстрациями вывалила на всех желающих читать и смотреть в своем отчете на ski.ru: http://www.ski.ru/az/blogs/post/pionerskii-lager-skiru-v-serre-chevalier-ili-letnie-metastazy-gornoi-zavisimosti/ Наслаждайтесь, если интересно!))))

Katerina

Katerina

 

Про бабочку или «тяжела и неказиста жизнь простого оптимиста»

Сегодня утром на полу на нашем застекленном балконе мама обнаружила лежащую, распластавшую крылья бабочку! Видимо, крылатая скотинка решила, что пора бы уже весне случиться...не могу с ней не согласиться, но вынуждена отметить, что такой оптимизм вышел бабочке конкретным боком. Стоит отметить, что с оптимизмом такое случается, сплошь и рядом. Поразмыслив, мы с мамой пришли к выводу - дуреху надо спасать! Ведь, если люди разумные и рассудительные не будут стоять на страже интересов и благополучия оптимистов, то последние вымрут, как класс, в силу выше описанного свойства оптимизма, как природного явления. По сути, если дать волю естественному отбору, через пару сотен тысяч лет, а может и раньше, на этой планете никого кроме тараканов не останется. С другой стороны, возможно люди себе сильно льстят, полагая, что милосердие (свойственное, кстати, не только им, но и другим представителям живого мира), есть результат свободы выбора и нашего самоопределения. Вполне возможно, что сострадание, так же, как и разрушительные силы природы, всего лишь еще один выверт, инструмент пресловутого естественного отбора во вселенской лотереи под названием «Борьба за выживание». Почему мне так кажется? Потому-что, во-первых, у этой самой бабочки, как и у большинства незадачливых индивидов, несмотря на представившийся ей второй шанс, очень мало шансов дожить до того времени, когда она сможет без опаски вылететь на свободу, внести свой вклад в строительство мироздания, опылив пару цветков, а между делом устроить свою личную жизнь и оставить потомство в виде не менее оптимистичных личинок-куколок под каким-нибудь кустом. Во-вторых, я свято верю в то, что у вселенского равновесия потрясающее чувство юмора (терпело бы оно иначе столько тысяч лет таких оболтусов, как мы), и его, не меньше, чем нас с вами забавляют эти чудаковатые существа – оптимисты. Итак, операция по спасению бабочки началась - поместили животинку в пластиковую коробочку, капнули под нос водичку с медом, поставили имровизированную палату скорой помощи под лампу. Была мысль отнести ее к ветеринару, проверить не сломала ли она себе чего при падении на бетонный пол, но потом передумали... С чувством выполненного перед насекомым долга я отправилась на работу. Не успела я дойти до машины, как мне позвонила мама: "Ожила! Поинтересовалась предложенным ей меню в виде капли сладкой водички и даже попыталась взлететь, но потом видимо передумала..." Ну, наконец-то здравый смысл перевесил оптимистическую дурь - зачем, в самом деле, куда-то лететь, когда тебя и тут неплохо кормят?! Первоначальная (более короткая версия) опубликована на моей страничке в Facebook.

Katerina

Katerina

 

Канун 8 марта. Размышления на тему.

Канун 8 марта. Понеслось! Цветочные ларьки, парфюмерные магазины и магазины женского белья делают кассу, как никогда за целый год. Мужчины, хмурые и целеустремленные бегут, с утра по улицам в сторону офисов, вечером домой, с пакетами в обеих руках и зубах, под завязку набитыми едой и подарками, очевидно, лихорадочно соображая, не забыли ли они кого-нибудь из женской половины человечества. Ведь, известный факт – женщины мстительные создания, попробуй не поздравь, даже потенциальный самоубийца не станет так рисковать. Тут легкой смертью не отделаешься. Женщины прихорашиваются и усиленно делают вид, что им все равно, пряча очевидную нервозность под маской сарказма и равнодушия. Тут главное что? С достоинством пережить этот день. Мы-то знаем – сегодня, как никогда, нельзя принимать знаки мужского внимания за чистую монету. Иногда мне кажется, что этот праздник придумал сумасшедший ученый, проводивший научный эксперимент, в рамках исследования «Анахронизмы и эволюция взаимоотношений мужчины и женщины в экстремальных условиях», целью которого было не просто разделить человечество по половому признаку на два антагонистических лагеря, но довести их противостояние до апогея. Что мы чувствуем в этот день? Напряжение, и отнюдь не сексуальное, неуверенность, даже страх. Мужчины, потому-что этот день, неизменно, каждый год, напоминает им о том, что у них так часто не хватает ни сил, ни желания, показать любимым и не очень женщинам, что они их ценят не только, как коллег, супруг, сестер, матерей, да просто друзей. Но, как Женщин. Потому-что в этот день, в них, как никогда, просыпается детский дух противоречия – меня обязывают это делать, поэтому я не хочу этого еще больше обычного. Что им остается? Только мысль о том, что это надо пережить. Это просто надо пережить. Женщины, потому-что, как бы там ни было, но хоть на секунду, в каждой из нас в этот день просыпается искра детской надежды – ну, может хоть сегодня, все будет, как в сказке и я, наконец, смогу почувствовать себя той самой Абсолютной Женщиной. Той самой Венерой, Евой, Богиней. Но мы сами безжалостно тушим эту слабую искру, выливая на нее ушат горького жизненного опыта, заваренного на неуверенности в себе, череды разочарований и обид. Что нам остается? Только мысль о том, что это надо пережить. Это просто надо пережить. В любой другой день мы все отличные актеры. Мы можем изобразить достоинство и иронию. Сегодня – это сложно, как никогда. Потому-что сегодня все мы чувствуем себя, как школьники перед контрольной, к которой сколько не готовься, все равно провалишь. Прогулять? Не вариант. Тебя под конвоем отведут в класс и посадят за парту. Однако, если задуматься, наша жизнь очень похожа на приключенческую мелодраму, где загнанные в угол герои всегда находят выход. Так почему же мы, каждый год оказываемся в этой ловушке? Неужели в этом отличие реальности от вымысла, и выхода для нас нет? Я думаю есть. И он прост, как все гениальное. Давайте посмотрим на этот праздник не, как на испытание, а как на возможность. Возможность побыть теми, кем мы мечтали быть в детстве и юности. Но не в разрезе профессии, а в разрезе сексуальной принадлежности. Мужчины. Сотрите это озабоченное выражение с лица. Остановитесь на секунду и вспомните. Кем вы себя представляли, когда были мальчишками и зачитывались приключенческими романами, тайно вздыхая по очкастой отличнице на первой парте или длинноногой звезде школы? Рыцарями? Мушкетерами? Пиратами? Чемпионами во всех мыслимых видах спорта? Плюшевыми мишками?... Нет, ну, это вряд-ли, конечно, хотя… У вас есть шанс воплотить свою юношескую мечту в жизнь, хоть на один день! Ведь, знаете что? Мы тоже тайно вздыхали о вас и мечтали. Бросьте, наконец, эти дурацкие пакеты, расправьте плечи, улыбнитесь и посмотрите нам прямо в глаза. Дайте нам увидеть вас такими какими вы хотите быть. Женщины. Женщины… Хватит прятаться за пуленепробиваемой броней «ответственности», «самодостаточности» и «гордости». Что бы там не говорили современные СМИ, ни это, и даже ни дизайнерские шмотки и диеты, делают нас Женщинами. Вспомните, кем вы себя представляли, когда играли в куклы или лазали по заборам с соседскими мальчишками и когда тайно смахивали слезу, глядя в кино на тех самых Трех Мушкетеров? Кем вы себя видели? Прекрасными, свободными, легкими. Женщиной-загадкой, Мечтой, Музой. Так давайте, хотя бы сегодня перестанем бегать по Горящим Избам и гоняться за Скачущими Лошадьми. Давайте посмотрим в глаза нашим мужчинам и увидим там задорную искру, приглашение к Игре, Авантюре, Мечте. Давайте побудем сегодня друг для друга Вдохновеньем. И тогда мы все с легким сердце сможем сказать: «С праздником, дорогие Женщины… и Мужчины!» Потому-что, если этот день все таки праздник, то он и для мужчин тоже.

Katerina

Katerina

 

Все прелести шоппинга и прочие женские радости.

Тема «Женщина и шоппинг» - это притча во языцех. И вызывает она у женщин, ровно столько же комплексов неполноценности, сколько у мужчин мгновений осознания собственного превосходства…ну, да они-то с ума не сходят при виде розовой кофточки в тон к их лаку на ногтях… Однако, стыдно признать, но в большинстве случаев, у современной женщины приступ шоппоголизма случается вовсе не в отделах нижнего белья или магазине обуви. Нет. Современные женщины, в массе своей, мыслят иначе. И очень часто стесняются в этом признаться, даже себе любимым. Ведь признаться в том, что ты хоть изредка не впадаешь в состояние «я блондинкО», все равно, что подписать себе приговор – «звезданутая феминистка»! И хотя до конца никто в нашей стране не знает что это такое «феминизм», практически все уверенны, что для женского имиджа - это плохо… ну, почти, как морщины вокруг глаз! Итак, что же занимает женский ум чаще всего, когда речь заходит о шоппинге? В качестве первой иллюстрации, приведу свою беседу с моей подругой лет эдак 20 назад. Почему так давно? Да потому-что уже тогда, в эпоху отсутствия таких соблазнов, как мобильные телефоны, планшетные компьютеры (да что там планшетные компьютеры, ноуты, и те были в диковинку), в эпоху б/у иномарок, пригнанных из Калининграда, женщины, также как и сейчас, стояли перед сложнейшим выбором – на что потратить деньги? Была глубокая осень. На улице не переставая моросил заунывный дождь, ледяной ветер обрывал последнюю пожелтевшую листву, обещая приход скорой и неотвратимой зимы со всеми ее атрибутами – слякотью, гололедом и размешенным в кашу снегом, заботливо пропитанным солью городскими дорожными службами. Мы сидели в кафе и, глядя на многообещающий пейзаж за окном вели не веселую беседу: - Отложила 400 долларов, но никак не могу решиться купить новые сапоги… - грустно сказала моя подруга, ковыряя кусок шоколадного торта на изящном блюдце. - А в чем проблема? Не можешь найти нужный размер? Или модель? – я знала, что моя подруга обладает довольно эксцентричным вкусом и ее имидж уже тогда бросал вызов московским модникам. - Да, нет. Сапоги-то как раз нашла. Клевые. Смотрятся отлично, колодка удобная. Итальянские… - глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой. - Ну, так надо брать! Что тут думать? - Да. Но мне нужна зимняя резина… Хотя я тогда еще не была обременена прелестями обладания железным четырехколесным другом, я все же сразу поняла, что этот железобетонный аргумент весит тонну и раздавит перспективу покупки вожделенных итальянских сапог, как гиппопотам муравья. - А сколько стоит новая резина? - Скажем так: резина стоит моих итальянских сапог. - Мда. Ну, если подумать, то резина важнее… - попыталась я утешить свою приятельницу - Добежать от машины до подъезда можно и в старых сапогах, а вот на лысой резине по нашим дорогам далеко не уедешь. - Да уж, до первого столба, разве что… - Резина-то хорошая? - Дааа… немецкая… - и вновь глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой. - Ну, тогда, видимо, тут вопрос выбора и не стоит? - Да нет, конечно. Куплю я резину. А сапоги… что сапоги… у них полюбес пробег меньше чем у колес, так что, можно сказать, они того не стоят… Прошло несколько лет, и вот какой разговор с другой моей подругой врезался мне в память: - Скоро 8 марта. Опять мой комплект женского кружевного белья припрет или пеньюар какой-нибудь… - подруга, насупившись, гоняла по тарелке недоеденную гречневую кашу. Обеденный перерыв в банковской столовке не способствовал романтическому настроению, не говоря уже о близости злополучного «Женского дня». - А что плохого в белье? Блин, мне, кстати, надо обновить гардеробчик, а-то в приличном месте и не разденешься… - я почувствовала, как к горлу подкатывает тошнота. Хотела бы я, что бы мой кавалер регулярно дарил мне нижнее белье. И вовсе не потому-что это сексуально и романтично. А потому-что это избавило бы меня от необходимости убить пару часов своего времени, шатаясь по магазинам в поисках хоть чего-то удобоваримого за разумные деньги, ибо в моем представлении пара сотен свободно конвертируемых денег за два клочка синтетических кружев на веревочках – вопиющее обдиралово. - Мы с ним сколько? Лет 10 вместе? И он мне на каждый праздник, включая день Парижской Коммуны, дарит очередной комплект белья! У меня целый шкаф им забит, класть уже не куда! Я лет 5 назад, даже ярлыки отрывать перестала. Все равно носить не буду. - Что размер не твой? Он тебя переоценивает или недооценивает? – не совладав с собой, я ухмыльнулась в компот. - Мой размер. Все как влитое. Только нахрена мне полсотни одинаковых, белых кружевных лифчиков?! - Может у него фетишь такой? Пунктик на белом белье? - Если бы. Он дальтоник по ходу. Я тут красный комплект надела (сама купила ради прикола) и знаешь, что он мне сказал? - Ммм? - Я так рад, что угадал с размером! - А… мда… в следующий раз одень противогаз, наверняка он отвесит комплимент украшающим его кружевам. А что бы ты хотела, что бы он тебе подарил на 8 марта? - Отвертку. - Чего?! - Отвертку!!! У меня все шурупы на кухне повылетали, а он все «завтра закручу, завтра закручу…» Не так давно, всего пару лет назад, мы с подругами сидели в кафе и вели чисто «женские» разговоры. Почем нынче ТО на 50 тысяч у неофициалов, какое моторное масло лучше лить на зиму, на сколько дороже комп с 2 Гиговой видиокартой и почему после перезаливки на ноут не встает старое программное обеспечение. Через 3 часа таких бесед я решила восстановить природное равновесие: - Девочки! Ну, давайте уже поговорим о женском! Мой отчаянный возглас был встречен тремя парами недоуменных глаз. - В смысле? - Ну, вот у вас у всех маникюр… - все дружно посмотрели на свои ухоженные ногти, - давайте обсудим кто, где делает маникюр! После пары секунд тишины и еще одной серии недоуменных взглядов в мою сторону, одна из моих подруг, как будто выйдя из транса, воскликнула: - Кстати, о маникюре! Вы в курсе, что выходит новый смартфон на платформе Андроид?!… Не спрашивайте меня, я не знаю какая связь между маникюром и смартфонами. Да еще на платформе Андроид. Это тот случай, когда загадочная женская логика вводит в ступор не только мужчин. Но эта тема для совершенно другой беседы. Таких разговоров я могу припомнить несметное множество. Как говориться, «в лесу о бабах, с бабами о лесе». Только в случае с женщинами ни у баб, ни у леса нет никаких шансов. Если только речь не идет об очередной стройке на даче или малярных работах на кухне. Мне ни разу не удавалось поговорить о тряпках и тому подобных «женских» радостях с моими знакомыми женщинами больше 30 секунд: - Дорого? - Распродажа. - Где? - Скину адрес смской. Это наиболее содержательный разговор о шоппинге, не включающем в себя тормозные колодки, спортивные товары или разнообразные гаджеты, на который мне удавалось раскрутить своих подруг. При этом, если на них посмотреть, то никак не скажешь, что они не способны броситься поперек потока в 6 полос, через все Садовое Кольцо, потому-что увидели в витрине «очаровательный топик со стразами». Так что же мешает нам соответствовать стереотипам? Отсутствие женственности? Попытка самоутвердиться в глазах окружающих? Думается мне, что все совсем не так. Как сказала одна моя знакомая: «Так уже хочется почувствовать себя слабой, беспомощной женщиной… так ведь нет – то избы горят, то кони скачут!» ПыСы Пока я писала этот опус, задумчиво болтала ногой и пинала, стоящий под столом, неподъемный, битком набитый запчастями для моего Вольво, мешок. Хорошо все таки, что я купила новые тормозные колодки и диски… а сапоги… что сапоги… ими машину на дороге не остановишь.

Katerina

Katerina

 

"Беспечный ездок" или "Безопасность превыше всего!"

Трудно кого-либо удивить мотоциклом в Москве. Еще трудней удивить мотоциклистом. Мы видели всякое: полицейские эскорты на белых БМВ с мигалками, идущие «свиньей» по Ленинскому проспекту, расчищая путь очередному кортежу, затянутых в кожу, облегающую их стройные фигуры, как лайковая перчатка, девушек-байкерш с развивающимися из под шлема белыми косами, брутальных «Ночных волков», рассекающих с российскими знаменами по Красной Площади, упакованных «по самое не балуйся» бизнесменов и руководителей всех мастей, врывающихся в полной мотоциклетной экипировке и шлемаком под мышкой в офис и исчезающих в недрах дорогих кабинетов, лишь для того, что бы через полчаса явить подобострастным подчиненным и клиентам свой лощеный образ, говорящий «моя рабочая униформа – костюмы за 5000 евро». Мы видели всякое. И знаем, что нынче в моде «безопасность», что само по себе звучит, как «отрицание отрицания», особенно в связке с ездой на двухколесных монстрах по нашим дорогам. Следования современным тенденциям и устоям – незыблемый закон современного общества. А значит, современный мотоциклист, будь он мужчина в косухе, с пробивающейся на висках сединой, вальяжно рассекающий просторы московских дорог на отливающем на солнце хромированными деталями Харлее, или молодой, подтянутый завсегдатай спортивных и ночных клубов на ревущем и ложащемся в поворотах чуть-ли не набок спортбайке последней модели, просто обязан быть одет в соответствии с требованиями этой самой безопасности. Мотоциклетные защиты, куртки, призванные защитись не только и не столько от непогоды, сколько от ссадит и травм во время возможных падений, закрывающих спины, плечи и руки, кожаные штаны, сделанные с той же целью, что и куртки, сапоги или байкерские ботинки, перчатки, ну, и на конец шлемаки. Производство всей этой роскоши кормит целую индустрию и вселяет, если не в байкеров, то хотя бы в людей к ним не равнодушных (в плохом или хорошем смысле, не важно) эфемерную надежду на то, что «в случае чего, не приведи Господи, тьфу-тьфу-тьфу» у счастливого обладателя двухколесного коня есть шанс отделаться легким испугом. Посему, те кто подобной экипировкой пренебрегает, вызывают у «общественности» (и я в данном случае не исключение), однозначную реакцию – осуждение, выражающееся по разному. По шкале от 0 до 10, где ноль = молчаливому закатыванию глаз к небу, говорящему «Боже, вот ведь тупой пижон! Не завидую тем кто будет его отскребать от асфальта на следующем повороте!», а 10 = активным высказываниям всего вышеперечисленного в слух, как правило соседям по машине, общественному транспорту или тротуару, мимо которых данный безалаберный субъект только что пролетел на всех парах. Я не люблю людей безалаберных, особенно не люблю их на дороге, ибо верю в святость высказывания «Береженного Бог бережет!», потому чья-либо беспечность, как правило, не вызывала у меня положительного интереса. Однако сегодня произошла встреча, ставшая тем самым пресловутым исключением, лишь подтвердившим данное правило. Он ехал рядом со мной аж целых три светофора, то вырываясь вперед, то вынужденно тормозя и отставая, не находя в утренней пробке ни одного просвета между машинами достаточного что бы пропихнуть его рвущийся вперед спортивный байк. Казалось, все мышцы на его руках и спине напрягались в попытке удержать взъерепенившегося железного монстра. Оценить противостояние, или скорее, единение, человеческой и механической мощи мне прекрасно помогал вид открывавшийся на все нюансы анатомии лихого ездока, одетого в военизированные, камуфляжной расцветки штаны, обтягивающие, то вжимающиеся в седло, то приподнимающиеся, во время торможения, два идеальных полукружия его пятой точки опоры и когда-то красную, а теперь, казалось видавшую виды выстиранную и выгоревшую футболку, то начинавшую развиваться на ветру, то вдруг прилипавшую к телу владельца и обрисовывающую каждый нюанс его непросто накаченных, но напряженных и непрерывно работающих мышц на спине и плечах! Шлем, массивные мотоциклетные перчатки и белые бутсы, казавшиеся, с точки зрения логики, совершенно неуместными, в данном случае, аксессуарами, лишь странным образом усиливали эффект, производимый «беспечным ездоком» на мои внезапно взбунтовавшиеся гормоны! Я в первый раз поняла мужчин, которые увидев красивую женщину, высовываются в окна автомобилей, останавливаются на тротуарах и поворачиваются им в след, провожая прекрасную, порой ничего не подозревающую, незнакомку, совершенно осоловелыми взглядами. Более того, я поняла мужчин, которые начинают свистеть и улюлюкать, выражая тем самым свой почти животный восторг, представительницам противоположного пола! Я не просто поняла, я почти это сделала! Уже открыв окно своего Ястребка на половину, я осознала, что собираюсь сделать и резко себя одернула: «Не смей!» Вы думаете я остановила себя потому-что испугалась того «что обо мне подумают» соседи по пробке? Вы думаете я остановила себя потому-что испугалась того «что обо мне подумает» объект моего восторга? Да ничего подобного! Я одернула себя, так как вдруг представила, как он испугавшись резкого вскрика и улюлюкания упадет от неожиданности со своего железного чудовища и потом кому-то придется соскребать все это брутальное великолепие с асфальта… Так вот, Господа, гормоны-гормонами, а безопасность – превыше всего!

Katerina

Katerina

 

Человеческий фактор.

Многие, очень многие начальники любят повторять «незаменимых нет!» Когда я это слышу, всегда хочется съехидничать: «Не судите по себе!»Я свято верю в «вес» и «важность» каждой отдельно взятой индивидуальности в любом, не важно, большом или маленьком коллективе. Лишь один нюанс определяет степень вашей «важности» для общего дела – ваше личное стремление не быть «шестеренкой». Сегодня в нашей офисной столовке я убедилась на наглядном примере в верности своего убеждения. В офисе меня не было всего неделю, но вернувшись на работу, я обнаружила, что в столовке пропали пирожки с капустой и зеленью. Вчера я решила, что это какая-то неувязочка с поставками, но когда сегодня пришла на обед обнаружила, что пирожков опять нет! За пару лет, что я обедаю в этой столовке, я уже привыкла к тому, что получу свой пирожок и с удовольствием заточу его вместе с супом. Будучи тельцом по гороскопу, я крайне консервативна в своих пристрастиях и любой сбой в «графике» моего существования может повергнуть меня в непроглядную тьму безутешного отчаяния. Зная это свое свойство, и прекрасно понимая, что пирожок, а точнее его отсутствие, вполне способен вогнать меня в черную депрессию, я сильно заволновалась! Разглядывая непритязательные слойки на подносе, я дрожащим голосом спросила девушку на раздаче: «А где мои любимые пирожки? С капустой? С зеленью? Почему их нет вот уже второй день? Как дальше жить?!» Девушка посмотрела в мои полные тревоги глаза и ее сердце дрогнуло! Перегнувшись через стойку, она ободряюще улыбнулась и сообщила мне тихим, конфиденциальным голосом: «Пекарь в отпуске!» О! Вот оно что! Человеческий фактор в действии! Разве мог пекарь или тем более хозяин этой столовки подумать, что уход этого кудесника муки и скалки в отпуск, не то что повергнет кого-то в черную меланхолию, но вообще заметят?! Я с надеждой улыбнулась: «Но ведь он вернется? И у нас опять будут пирожки? С капустой?» Девушка, не переставая улыбаться, утвердительно кивнула, и я почувствовала, как где-то в глубине моей души шевельнулся теплый комочек надежды! «Пекарь – тоже человек! Он имеет право на отпуск! Я потерплю! Главное, он вернется и все встанет на свои места!» - подумала я и пошла к кассе. Расплачиваясь, я замялась. Мне очень хотелось уточнить – сколько же мне ждать, пока моя жизнь вновь войдет в привычное русло? Поэтому я не утерпела и спросила кассиршу: «Пирожков с капустой нет… пекарь в отпуске… буквально, краски жизни меркнут перед моим взором, без этих пирожков… когда же вернется пекарь?» Кассирша на несколько секунд задумалась, потом осторожно уточнила: «Я так понимаю, Вам очень НРАВИЛИСЬ эти пирожки? И Вы ждете, когда пекарь вернется и снова их испечет?» Я энергично закивала, стоящие за мной в очереди коллеги, еле-еле сдерживали улыбки, они-то мои витиеватые речи понимают с полпинка! Кассирша расплылась в улыбке: «Не переживайте, он только в отпуск уехал. Приедет, и будут Вам пирожки! Потерпите пару недель!» Благодарно улыбнувшись, я выдала со всей возможной проникновенностью: «Передайте ему, что бы он поскорей приезжал! Мне так не хватает его пирожков!»Пока мы шли к столам, мои коллеги задумчиво бормотали: «Хм… пекарь в отпуске… теперь понятно куда пропали пирожки…» Они тоже заметили что «что-то не так в нашем королевстве», но почему-то не решались спросить…

Katerina

Katerina

 

Чего НИКОГДА нельзя говорить женщине…

Воскресенье. Начало 12го вечера. Объезжая пробку и светофоры на Юго-Западе, лихо выруливаю на светофоре из темного переулка. Гаишную машину, припаркованную сразу за поворотом я видела еще стоя на светофоре, но не чувствуя за собой никакой вины, не обратила на нее никакого внимания. Потому взмахнувший перед капотом моей машины полосатой палочкой гаишник застал меня врасплох: «Кому не спиться в ночь глухую?» пробормотала я себе под нос, останавливаясь и врубая аварийки. Будучи коренной москвичкой, я не привыкла выскакивать из машины и мчаться навстречу блюстителям порядка – им надо, пусть они и бегают! Гаишник, тяжело вздохнув, поплелся к моему окну. Опустив стекло, я лениво повернула голову и уставилась на круглощёкого молодого человека в форме.- Добрый вечер. Ваши документы, пожалуйста.- Мням… - показывая всем своим видом, как он некстати, я полезла в свою сумку. Кто меня знает, тот помнит мой очаровательный баул, в котором, при желании, можно унести пару трупов не сгибая. Копалась я там долго, не суетясь, последовательно извлекая от туда все самое необходимое: упаковку сухих салфеток, упаковку влажных салфеток, паспорт, обнаружила в нем кучу бумажек и внимательно изучила их содержание, вздохнула, уложила все назад, достала косметичку, задумалась, открыла, посмотрела внутрь, совершенно точно зная, что документов там нет, вздохнула, закрыла, положила назад. Покопавшись в сумке еще какое-то время, с самого дна своего «ридикюля» извлекла изрядно запылившиеся корочки с документами на машину и правами, подержала несколько секунд в руке, как бы не уверенная в том, что ему их можно доверить. Надо отдать должное гайцу – все это время он безропотно стоял около моей машины и наблюдал за моими манипуляциями с каким-то обреченным видом. Отдав ему документы, я потеряла интерес к происходящему. Через несколько секунд, покрутив в руках мои права, гаишник отдал мне их назад и задал сакраментальный вопрос:- Все в порядке?Я запрокинув голову, подняла, наконец, на него глаза. Мне было смешно. Я так и чувствовала, как издевательская ухмылка расползается у меня на лице:- У меня-то? Ага! А у вас?- Ммм… Алкоголь? Не употребляли?Я радостно оживилась, почуяв, что сейчас будет повод повеселиться:- Я за рулем НИКОГДА не пью!!!Гаишник решил не отставать и, ехидно прищурив один глаз, спросил:- А ПЕРЕД тем, как сесть за руль?!Ха! Юморист!- Молодой человек! Я принципиально НЕ пью, когда мне нужно садиться за руль! П Р И Н Ц И П И А Л Ь Н О !!!Гаишник, раздосадовано скривился:- Все так говорят…- Чтоооо?!!! ЧТО ВЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛИ?!!! - проговрила я медленно, произнося каждое слово почти по буквам.Гаишник, уже начавший было отходить от моей машины, остановился, как вкопанный! Уставившись на меня полным не понимания взором, пробормотал:- А что?- Да Вы меня сейчас ОСКОРБИЛИ!!! Как ЖЕНЩИНУ!!! УНИЗИЛИ!!! Можно сказать! - в моем голосе звенел металл в перемешку с неподдельной обидой.Гаишник начал нервно переминаться с ноги на ногу:- Яяяя…Я? Да что я такого сказал?!- ХА! Вы только что сказали, что Я, как «ВСЕ»!!! К вашему сведению, молодой человек, если Вы еще не поняли, Я – единственная и неповторимая! Таких, как Я на всем белом свете больше НЕТ!!! Как Вам вообще пришло в голову сравнить меня со ВСЕМИ?!!! – я возмущенно фыркнула и капризно выпятила нижнюю губу.Гаишник нервно сглотнул:- Да я вообще не ЭТО имел ввиду…Его лицо перекосила истеричная улыбка, губы дрожали, он не переставал нервно моргать… «Хм… довести до слез или так отпустить?» - мелькнуло у меня в голове. Но в этот вечер кровожадностью я не отличалась, потому, слегка сбавив обороты, капризно бросила:- Теперь уже совершенно не важно ЧТО Вы имели ввиду! Я оскорблена! Давайте сюда Вашу трубку, дудку или что у Вас там? Я Вам туда дуну, что бы Вы убедились в том, что я «не такая, как ВСЕ»!!!Гаишник растерянно переминаясь с ноги на ногу, лихорадочно соображал, как от меня отделаться. Вдруг его лицо озарила счастливая улыбка:- Что Вы! Не надо! Я Вам ВЕРЮ! Вы же не можете нас обмануть! Вы же не такая, как ВСЕ?!!! Правда?!!!Выкрутился. Его лицо светилось безудержной радостью и на нем так и читалась наивная надежда на счастливое разрешение «конфликта». Во-первых, я не могла разрушить эту детскую, искреннюю веру в чудо, во-вторых… во-вторых, мне тупо надо было ехать, поэтому, я состроила снисходительную гримаску:- Ну, ладно… раз ВЫ мне верите…- Да-да, конечно, Я ВАМ верю!!! Хорошего вечера и счастливого пути…Гаишник поспешил ретироваться. Я закрыла окно и, включив поворотник, посмотрела в зеркало заднего вида – было что-то очень не уверенное в жесте, которым он поднял свою полосатую палочку, останавливая следующую машину. Ха! Еще бы! А вдруг там еще одна «не такая как ВСЕ!»

Katerina

Katerina

 

«Независимость» жжОт!

Короче, рассказываю «историю болезни» с самого начала.Две недели назад я решила, что пора бы уже поменять тормозные колодки моему Ястребку. Связалась с Андрюхой Анархом, купила комплект передних и задних колодок. Договорилась с Лехой Савиным (кто не знает Леху? ВСЕ знают Леху!) и поехала, к ним с Аленкой, на дачу. Добрый друг Леха принялся за дело. Поменял он мне передние колодки, ворчал сильно, мол, могла бы еще до конца лета на них ездить, задние посмотрел и менять отказался на отрез – сказал, что его жаба душит, тк там всего 50% износа. Посидели, потрещали, собираюсь я домой. Спрашиваю Леху: «Тормоза прокачивать надо?» А он смотрит куда-то в голубое небо, думает о чем-то возвышенном и рассеяно так отвечает: «Мммм… неа…» Ну, я, конечно, поморщилась в сомнениях, но «жираф большой – ему видней», не надо - значит не надо. Сажусь за руль, выжимаю сцепление, завожу машину, собираюсь скинуться на нитралку, выжимаю тормоз, а он рррраз и проваливается в пол! «Мать-перемать!!! Леха!!! Едрить!» Тут он, конечно, отрывается от созерцания облаков: «Упс! Прости! Я чо-то не про то подумал! Вырубай зажигание! Качай тормозную педаль!» Сказано – сделано. Заглушила двигло, прокачала педаль, поржали, завожу машину снова и тут «Здравствуй, попа! Новый год!» Загорается на панели приборов радостная такая надпись «Проверь-ка ты, дорогуша, систему управления двигателем!» Ну, сценка была из серии «гляжу в тебя, как в зеркало, до головокружения…», потом, мы с Лехой, так же долго смотрели друг на друга, потом опять на эту идиотскую надпись, потом опять друг на друга… Леха почесал репу, залез под капот, снял клемму с аккумулятора, подождали 10 минут, надели клемму, завели – все те же, все там же… «Ну, значит, тебе к официалам, на стенд…» - был вердикт… Приехала я в Москву, метнулась на Ленинградку в «Независимость». Часов 7 вечера уже близко, народ там потихоньку планирует заканчивать рабочий день и тут, на тебе, влетаю я, вся такая фееричная, плюхаюсь на стул перед мальчиком-приемщиком, перегибаюсь через стол, нагло вторгаясь в его личное пространство, округляю глаза до неприличных размеров, надуваю губки и конфиденциально перепуганным тоном сообщаю: «В стране случилось СТРАШНОЕ!!!» Мальчик, вжавшись в спинку стула, еще не понимая толи ему смеяться, толи уже можно начинать плакать, осторожно уточняет: «В ккккакой… стране?» Я, округлив глаза еще больше, доверительным шёпотом сообщаю: «В МОЕЙ!» Нервно, толи икнув, толи гоготнув, мальчик рискнул продолжить со мной разговор: «Иии.. и в чем это выражается?» «В страшной надписи, которая появилась в моей машине! Она требует проверить какую-то систему управления ДВИГАТЕЛЕМ! Что это?!!!» «Что «что это»? Что такое «двигатель»?» - мальчик откровенно начинает икать… «Ах, оставьте, сударь! Я знаю, что такое двигатель! Вы не поверите, но я даже в курсе, где он нафодиться и даже знаю, чем он в моей машине занимается! Я вас спрашиваю – что означает эта жуткая надпись на ломаном русском?! Это что? Тоже самое, что check engy? Бензус хреновый? Система впрыска засорилась? Инжектор мыть надо или чисткой дросселя обойдемся?!» На лице мальчика волной прошло нешуточное облегчение! В его глазах так и читалось: «Мляяять…слава, Богу, это не сумасшедшая… она просто придуривалась…» Тут же перейдя на деловой тон, он стал интересоваться чо-как. Я все рассказала как есть – про то что утром залила полный бак 95 бензуса, потом меняла колодки, а потом, собственно случилось то, что случилось… На вопрос как ведет себя двигло, честно ответила: «Пашет, как проклятый (можно подумать у него выбор есть с такой-то хозяйкой, как я), перебоев не наблюдается, посторонних шумов тоже.» Мальчик, немного помявшись, сказал, что сейчас у них на диагностики уже все забито, до ночи, да и не видит он смысла сразу на это деньги тратить. Посоветовал поездить пока не выкатаю хоть пол бака, залить другую порцию бензуса и уж если и после этого предупреждение все равно будет гореть, то уж тогда записываться на прием к мальчикам в синих комбинезонаф. Сказал, что на мою машинку обойдется мне это в не хилую суммочку: «Около 2900 рублей + промывка, если понадобиться…» Короче, я решила внять его совету, и поехала выкатывать бензус. Каталась я эдак 2 недели, дважды заправлялась. Скажу, что пока первый раз не заправилась, машина тупила, как ненормальная, даже Ксю со Светиком заметили (им-ли не знать, как мой Ястребок обычно лЁтает, а тут…эх…). Но после первой же заправки, мой дружОк взбодрился, вернув себе былую расторопность. Но предупреждение упорно загоралось при каждом новом запуске двигла. Что ж, делать нечего, аванс капнул на карту и я, мысленно с ним распрощавшись, позвонила в «Независимость». Записалась на самое раннее время, на 8 утра. Приезжаю. 7:55. Закрыто. В туааалееет охотааа…. Сижу, терпеливо жду. 8:00. Открыли двери, я, сшибая на бегу охранника, врываюсь в салон и, перепрыгивая через 2 ступеньки, мчусь на второй этаж – там все удобства! Через 5 минут чинно и благородно спускаюсь вниз, одаривая охранника самой обворожительной улыбкой на какую только способна в столь ранний час. Тот обиженно потирает ушибленный локоть, но глядя в мои невинные глаза, слегка оттаивает. Подхожу к столам приемщиков. Первому попавшемуся объясняю, «кто я, зачем и почему». Он указывает мне на стул рядом с пустующим столом и просит подождать приемщика, отвечающего у них за электрику. Сажусь. Жду. Спать хочется смертельно. А мальчика все нет. Через 15 минут я не выдерживаю: «Скажите, пожалуйста, а на моем горизонте солнце, в лице вашего приемщика, сегодня встанет? Я собственно, знала бы, что он проспит, с удовольствием тоже поспала бы лишних 15 минут…» Сказала я это беззлобно, скорее даже вкрадчиво, но именно этот тон, возымел эффект разорвавшейся бомбы. Сидевшие до этого спокойно за соседними столами приемщики, дружно встрепенулись и начали нервно озираться. Один подорвался и исчез в недрах сервиса, потом с такой же скоростью метнулся назад: «Садитесь ко мне, я приму вашу машину. Простите за заминку. Видимо что-то случилось…» Угу. Случилось – подушка мягкая и одеялко теплое у кого-то случились сегодня утром. Ну, да ладно, что уж там – со всеми бывает. Отдала я ему свои документы, рассказала чо, да как. Он так задумчиво на меня посмотрел: «Вы же, вроде к нам уже приезжали с этой проблемой?» Ха! Запомнил! Ну-ну… «Да, но я тогда только посоветоваться заезжала, а вот теперь хочу с проблемой этой разобраться, тк сама она, совершенно очевидно, «отваливаться» не планирует.» Похлопав для разрядки обстановки ресницами, как бы между прочим поинтересовалась: «Амммм… скажите, пожалуйста, а электрики в сервисе уже проснулись? Не хочу показаться навязчивой, но мне хотелось бы что бы мою машину взяли в работу СРАЗУ, тк я планирую уехать на ней СЕГОДНЯ и желательно НЕ ночью…» Тихонько хмыкнув, приемщик поперек моего заказа написал квадратными буквами: «КЛИЕНТ ЖДЕТ НА СЕРВИСЕ!!!» «А что у вас тут, кофе имеется?» - наглею я на глазах. «Кафе на 2м этаже с 9…» - извиняющимся тоном, говорит милейший приемщик, но потом, взбодрившись, добавляет: «Но вот тут у нас кофе-автомат стоит! За денежку можете себе налить, пока кафе не открылось!» Благосклонно кивая, направляюсь в сторону зверь-машины. Изучаю «инструкцию по применению». Выбираю «горячий шоколад с молоком. 20 р.» Засовываю полтинник в щелку для приема купюр, нажимаю кнопку. На дисплее загорается радостная надпись: «Возьмите сдачу!» Ах, как мило! Выгребаю мелочь из «кармашка», в который она со звоном ссыпалась и обнаруживаю, что автомат дал мне всего 20 рублей сдачи! Я ж банковский работник! Я ж точно знаю, что 4 монеты по 5 рублей это никак не 30 рублей, которые я онлола увидеть! Собрав мелочь в ладошку, иду обратно к приемщику, который завидев меня, нервно сглотнул… «Ваш железный друг обсчитывает ваших любимых клиентов!» - заявляю ему с самой невинной улыбкой и сую под нос вещественные доказательства виде 4х пресловутых монет! «Я не против, что бы кофе стоил 30, а не 20 рублей, но пусть он тогда так и пишет! А, если там написано 20 рублей, то пусть с 50 рублей даст мне 30 рублей сдачи! Это дело принципа!» Приемщики, смущенно хихикнув, начинают елозить на своих местах, я удовлетворенно окидываю их победоносным взглядом – совершенно очевидно, что вот сейчас им меньше всего хочется сидеть на своих местах, была б их воля – провалились бы в параллельное измерение! Наконец кто-то из них смущенно предлагает: «А вы его стукните…может он передумает и отдаст деньги?» «Во-первых, ЭТО не по вегетариански, во-вторых, бить детей непедагогично!» - заявляю я, и совершенно удовлетворенная произведенным эффектом, удаляюсь на второй этаж, оставляя несчастных приемщиков думать о поведении автомата, вегетарианстве, педагогике и неуловимой связи между всем вышеперечисленным! На втором этаже я просидела часа 1,5. Вяло флудила на форуме, читала в инете о любовных перипетиях в жизни звезд, курила, пила кофе… И вот он долгожданный звонок: «Это приемщик Александр… ваша машина готова…» - начинает он неуверенно, потом, окрепшим голосом, добавляет не без гордости: «Мы уже во всем разобрались и устранили все неполадки!» Воодушевленная, этой новостью мчусь по лестнице (охранник предусмотрительно шарахается, спеша убраться с моего пути)! Приемщик, с которым я общалась утром, куда-то спрятался, а рядом с пустовавшим с утра столом топчется молодой мальчик. Завидев меня, он густо заливается краской (пропесочили его коллеги, видимо, по первое число, навставляв за все, что им пришлось из-за него вытерпеть с утра пораньше, по полной программе). Очаровательный ребенок, потупив глазки, начинает объяснять: «Диагностику сделали. Была только одна ошибка – датчика тормозной системы. Мы ее поправили. К двигателю никаких претензий нет – работает как часы!» Выдав все это на одном дыхании, он, наконец, поднимает глаза и нервно вздохнув с надеждой заглядывает в мои. «О! Двигатель в порядке?! Какое счастье!» Мальчик, робко улыбаясь, усиленно кивает. «Мммм… а с тормозами-то что?!» - озабоченно сдвигаю брови, недоверчиво глядя на своего визави. Улыбка сходит с его лица и выражение нервозной возбужденности туманит его чело: «О… ну, там была всего одна ошибка… мы ее убрали… если вдруг повториться, приезжайте, мы внесли результаты диагностики в компьютер… будем тогда сразу датчик проверять на исправность…» Чем дальше он говорит, тем тише становиться его голос и отчаяние все явственней проступает на его лице. Я, милостиво улыбаясь, рассказывая ему историю смены тормозных колодок. Мальчик, обрадовавшись, выдает: «О! Из-за того что педаль провалилась, и ее ход был длиннее положенного, датчик мог сработать…» «Без тебя знаю!» - подумала я, но промолчала. Было так забавно наблюдать, как надежда вновь начинает светиться в его глазах, он протягивает мне ключи и документы от машины: «Вы видели, где ваша машина стоит? Давайте я Вас провожу?» «Мммм… аааа… оплата? Сколько я за диагностику-то должна?» Покраснев еще больше, мальчик опускает глаза и качает головой, почти севшим голосом бормочет: «Ничего… Вы нам ничего не должны…» Неприлично вытаравщись и не веря своим ушам, я переспрашиваю: «То есть как? Совсем ничего? У вас тут что сегодня, локальный Новый Год с Дедом Морозом и подарками?!» Смущенно улыбаясь, мальчик кивает: «Дддля Вввас… ппприезжайте почаще…» «Лапуль, а ты выдержишь?!» - подумалось мне, но вслух я сказала: «К Вам? Да с огромным удовольствием, хоть каждый день!» Странно, но он просиял от удовольствия, а я думала испугается… Тч довольная собой я села за руль и с распрекрасным настроением помчалась в кафе тратить сэкономленные для меня заботливой «Независимостью» деньги! А вы говорите: «Скидки… скидки…!» :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Katerina

Katerina

 

Режим строгой экономии...

Режим строгой экономии, или «…а на сэкономленные деньги я накупила себе шляпок….»!Не решаясь позвонить Ксюхе ZimA и покаяться ей в своем малодушие, решила написать обо всем здесь. Надеюсь, пока прочитает и соберется набрать мой телефон, остынет маленько…Итак, вчера надавив раз 15 за день кнопку F9 (Refresh) я, наконец, увидела, что мой счет пополнился вожделенной заработной платой! Свершилось!Теперь главное что? Главное, разумно и очень осторожно распределить средства между самым необходимым. Конечно, можно поступить просто – раздать долги, благо, что налоги и так уже ободрали, без моей помощи. Но… но… Любая женщина знает, как это сложно реализовать все самые актуальные планы и нужды на ту сумму, что капает на счет в конце месяца, причем совершенно не важно, каков размер этой суммы. Думаю Иисус Христос (прости, Господи, за упоминание сына твоего всуе) был в куда более выгодном положении, пытаясь накормить всех страждущих тремя хлебами. Итак, что же у меня, как у стандартной современной женщины стоит на первом плане в листе расходов?1. Тормозные колодки (передние и задние);2. Ремонт сантехники в ванной;3. Оплата мобильников;4. Еще не плохо было бы новый мобильник, а-то старый медленно, но верно нафлобучивается…5. Рацию кенводувскую еще прикупить хотела (зимой в горах вещь незаменимая…)Перечитала список… Мда… я точно девочка?!Это что же? Песня: «…шпильки, булавки, помада – все что прелестнице надо…» не про меня? Нет! Вспомнила! Мне крем тональный нужен – кончается зараза так не кстати… но с другой стороны можно еще со стенок пососкрцеловать, тч подождет! Может джинсы хотя бы новые захотеть, ну, хоть для приличия? Да на черта они мне, если есть целых три пары еще не сношенных до дыр?!!! Дело труба…Пытаясь хоть как-то привести в порядок свои желания и стремления, я рассеяно бродила по ссылкам в интернете. Ох, уж мне эти ссылки – отдельная тема для философских выкладок. Только через 1,5 часа я обнаружила себя разговаривающей по телефону с оператором интернетмагазина Ozon.ру: «Когда доставка? В пятницу? Отлично!» Повесив трубку, я в ужасе осознала, что что-то «прикупила по случаю»! Вопрос – ЧТО?!!!Опустив глаза, я обнаружила стикер с цифрой – 2877,40 рублей. Аммм…. Что ЭТО?Взглянув на монитор я увидела то, счастливой обладательницей чего стану не далее, как в ближайшую пятницу! Целый список дисков и пара книг! Господи ты Боже!«- Доктор! У меня провалы!» - И в чем они выражаются?- Кто?- Ну, эти ваши провалы?- Провалы? Какие провалы?»До конца рабочего дня мне было чем заняться – я внимательно изучала список, пытаясь понять чем я руководствовалась, делая заказ.И, если вы думаете, что мое подсознание, в мое «отсутствие» заказало, что-то из репертуара Britney Spears, то вы глубоко заблуждаетесь! Вот вам несколько пунктов (всего их 10) из моего заказа:- Linkin Park. Альбом Minutes To Midnight - Muse. Альбомы Absolution и Black Holes & Revelations - U2. No Line On The Horizon - БИ-2. Нечетный воин- Книги с загадочным и «многообещающим» названием «Дневники Вампира. Голод» и «Дневники вампира. Пробуждение.» и тд и тпЕще раз встал вопрос – где проходит та грань в голове, которая разносит нас по половому признаку, согласно общепринятым стереотипам, а не физиологическим особенностям? Обеспокоенная данным фактом, я пожаловалась на свое затмение девчонкам коллегам. На сам факт моего временного помешательства они не обратили никакого внимания (неужели со мной так часто происходит?)! Зато сильно оживились, услышав содержание заказа! Моя заместительница – миловидная, женственная девушка, мама очаровательной 4хлетней дочки, любительница всевозможных бирюличек, вполне девчачьих расцветочек, встрепенулась: «Linkin Park? Дашь переписать? А-то мой братик, что б ему хорошо жилось, взял послушать и заиграл мой диск!!!» От сердца отлегло. Я не одинока. К вечеру я смирилась. Мысль о том, что бы позвонить и сказать, что я погорячилась и отменить заказ, пугала даже больше, чем сам факт моего сомнамбулического поведения! Почему? Да потому-что, войдя в воду, я плыву на другой берег. Исходя из своего природного любопытства, упрямства, ну, и моей знаменитой лени, наконец! Раз решение принято, в независимости от того в каком состоянии, значит только вперед! Отмазки, типа «действовал в состоянии аффекта и за свои выходки не отвечает» - оставим нашей юриспруденции. Сегодня с утра, после звонка курьера, уточнявшего время доставки, я неонлонно для себя, ожила окончательно и даже почувствовала прилив нетерпения! Я поняла, что мне уже не втерпежь получить мои «шляпки»! ПыСы При написании данного опуса перед глазами так и стояло разъяренное Ксюхино лицо, а в ушах, тихим свистом, слышался ее голос, полный упрека: «У нассс жжжеее режим строгой экономии…забыыылааа?!!!» Так и хочется сказать, заискивая, заглядывая в воображаемые глаза: «Ксюшенька, не сердись! Я тебе диски дам послушать…»

Katerina

Katerina

 

в раскаряку или мозги на бекрень...

У Вас когда-нибудь возникало чувство, что Ваши мысли перескакивают с пятого на десятое? Вот вроде бы Вы повторяете в голове таблицу умножения, а через секунду лихорадочно пытаетесь сообразить что же Вам сегодня одеть и тут же пытаетесь вспомнить какого все таки числа день рожденья вашего лучшего друга… И вроде бы, все эти мысли кажутся Вам важными и ничего нельзя упустить, но разве можно думать обо всем сразу? Да, в общем-то , конечно, можно… Это похоже на то как вы одновременно пытаетесь открыть сразу несколько окошек на экране вашего компьютера, минимизируете их, растягиваете, пытаясь утолкать все что вам надо в 17 дюймов по диагонали (или сколько у вас там). Только чем больше окошек Вы открываете, тем меньше у Вас шансов хоть что-то разглядеть. Однако, наша жизнь, так и норовит заставить нас открыть третий глаз, отрастить еще одно ухо, пару лишних рук и ног. А иначе, как же нам везде поспеть и ничего не упустить?

Katerina

Katerina

 

Велосипед или научно техническое обоснование моей лени.

У меня в гараже стоит велосипед. Хорошо стоит. Крепко. И вот уже третий месяц я думаю о том, что не мешало бы накачать у него колеса, не то что уж катануть на нем хоть раз за сезон… Тем не менее, каждый раз посмотрев, на своего двухколесного коня, я с тоской отвожу взгляд. Почему? Да, тупо лень… И вот сегодня, посмотрев на него в очередной раз, я задумалась над природой или, точнее сказать, над самой сутью человеческой лени. Что это? Непростительный порок, требующий искоренения, или некий защитный механизм, позволяющий слабому человеческому существу не перегревать батарейки? А может это нечто большее? Будучи чудовищно ленивой, я всегда пыталась найти обоснование этой своей черте характера. И иногда мне казалось, что это даже больше, чем черта – это, если не моя суть, то какая-то очень большая ее составляющая, делающая меня такой какая есть, определяющая все мои поведенческие модели, мой движущий фактор, если хотите. И в тоже время мой личный стоп-кран. «Обоснуй!» - скажете Вы. Что ж, легко.Не я это придумала, и Вы все это, думаю, слышали не раз, но именно ленивый человек является двигателем прогресса. Как по вашему, кто изобрел колесо? Лентяй! Именно ему первому надоело таскать на своем горбу собранные на окрестных полянах коренья. Именно его первого достала необходимость переть на себе тушу убитого мамонта из-за соседней сопки. А огонь? Кто по Вашему первый додумался использовать огонь для хозяйственных нужд? Именно лень, заставила первобытного человека пересилить животный страх и оторвать горящую ветку от дерева, в которое ударила молния и притащить ее в пещеру! Почему? Да потому-что рвать зубами сырое мясо – что может быть утомительней? А холод? Без огня, первобытный человек был вынужден добывать все больше и больше шкур, бегая по полям и лугам в погоне за зверушками, никак не желавшими делиться своим мехом! А, притащив в пещеру огонь, человек одним махом решил проблему обогрева своего жилища! И теперь, именно в силу лености люди продолжают и продолжают совершенствовать свой быт, стремясь достичь идеала – при минимуме затрат энергии (умственной и физической) получить максимум комфорта.Отсюда следует еще одна аксиома: ленивый человек - самый хороший работник! И это факт! Доступный пример: знаете почему меня ценит мое начальство и уважают коллеги? Потому-что я спец в своем деле. А почему я собственно довела свои навыки до совершенства, почему я знаю «все обо всем» на своем участке, помню каждую деталь, от куда что берется и любую операцию могу выполнить быстрее всех? Потому-что я ЛЕНТЯЙ!!! Каких мало!!! И, как истинный лентяй, я делаю все максимально быстро, эффективно и без ошибок! Я всегда найду кратчайший путь из пункта А в пункт Б! Ибо, одна мысль о том, что мне придется заморачиваться поиском выхода из запутанных ситуаций или, что еще хуже, что-то переделывать, приводит меня в настоящий транс! По этой же причине, я сама обожаю лентяев! Ну, или тех, кто не ловит кайфа от процесса работы. Их так просто мотивировать и дисциплинировать, научить ответственности и заставить сосредоточиться: «Раньше сядешь, раньше выйдешь!» Будь моя воля, отстреливала бы всех работоголиков, прям на входе в офис, поступившись своими вегетарианскими принципами – дай им волю, они погрязнут в бессмысленных телодвижениях, будут растекаться мыслей по древу на любую тему и умрут от голода и жажды за рабочим столом, уморив пол офиса в придачу.Наконец, ленивый человек – это человек, не давший своему сознанию задавить один из основополагающих инстинктов, инстинкт самосохранения. Ну, тут все просто. Никому же не придет в голову относить лень к разрушительным стихиям. Скорее наоборот. Именно лень, является тем природным тормозом нейтрализующим излишнюю человеческую активность. Ибо, прежде чем что-либо сделать, по настоящему, ленивый человек десять раз задаст себе вопрос: «Оно мне надо?» И если хоть один раз ответом будет «нет!» ни за что не сдвинется с места. Ибо, «к терапевту, к терапевту!» Именно это качество, моей натуры, удачно компенсирует мой темперамент холерика и тягу к авантюрам! Иногда, со стороны, тем кто плохо меня знает, кажется, что я занимаюсь маниловщиной, долго разглагольствуя на тему: «а-не построить ли мне мост отсюда до самого Петербурга», или вдруг наоборот, поступаю спонтанно, принимаясь воплощать безумные идеи в жизнь, да еще стараюсь увлечь ими всех вокруг, размахивая руками и доказывая, что это «жизненно необходимо» и «совсем не страшно» … Но это не так. Любое решение я принимаю «не вдруг», а тщательно обдумав, взвесив все «за» и «против», и лишь 10 раз получив в своем сознании ответ «Да!» бросаюсь воплощать свою идею в жизнь. И делаю это, опять же, сообразуясь со своей ленью, максимально быстро. Но никогда я не стану делать то, что не может быть реализовано на все 100%, тк расхлебывать последствия неудач мне тупо лень! Тч, прости, мой двухколесный, железный друг – твой час еще не настал, но уж когда я тебя выкачу из гаража – держись!!!Черт! Черт! Черт! Я посадила занозу!!! Проклятый кот приволок кактус в мою кровать!!! Скотина полосатая!!!(написано 20 июля 2009 года)

Katerina

Katerina

 

"Как бы я хотела быть красивой!"

Общеизвестный факт – каблуки меняют походку женщины, а макияж и платье вообще способны перекроить весь образ до неузнаваемости. Почему? Да просто потому-что придает женщине уверенности в себе, привлекая к ней оценивающие, а порой и восхищенные взгляды мужчин. Вдохновленная уловом вчерашнего спонтанного шопинга, сегодня утром я поняла, что душа требует «продолжения банкета»! Небольшая кучка берюлечек (браслетики, колечко, сережки, которые я неонлонно, для себя самой, хапнула на «развале» в Саду Эрмитажа») так и требовали: «Реализуй себя, создай образ, проверь силу своей женской привлекательности! Ты можешь! Мы в тебя верим!» Поняв, что, если я так и буду тупо стоять перед зеркалом перлюбирая нечаянную обновку, то дело дойдет до того, что я начну разговаривать с неодушевленными предметами, и я пришла к выводу, что спасти мою и без того расшатанную психику может только немедленное действие! И я метнулась к шкафу! Мужчины сердятся на женщин, способных часами переодеваться, примеряя то одно, то другое платье, краситься, смывать макияж и снова краситься, толи не подозревая, что за всем этим стоит огромный творческий процесс, требующий вдохновения и большой фантазии, толи завидуя в душе, что им-то так разгуляться на этом поприще никак не светит. Однако, сегодня все было так просто и легко, что через 15 минут я стояла у зеркала, одетая в темносинее шифоновое платьишко без рукавов и джинсы в тон, серебряные босоножки, накрашенная, увешанная всякими феничками, смотрела на свое отражение и понимала, что вот эта женщина передо мной достойна того, что бы на нее обратили внимание! Отражение, в свою очередь, окидывало меня оценивающим взглядом, и на его губах играла снисходительная улыбка, которую могут себе позволить только женщины на 100% уверенные в своей привлекательности и неотразимости! Почувствовав, как в кровь хлынул адреналин я выскочила из комнаты, полная решимости немедленно проверить на ком-нибудь эффект от моего преображения. Первой на пути попалась мама. Подняв на меня глаза она только ахнула. Что ж, это обнадежило, тем более, что произвести на нее впечатление крайне сложно, кому этого не знать, как не мне! Схватив сумку, я выскочила из дома. Понимая, что на работе максимум, что мне светит – это восхищение и любопытство девчонок и вялый интерес пары-тройки мужчин коллег, я стала соображать, где я могу прямо сейчас получить порцию причитающегося мне внимания. Решение было принято почти сразу, как только я села за руль. Заправка ВР! Это ж Кландайк! Мужчин я там встречу гарантированно, причем разных возрастов и по их взглядам смогу оценить результат моего творчества! По чести сказать, бак был пуст только на половину, и заправляться я не планировала до выходных, но упустить такой случай просто не могла. Итак загнав машину на заправку я полетела ко входу. Первой жертвой оказался господин в полной офисной экипировки – дорогой костюм, галстук, начищенные до блеска ботинки. Он поднял взгляд, что бы посмотреть на ту, что влетела на крыльцо, преграждая ему дорогу, и - бац! чуть не врубился в косяк. Уже пролетая мимо него, я заметила боковым зрением, как у него отвисла челюсть! Боже! Это чувство, не победы, нет, но пусть и сиюминутной, но все же безусловной власти над окружающими! Помните к/ф «Девчата»: «Как бы я хотела быть красивой! Вот иду я по улице красивая, а ребята так и столбенеют, а те, что послабее так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!» Вот оно это чувство, которое так окрыляет любую женщину, делая ее еще более красивой и привлекательной! Следующим оказался мальчик у кассы, к которой я порхнула, четко рассчитав момент и каждое движение. Рассеяно хлопнув ресницами, я подняла на него взгляд, как будто и не видела до этого, что он там стоит. Кассирша с трудом смогла привлечь его внимание, что бы уточнить за какую колонку он собирается платить. Не отрывая от меня взгляда, мальчик начал мямлить что-то про дизель. Кассирша, перехватив его взгляд, старательно скрыла улыбку – настоящая женщина всегда порадуется мужской слабости, даже, если не она ее вызвала. Приехав на работу, я получила то, что онлола и в чем была уверенна уже на все 100, после своего маленького триумфа на бензоколонке – коллеги, увидев меня, сурово сдвинули брови: «Куда это ты сегодня собралась такая вся из себя?» Действительно, куда? Особенно, учитывая то, что я сегодня дежурю, а значит сидеть мне на рабочем месте до начала 10го вечера. Но это уже не суть! Главного я добилась – настроение было такое, что весь день я порхала по офису, кокетничая и флиртуя напропалую, работа просто горела в руках, и ничто не могло выбить меня из колеи! Каждой из нас, даже самой, на первый взгляд, уверенной в себе женщине, так важно чувствовать себя желанной, интересной и непревзойденной, хотя бы в глазах незнакомых нам представителей сильного пола. Ибо, именно это чувство делает нас настоящими женщинами, а не кашолками, которые «согнуться в три погибели и чешут на работу» (с) к/ф «Служебный роман». Тч, дорогие мужчины, бросайте почаще восхищенные взгляды в адрес, пусть даже не знакомых вам женщин, позволяйте нам, хоть иногда, почувствовать вашу слабость перед нашей женственностью, ведь именно это делает вас настоящими мужчинами в наших глазах!

Katerina

Katerina

 

Стриж

На балконе нашего офиса, на 15 этаже, где мы обычно курим, сегодня с утра мы обнаружили птичку. Он сидел и не шевелился. Беспомощный, маленький. Народ всполошился. Надо помочь. Но как? Чем? Положили малыша в тенек, принесли пластиковую тарелочку, налили воды. Что бы заставить его попить намочили салфетку, дали пососать. Насыпанные хлебные крошки бедолага есть отказался наотрез. Через час малыш стал проявлять признаки активности – открывал глаза, разглядывал столпившихся вокруг людей – таких больших и таких беспомощных. Кто-то догадался позвонить в фонд дикой природы. Там сказали, что если это птенец сокола или ястреба, то они приедут и заберут, если обычный стриж, то разбирайтесь, мол сами. Мои неугомонные коллеги залезли в инет, поискали и выяснили, что это действительно стриж. Наконец, кому-то пришло в голову, что он просто не может взлететь. Стрижы проводят большую часть своей жизни в воздухе и, если оказываются на земле или любой другой плоской поверхности взлететь самостоятельно уже не могут, не позволяет форма крыльев. Долго соображали рискнуть или не стоит? Все это время, как будто понимая, что мы хотим помочь, малыш внимательно следил за нами, онлоя вердикта. В результате я сбегала за бумажкой, посадила на нее нашего пернатого подкидыша и подняла его на высоту человеческого роста, стриж тут же расправил крылышки, как будто подсказывая, что мы идем в нужном направлении. Я слегка подбросила его вверх и он тут же взлетел, устремившись сначала вниз, а потом, поймав воздушный поток, стрелой пошел вверх! Не успел он отлететь на каких-то 20 метров от балкона, как к нему подлетели 2-3 его товарища, как будто ждали его все это время в воздухе. Сделав круг перед нашим балконом, птицы растворились в воздухе, оставив нас возбужденно махать им вслед и кричать: «Лети, малыш, лети!!!» Всем нам очень хочется надеяться, что мы поступили правильно и теперь у него все будет хорошо. А еще было очень приятно сознавать, что люди вокруг не равнодушные и что судьба даже очень маленькой серой птички для них не безразлична.

Katerina

Katerina

 

"Идет бычок, качается, вздыхает на ходу..."

«Идет бычок, качается,Вздыхает на ходу:«Ах, доска кончается, Сейчас я упаду…»»Помните такой детский стишок? Я помню, что, когда я была маленькой и мне читали этот шедевр детской поэзии, я рыдала над страшной участью сего парнокопытного младенца, как потерпевшая… Однако, даже тогда, в столь юном возрасте, пребывая в тяжелом стрессе вызванным данной трагедией, мой мозг не переставал вести «аналитическую» работу и утирая слезы и слюни, я думала: «Какого черта?! Что это за доска такая?!! От куда и куда она ведет и почему в момент, когда она закончится бедной животинке ничего не останется как рухнуть навзничь?! Что это? Мостик? Ну, тогда должен быть другой берег… некая перекладина? Ну, тогда она все равно должна куда-то вести… почему обязательно в бездну! И, хорошо, пусть на том конце зияет пустота, пусть это будет некий трамплин, ведущий в бассейн без воды, или еще куда-нибудь в этом роде (про тарзанку и прыжки с обрыва я тогда, понятное дело, еще не знала), но тогда встает вопрос – зачем эта бестолковая скотина вообще залезла на эту треклятую доску?!! На кой его вообще туда понесло? Если он не умеет летать?! Ну, в, конце-то концов, почему этой бестолочи никто не сказал, что можно повернуть назад?!!!» С тех пор прошло очень много лет и , вспоминая этот стишок, я понятное дело, уже не плачу, но вопрос остался открытым и каждый раз когда я его слышу ком подкатывает к горлу… нелепая детская обида, вызванная первым в жизни чувством безысходности и отчаяния всплывает из бездны моего подсознания, вызывая чувство бессилия и понимание, что не все в этой жизни зависит от нашей с вами воли…

Katerina

Katerina

 

Дневник. ДНЕВНИК?!!! Дневник… Хм…

Дневник. ДНЕВНИК?!!! Дневник… Хм…Что ж… как и многие я пыталась ни раз, и ни два завести дневник. Порой, возникает желание записать увиденное, услышанное, запечатлеть на память свои ощущения от пережитого, только мои мысли, как таракашки – стоит взять в руки ручку или карандаш (что уж говорить про длительный процесс включения компа), как они разбегаются в разные стороны, словно, вышеупомянутые насекомые, от яркого света! Надо бы купить диктофон, или хотя бы попытаться выяснить нет ли такового в моем мобильном телефоне, которому, кстати сказать, уже 3,5 года… мда… но для этого надо собрать мысли в кучку и волю в кулак, а это уже насилие над личностью, что мне в высшей степени неприятно, особенно, если учесть, что в данном случае эта личность – я! Хммм… тупик.Однако, попытка не пытка и если что не судите строго, вполне возможно, мой очередной порыв затухнет не успев разгореться синем пламенем. Ибо, как многим вам хорошо известно, натура я увлекающаяся, но крайне непостоянная и рассеянная.Итак, попробую начать с сегодняшнего дня.День сегодняшний начался крайне банально.Те с того, что мы с собакой очень долго (целых пять минут) косили под дурочек и делали вид, что не понимаем кого из нас зовет мама из соседней комнаты. Те в принципе, мы действительно не знали, к кому из нас она обращается, крича: «Подойди ко мне, детуль…» В равной степени это обращение она использует, как по отношению ко мне, так и по отношению к нашей собаке Тате. Но вместо того что бы подойти обеим, мы косились друг на друга в онлоние, что у кого-то из нас сдадут нервы и он (точнее она) отправиться на мамин зов первой. Я красилась около зеркала, собака лежала рядом, пытаясь урвать последние минуты утреннего сна, и ни мне, ни ей в высшей степени не хотелось прерывать важные, требующие глубокой концентрации процессы. В результате, не выдержала я, но пошла со своей совестью на компромисс, не отрываясь от зеркала, крикнула в ответ: «Мам, ты сейчас к кому обращаешься? Ко мне или к Тате?» Хохотнув, мамулек ответила: «В данном случае НЕ к тебе… к Тате.» Больше всего меня позабавило то, что собака, глубоко вздохнув, скроив в высшей степени утомленную мину и закатив глаза, встала и пошла в маме на словах «не к тебе…», успев вывести логическую цепочку: «Если «детуля» в данном случае не она, то значит я, больше некому…» еще до того, как прозвучало ее имя… мда… все таки в который раз убеждаюсь, что животные куда умней людей, ибо понимают человеческую речь и логику куда лучше, чем мы их… Понедельник… понедельник… день, когда степень осознания «вселенской несправедливости» превышает все мыслимые пределы. Ибо общеизвестный факт – чем ближе к выходным, тем «жить становиться легче и веселей». И весь ужас заключается в том, что данная зависимость отсчитывается только в одном направлении. Понедельник, хоть и идет сразу за воскресеньем, все равно всегда дальше всего от вожделенного отдыха… парадокс… в жизни вообще полно парадоксов, но этот являет собой вопиющую иллюстрацию несовершенства нашего мироздания… Итак, этот день не предвещал ничего хорошего, самим фактом своего существования. Было просто необходимо предпринять все мыслимые и немыслимые усилия, дабы развеять накрывшую, аккурат сразу после пробуждения, тоску. Удачненько я вчера все таки прикупила себе soundtrack к фильму “Twilight” («Сумерки»)! Сев в машину и воткнув его в щель проигрывателя, я услышала первые аккорды заглавной композиции Muse «Supermassive Black Hole»:“Oh baby don't you know I suffer?Oh baby can't you hear me moan?You caught me under false pretencesHow long before you let me go?...”Как не странно, но забойная музычка взбодрила, хотя слова вполне подходили к отнюдь не радостному настроению. Тапка в пол, дорога вполне может помочь от хандры и скуки.На композиции Linkin Park “Leave Out All The rest” меня попытался обогнать BMW… не то что б я его не пускала, или куда-то сильно мчалась, просто пропела ему:«…I woke with this fearWhat am I leavingWhen I'm done hereSo if you're asking me I want you to knowWhen my time comesForget the wrong that I've doneHelp me leave behind someReasons to be missedDon't resent meAnd when you're feeling emptyKeep me in your memoryLeave out all the restLeave out all the rest…»Вильнула попой и ушла на повороте, оставив ему на прощанье куплет рвущийся на волю из открытого окна:«…Don't be afraidI've taking my beatingI've shared what I've madeI'm strong on the surfaceNot all the way throughI've never been perfectBut neither have you…»

Katerina

Katerina

Авторизация  
×