Все прелести шоппинга и прочие женские радости.
Тема «Женщина и шоппинг» - это притча во языцех. И вызывает она у женщин, ровно столько же комплексов неполноценности, сколько у мужчин мгновений осознания собственного превосходства…ну, да они-то с ума не сходят при виде розовой кофточки в тон к их лаку на ногтях…
Однако, стыдно признать, но в большинстве случаев, у современной женщины приступ шоппоголизма случается вовсе не в отделах нижнего белья или магазине обуви. Нет. Современные женщины, в массе своей, мыслят иначе. И очень часто стесняются в этом признаться, даже себе любимым. Ведь признаться в том, что ты хоть изредка не впадаешь в состояние «я блондинкО», все равно, что подписать себе приговор – «звезданутая феминистка»! И хотя до конца никто в нашей стране не знает что это такое «феминизм», практически все уверенны, что для женского имиджа - это плохо… ну, почти, как морщины вокруг глаз!
Итак, что же занимает женский ум чаще всего, когда речь заходит о шоппинге?
В качестве первой иллюстрации, приведу свою беседу с моей подругой лет эдак 20 назад. Почему так давно? Да потому-что уже тогда, в эпоху отсутствия таких соблазнов, как мобильные телефоны, планшетные компьютеры (да что там планшетные компьютеры, ноуты, и те были в диковинку), в эпоху б/у иномарок, пригнанных из Калининграда, женщины, также как и сейчас, стояли перед сложнейшим выбором – на что потратить деньги?
Была глубокая осень. На улице не переставая моросил заунывный дождь, ледяной ветер обрывал последнюю пожелтевшую листву, обещая приход скорой и неотвратимой зимы со всеми ее атрибутами – слякотью, гололедом и размешенным в кашу снегом, заботливо пропитанным солью городскими дорожными службами.
Мы сидели в кафе и, глядя на многообещающий пейзаж за окном вели не веселую беседу:
- Отложила 400 долларов, но никак не могу решиться купить новые сапоги… - грустно сказала моя подруга, ковыряя кусок шоколадного торта на изящном блюдце.
- А в чем проблема? Не можешь найти нужный размер? Или модель? – я знала, что моя подруга обладает довольно эксцентричным вкусом и ее имидж уже тогда бросал вызов московским модникам.
- Да, нет. Сапоги-то как раз нашла. Клевые. Смотрятся отлично, колодка удобная. Итальянские… - глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой.
- Ну, так надо брать! Что тут думать?
- Да. Но мне нужна зимняя резина…
Хотя я тогда еще не была обременена прелестями обладания железным четырехколесным другом, я все же сразу поняла, что этот железобетонный аргумент весит тонну и раздавит перспективу покупки вожделенных итальянских сапог, как гиппопотам муравья.
- А сколько стоит новая резина?
- Скажем так: резина стоит моих итальянских сапог.
- Мда. Ну, если подумать, то резина важнее… - попыталась я утешить свою приятельницу - Добежать от машины до подъезда можно и в старых сапогах, а вот на лысой резине по нашим дорогам далеко не уедешь.
- Да уж, до первого столба, разве что…
- Резина-то хорошая?
- Дааа… немецкая… - и вновь глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой.
- Ну, тогда, видимо, тут вопрос выбора и не стоит?
- Да нет, конечно. Куплю я резину. А сапоги… что сапоги… у них полюбес пробег меньше чем у колес, так что, можно сказать, они того не стоят…
Прошло несколько лет, и вот какой разговор с другой моей подругой врезался мне в память:
- Скоро 8 марта. Опять мой комплект женского кружевного белья припрет или пеньюар какой-нибудь… - подруга, насупившись, гоняла по тарелке недоеденную гречневую кашу. Обеденный перерыв в банковской столовке не способствовал романтическому настроению, не говоря уже о близости злополучного «Женского дня».
- А что плохого в белье? Блин, мне, кстати, надо обновить гардеробчик, а-то в приличном месте и не разденешься… - я почувствовала, как к горлу подкатывает тошнота. Хотела бы я, что бы мой кавалер регулярно дарил мне нижнее белье. И вовсе не потому-что это сексуально и романтично. А потому-что это избавило бы меня от необходимости убить пару часов своего времени, шатаясь по магазинам в поисках хоть чего-то удобоваримого за разумные деньги, ибо в моем представлении пара сотен свободно конвертируемых денег за два клочка синтетических кружев на веревочках – вопиющее обдиралово.
- Мы с ним сколько? Лет 10 вместе? И он мне на каждый праздник, включая день Парижской Коммуны, дарит очередной комплект белья! У меня целый шкаф им забит, класть уже не куда! Я лет 5 назад, даже ярлыки отрывать перестала. Все равно носить не буду.
- Что размер не твой? Он тебя переоценивает или недооценивает? – не совладав с собой, я ухмыльнулась в компот.
- Мой размер. Все как влитое. Только нахрена мне полсотни одинаковых, белых кружевных лифчиков?!
- Может у него фетишь такой? Пунктик на белом белье?
- Если бы. Он дальтоник по ходу. Я тут красный комплект надела (сама купила ради прикола) и знаешь, что он мне сказал?
- Ммм?
- Я так рад, что угадал с размером!
- А… мда… в следующий раз одень противогаз, наверняка он отвесит комплимент украшающим его кружевам. А что бы ты хотела, что бы он тебе подарил на 8 марта?
- Отвертку.
- Чего?!
- Отвертку!!! У меня все шурупы на кухне повылетали, а он все «завтра закручу, завтра закручу…»
Не так давно, всего пару лет назад, мы с подругами сидели в кафе и вели чисто «женские» разговоры. Почем нынче ТО на 50 тысяч у неофициалов, какое моторное масло лучше лить на зиму, на сколько дороже комп с 2 Гиговой видиокартой и почему после перезаливки на ноут не встает старое программное обеспечение. Через 3 часа таких бесед я решила восстановить природное равновесие:
- Девочки! Ну, давайте уже поговорим о женском!
Мой отчаянный возглас был встречен тремя парами недоуменных глаз.
- В смысле?
- Ну, вот у вас у всех маникюр… - все дружно посмотрели на свои ухоженные ногти, - давайте обсудим кто, где делает маникюр!
После пары секунд тишины и еще одной серии недоуменных взглядов в мою сторону, одна из моих подруг, как будто выйдя из транса, воскликнула:
- Кстати, о маникюре! Вы в курсе, что выходит новый смартфон на платформе Андроид?!…
Не спрашивайте меня, я не знаю какая связь между маникюром и смартфонами. Да еще на платформе Андроид. Это тот случай, когда загадочная женская логика вводит в ступор не только мужчин. Но эта тема для совершенно другой беседы.
Таких разговоров я могу припомнить несметное множество. Как говориться, «в лесу о бабах, с бабами о лесе». Только в случае с женщинами ни у баб, ни у леса нет никаких шансов. Если только речь не идет об очередной стройке на даче или малярных работах на кухне.
Мне ни разу не удавалось поговорить о тряпках и тому подобных «женских» радостях с моими знакомыми женщинами больше 30 секунд:
- Дорого?
- Распродажа.
- Где?
- Скину адрес смской.
Это наиболее содержательный разговор о шоппинге, не включающем в себя тормозные колодки, спортивные товары или разнообразные гаджеты, на который мне удавалось раскрутить своих подруг. При этом, если на них посмотреть, то никак не скажешь, что они не способны броситься поперек потока в 6 полос, через все Садовое Кольцо, потому-что увидели в витрине «очаровательный топик со стразами».
Так что же мешает нам соответствовать стереотипам? Отсутствие женственности? Попытка самоутвердиться в глазах окружающих? Думается мне, что все совсем не так.
Как сказала одна моя знакомая: «Так уже хочется почувствовать себя слабой, беспомощной женщиной… так ведь нет – то избы горят, то кони скачут!»
ПыСы Пока я писала этот опус, задумчиво болтала ногой и пинала, стоящий под столом, неподъемный, битком набитый запчастями для моего Вольво, мешок. Хорошо все таки, что я купила новые тормозные колодки и диски… а сапоги… что сапоги… ими машину на дороге не остановишь.
-
5
4 Комментария
Рекомендуемые комментарии
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти