Странное время суток - ночь
Все просто, если ночью спишь и не о чем не думаешь.
Сложнее, если спать не получается в силу каких-то причин.
Один дома. За окном кругом темно и тишина. Странно, такое ощущение, что даже машины на недалеко проходящей трассе сегодня решили ездить реже...
Один. И все краски сгущаются и надо бы отвлечься, поставить что-нибудь веселое... но не получается и не хочется... и вместо веселого по кругу крутится что-то из того, что, казалось бы, уже в прошлом, но еще не успело забыться.
Хочется что-то написать, но все получается как-то банально, эгоистично... я, мне, мое...
Так бывает иногда у жителей мегаполиса: вдруг приходит острое чувство одиночества, ты подходишь к окну и смотришь в темноту, в редкие огни фонарей и проезжающих за деревьями машин. И ведь главное, что где-то недалеко наверняка также горит свет в окне и другой человек испытывает очень похожие на твои чувства. Но вы существуете в разных мирах и вряд ли что-то может это изменить.
И ты понимаешь, что придет утро и у тебя будет огромное количество доказательств, что кругом люди, их много, среди них есть хорошие, есть твои родственники, твои друзья... и под влиянием будничной круговерти ты отвлечешься и забудешь про ночную хандру, если, конечно, не будешь плодить в себе мазохизм, искусственно пытаясь вернуть себя в это состояние.
А пока можно спокойно, под льющуюся из колонок мелодию, заглянуть в почтовый ящик, убедиться что писем нет... хотя и не должно было быть... зайти на форум, убедиться что и здесь ты один... и написать в дневнике то, что утром покажется занудным и неважным.
Но это будет утром, а сейчас ночь - время суток, когда все маски сняты и отдыхают в ожидании мелодии утреннего будильника.
прочел тут на новостной ленте про то, что в Японии приказала всем долго жить бабуленька, до этого считавшаяся самой долгожительницей из всех долгожителей (115 лет)
http://top.rbc.ru/society/04/05/2010/402602.shtml
И вот подумал я: а вот я хотел бы дожить до такого возраста?
Наверное, все зависит от того, в каком состоянии дожить. А то овощем годами лежать и на птичек смотреть не хочется совсем. Хотя, что я знаю о жизни, щегол.
PS Вы только не подумайте, что Адвокат головой поехал и стал о чем-то таком задумываться. Это просто полуфилософские размышления, не более того
Понятное дело, что все мы ходим в маске. Той или другой. Есть люди, у которых этих масок несколько: одна для коллег по работе, другая для приятелей/знакомых и т.д.
Только поймите правильно, я не обвиняю кого-то в лицемерии. Даже более того: я не уверен, что человек, носящий маску делает что-то неправильно. И даже намерен выступить в защиту тех, кто носит маску... в защиту себя в том числе
Наверное, всем нам неприятно осознавать, что наш собеседник играет роль, ведет себя неестественно - мы утрачиваем доверие к такому человеку. Но вот не всегда наличие маски свидетельствует о злом умысле. Для кого-то это способ жизни, а для кого-то - способ самозащиты.
Вот у меня тоже есть маски. Даже несколько. Маска деловая, маска компанейская... наверное, еще какие-то есть. Да, я хамелеоню. Но не путайте грубое лицемерие, заискивание и т.п. с тем, о чем я пишу сейчас. Я просто пытаюсь принять наиболее естественный окрас в соответствующей обстановке.
Ну, к примеру, на важных переговорах с участием представителей крупных компаний, где я как бы лицо одной из сторон, я вынужден надевать маску важности, степенности и т.д. Хотя, возможно, мне иногда хочется закричать этим людям: "Господи, да вы же сейчас абсолютной ахинеей занимаетесь! формалистика, ничего не значащая для реального дела... красивый перевод стрелок с одного на другого, переливание из пустого в порожнее... куча потраченного времени с минимальным результатом... зато все солидно". Но я не имею права в данном случае быть естественным. Работа такая.
Возьмем пример не относящийся к работе. Общение с людьми в неформальной обстановке. Я всегда стараюсь быть улыбчивым, веселым, говорливым (лучше бы помолчал иногда). Это тоже определенного рода маска. Маска рубахи-парня. В действительности я не всегда такой.
Но значит ли это, что я лицемерю? нет, я веду себя почти естественно... естественно для меня в этой обстановке.
Да и если мне кажется, что кто-то, например, неудачно одет или плохо выглядит, будет ли что-то хорошее, если я возьму и скажу ему в лицо всю правду? Как говорит моя теща, когда я все же рассказываю ей, как выглядят моими глазами некоторые вещи: "Кому нужна твоя правда?". И действительно... кто меня спрашивал-то? Поэтому я одеваю маску и просто улыбаюсь. Я не кривлю душой и не расхваливаю то, что мне откровенно не нравится. Но и не порчу никому настроение.
А вот дальше начинается самое интересное. Любой носящий маску должен быть готов, что его воспринимают таким, каким он себя подает. И если ты вдруг устанешь носить эту маску, для окружающих это может оказаться слишком резким переходом. И даже не факт, что они захотят принять твое перевоплощение.
Маска... маска... маска... А! фильм с Джимом Керри... ну, да... что-то в этом роде тоже
Уж не знаю, то ли череда событий каких-то в жизни, то ли просто возраст, но я чувствую, что устал от маски рубахи-парня. Люди привыкли меня видеть бодрым и веселым, я поддерживаю этот имидж, хотя на самом деле уже давно не такой.
Я все чаще замечаю, что стал занудным, скучным. Я не хочу гостей, я не хочу в гости, я хочу в лес, в деревню и т.д., где никого нет и можно быть просто самим собой. Я почти перестал любить людей и их общество. Я все чаще замечаю, что не делаю над собой усилий для того, чтобы держать лицо и улыбаться там, где это надо делать просто из вежливости.
Все бы было ничего, если бы мое настроение не распространялось и не задевало близких мне людей или просто друзей. Все привыкли, что я один, а я вдруг оказываюсь другой. У меня кислая мина на лице, я раздражителен и мое настроение отравляет настроение компании, обижает родных.
И тогда я взял и громко заявил: давайте считать, что я мизантроп... ну или почти мизантроп... потому что это тоже маска
Я решил, что пускай меня лучше считают занудным человеконенавистником и радуются моему редкому человеколюбивому и бодрому настроению, нежели считают веселым компанейским парнем, который почему-то именно сегодня и именно по отношению к этим людям ведет себя букой.
Возраст?
Авитаминоз?
Хронический недосып?
не знаю... просто я такой, как есть... я всегда считал такую позицию признаком душевной лени, но сейчас у меня нет сил бороться с самим собой
а поэтому, если вдруг увидите или услышите меня не в привычном для вас настроении, не пугайтесь - все в порядке, это я просто дома маску забыл
Утром ехал на машине, чертыхался по поводу снега, которого так ждешь, но который если выпадет, так начинаешь его ругать.
И тут звучит старая знакомая песня, про негров, которые продают каштаны на площади Конкорд и как сквозь лампочек салют бредет бесснежный Новый год
А героиня - она хоть бывшая, но подданная русская. И ей снится Москва белым-бела.
И тут я понимаю, что ни за что на свете не хочу променять нашу русскую зиму и заснеженный город, деревья в инее и румянец от мороза на щеках, на прилизанный европейский мэрикристмас... ну, не принимаю я Новый год без снега, сугробов и морозца... и пускай проехать сложно, ветер и т.д.
Хотя снег бывает не только у нас (я в курсе, не подумайте), но все же есть что-то сказочное в словосочетании "русская зима" :smile: И лично у меня душа радуется, когда я вижу белую заснеженную Москву.
Хорошо, что есть такое время года и что в это время года я живу в этой стране.
По понятным причинам профессия моя связана с тем, что я советую людям, как поступить в той или иной ситуации. И очень часто юридическая составляющая этих советов - лишь 50 % (а то и меньше). Остальное - из области психологии, поведенческих материй или просто субъективное отношение и мое личное мнение.
Профессия научила меня слушать, профессия научила меня говорить и доказывать, профессия научила меня быть терпимым и стараться не высказываться категорично. Хотя здесь можно открыть вечный спор на тему, что вперед, яйцо или курица - может, потому и профессия такая, что по имеющимся навыкам близка была. В общем, без ложной скромности могу сказать, что поговорить и посоветоваться со мной можно.
Говорить, слушать и советовать я люблю - врать не стану. Это меня не раздражает и не утомляет, если только человек действительно открыт для общения и ему действительно важно мое мнение.
Но каждый раз, давая какой-то совет, высказывая свое мнение по тому или иному вопросу, я задумываюсь о мере своей ответственности за дальнейшее развитие событий.
С профессиональной сферой вопросов нет - тут почти все понятно. "Почти" потому что, как было сказано, в любом профессиональном совете есть составляющая, относящаяся к сфере не юридической.
Гораздо больше сомнений и вопросов в случае, когда приходят за советом жизненным, житейским. Порой на кону очень серьезные темы, развитие отношений каких-то, кто знает, может даже поворот в судьбе.
Понятно, что окончательное решение принимает сам человек и при любом раскладе всегда будет аргумент "у тебя своя голова на плечах должна быть". Но люди же приходят за советом именно потому, что сами не могут определиться с решением.
И вот тут я задумываюсь: вот высказал я свое мнение... был красноречив и убедителен... человек выслушал, попытался возразить, но был опровергнут логической цепочкой рассуждений... все корректно, без давления излишнего, но при этом я понимаю, что высказывая некий тезис, я потом его доказываю и, тем самым, невольно настаиваю. Не делать этого тоже нельзя/не получается - собеседника не интересует сухой ответ по принципу "да/нет", его интересует "да/нет и почему именно так".
В общем, я понимаю, что если я что-то высказал, посоветовал, то принимаю на себя определенную долю ответственности за последствия такого совета. И, безусловно, больше всего меня волнует, а не ошибся ли я в чем-то, не был ли ошибочным какой-то базовый посыл, на котором была построена вся теория.
Проблема в том, что несколько раз я нарывался на то, что постфактум узнавал какие-то обстоятельства, которые не учитывал в своих высказываниях по соответствующей ситуации.
Вот и получается, что соучаствуя в чьей-то жизни, в каких-то ситуациях, погружаешься и сопереживаешь, принимаешь на себя часть чужой, казалось бы, проблемы и часть чужой, казалось бы, ответственности за будущее. И очень больно и обидно, если потом оказывается, что ошибся. Ведь, как всегда, "хотел как лучше..."
В общем, не такая уж эта простая роль - быть консультантом, советчиком, другом.
Немного завидую тем, кто может "просто высказать свое мнение", но себя и себе не изменю уже.
Обращайтесь, если что
Сегодня ехал в метро. Рядом стоит девушка и читает книжку, судя по всему, философского содержания. Причем книжка вся с пометками, подчеркиванием и т.д. Вольно-невольно, а взгляд падает и начинаю вчитываться в содержание...Храбрость, написано там, это готовность человека решиться на неизвестное, осознанно отказаться от привычного и предсказуемого.Причем как-то ничего не было написано про цель... мне кажется, что цель очень важная составляющая понятия храбрость... а то вообще не понятно, где тогда граница между храбростью, безрассудством и глупостьюНо даже если цель понятна, мне все равно кажется, что определение какое-то ущербное... ведь часто храбрость как раз и заключается в том, что исход известен с очень большой вероятностью и тем не менее человек решается на поступок.Правда, глядя на себя со стороны, я пришел к выводу, что храбрым себя назвать не могу. Трусоват. Можно, конечно, сформулировать то же самое другими словами - осмотрителен... можно сказать нерешителен... Но суть-то та же.Я, конечно, беру бытовые какие-то ситуации, не вопрос, готов ли я умереть за Родину - тут-то как раз вариантов действий у меня лично нет, воспитание сказывается.Вот и задался я вопросом: что лучше в быту храбрость или осмотрительность? вы сами к числу каких людей себя бы отнесли?и какого человека вы бы предпочли видеть рядом?
Когда тебе опять и пусто и печально,В глазах покоя нет, а в мыслях - высоты,Ты вспомни, что в тебе нет боли изначально,А только - трение мечты и суеты.И если слезы есть - старайся в одиночкуИх выплакать сперва, и к людям не спеши.И мужество не в том, чтобы поставить точку,А чтобы претерпеть рождение души.И если так с тобой случится не однажды,То с каждым разом легче будет этот миг.Жестоки чувства одиночества и жажды,Но страшно - если ты к ним вовсе не привык.Досадно, если ты, надеясь на подспорье,В ответ не получил желанной сослезы.Но в сотню раз страшней, когда испив от горя,В чужую исповедь ты смотришь на часы.И если нет того о чем мечтал в начале,И про высокий путь гаданья не правы,Люби все то, что есть - и страхи и печали,И труд обычный свой, и вздохи, и увы.И меры счастья нет, и смысла в обладаньи -Все сквозь тебя, как в космос тихо протечет.И оправданье жизни - только в состраданьи,В желаньи размышлять - другое все не в счет.Александр Дольский
Мама всегда говорила моему папе: "Толя, помни, что Денис смотрит на тебя и впитывает все как губка... Он же потом будет вести себя также"И вы знаете, она была права Своего папу я очень люблю и с ним действительно "как за каменной стеной". Но он далек от идеала в смысле характера. В моем папе меня всегда раздражало вечное желание давать советы, что и куда положить, где и как поставить, что сделать сейчас, а что потом.С возрастом это только усиливается и сейчас мне с папой иногда бывает сложновато общаться.Но волнует меня не это. Волнует меня то, что я сам по мере того, как становлюсь старше, все чаще нафожу в себе черты папиного характера и привычек. Я тоже стал очень много и часто раздавать советы, я тоже часто стал ловить себя на том, что мне кажется, что я лучше знаю, как в данном случае правильно.Конечно же, страдают от этого те, кто мне не безразличен, а значит самые близкие люди. Конечно же, я веду себя так не из вредности, а из желания помочь, защитить, сделать как лучше. Но каждый раз, поругавшись с папой на предмет его всезнайства и "страны советов", я ловлю себя на мысли, что у меня самого не менее гадкий характер и кое-кто вынужден терпеть от меня все то же самое...Причем попытка сдерживать себя не очень помогает. Вернее, не на долго хватает - натура берет свое.И ведь действительно в абсолютном большинстве случаев я предлагаю правильный вариант действий с точки зрения логики, разума и т.п. Но понимаю, что раздражать может даже самый правильный и логичный совет. Тем более, что в отношении близких людей советы мои носят вполне настойчивый характер.Самолечение не помогает, как я уже сказал. Простое игнорирование сильно обижает. Лекарство только одно: объяснить, что со мной не согласны потому-то и потому-то... либо просто сказать, что с моим мнением согласны, но в силу каких-то причин поступить так прямо сейчас не получится, хотя на будущее совет будет учтен. В общем, друзья мои, если кому-нибудь из вас довелось или доведется пострадать от моего дурного характера и привычек, простите меня, пожалуйста...просто отнеситесь снисходительно к этому... а еще подумайте: МОЖЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО В МОИХ СЛОВАХ БЫЛА ИСТИНА
Моя фамилия Берестовой.В еврейском селе под Николаевом Берестовых было много. Порядка 20 человек. Их фашисты сожгли заживо во время войны.Семья моей тети из Николаева (10 человек) в 90-е годы вынуждена была уехать в Германию, потому что им начали угрожать расправой за то, что они евреи и торгаши. Я русский, православный. По паспорту, по языку, по Родине, по Вере.Но во мне есть частичка еврейской крови. Четверть, наверное, - от дедушки по папиной линии. Мой второй дед был русским (д.Золотухино Курской области), моя бабушка по папиной лини была русской (москвичка корнями с Орловщины), а бабушка по маминой линии - украинка из Полтавы. Своего дедушку по папиной линии я никогда не видел и даже не знал. И все же еврейская кровь проявилась в фамилии и в чертах лица (по крайней мере, что-то еврейское многие во мне видят). И вот благодаря этой самой четвертинке еврейской крови, хотя и отдаленно, хотя и не в лоб, я все же периодически испытываю на себе всякие проявления шовинизма.Большинству читающих данный пост этого просто не понять. Т.е. понятно, но теоретически - на том же уровне, как борьба за экологию. Просто потому, что никогда и ни при каких обстоятельствах вам не будут намекать на вашу "хитрость и двуличие", приписывать всякие гадости и обвинять во всех бедах человечества. Не могу, сказать, что я с подобным сталкиваюсь постоянно, но время от времени все же бывает...Однажды я ехал в метро. Было утро, час пик. Я стоял в вагоне и стоявший рядом мужик вполне интеллигентной русской наружности как-то все напирал на меня спиной. В какой-то момент я подставил плечо чуть жестче, чем обычно. Реакция была незамедлительной: "Что, тесно, нлоенок, тебе ездить в нашем метро?" - с шипящей злостью проговорил он. Тот случай запомнился на всю жизнь. И на всю жизнь дал мне понять, что не дай мне Бог узнать, что такое еврейские погромы - мимо не пройдут...Есть фашисты.Тупые, прямые как оглобля, фанатичные и не прекрывающиеся никакими красивыми рассуждениями.А есть другие. Я бы сказал, гораздо более страшные люди. Они грамотные, это не ПТУшники какие-нибудь. Это люди с высшим образованием, но какой-то непонятной мне обиженностью на весь мир. И у этих людей есть враг. Вернее, они создали себе этот образ врага - образ ЧУЖИХ, - и объявили им войну.Я знаю одного человека, общение с которым меня по началу удивляло: все у него как-будто в черном свете, сплошной негатив. И вроде живи и радуйся: работа есть, здоровье, машина не самая плохая. Но гложет его то ли зависть, то ли просто злоба необъяснимая. Его раздражают все иногородние, все люди другой крови, другой культуры, другого менталитета. Он внушил себе и внушает окружающим, что пришли эти ЧУЖИЕ, они сплоченные, организованные, они хотят захватить его город, выжить его из его страны. И ведь не просто внушил себе эту мысль - он ее культивирует и подпитывает. Он выискивает в новостях и публикациях любые события, которые подтверждают его теорию. Начни с ним спорить - он засыпет тебя подобными цитатами, статистическими выкладками и т.п. Начни говорить о необходимости жить в мире и согласии в многомиллионном и многоязычном мегаполисе - он назовет тебя талерастом.Но обвинить его в фашизме или чем-то подобном - не приведи Господь. Он расскажет тебе о нерусском друге-однокурснике, за которого готов был пасть порвать. И вообще его теория "она не об этом".Только вот для меня такие праведники гораздо страшнее молодцов из молодежных фашиствующих группировок. Тех я вижу в лицо: волк, он и есть волк. Здесь же человек, который будет сидеть рядом с тобой, улыбаться, а сам думать о тебе - ЧУЖОЙ. У таких людей всегда найдется виновный в том, что он живет не так, как хотелось бы. Это будет еврей-бизнесмен, это будет нлоо-массонское правительство, это будут национальные диаспоры, выживающие коренных москвичей. Не важно - виновный всегда есть. Смешно, но именно от такой позиции появилась шутка: "если в кране нет воды - значит выпили нлоы". На эту шутку он сначала улыбнется, а потом скажет, что, в принципе, в этой шутке лишь доля шутки... И приведет логичное и стройное объяснение, почему данное утверждение верно. А ты слушаешь его и не можешь понять: откуда столько негатива в нем, здоровом, молодом мужике? неужели нет в его жизни радостей и событий более интересных и позитивных?Нет, такой никогда не достанет автомат или нож. У него даже есть свой кодекс чести. Но он будет одним из толпы, которая нарастающим шепотом будет поддерживать тех, кто возьмется сделать то, что так давно хотели сделать они сами. Такие кричали "ведьма!" во времена инквизиции, такие молча одобряли черносотенные погромы, такие своей немой ненавистью сегодня подпитывают фашистов, забивающих насмерть дворников-таджиков или студентов-африканцев.Злоба, тупая, невысказанная, нереализованная злоба... такая злость бывает у проигравшего бой - он злится, хотя не может ничего сделать сейчас, но где-то в глубине души он верит, что придет ЕГО время... У меня родился сын. Мне страшно думать, что когда-нибудь может действительно придти то самое "ЕГО время".
Уж сколько стихов написано про осень, про красоту увядания природы, а все равно каждый год случается, что иду, например, в гараж или просто гуляю и вдруг глаз цепляется за банальную, но очаровательную картинку смеси красных, желтых, зеленых листьев... останавливаюсь и глаз не могу оторвать... наслаждаюсь.В этом году сына дает папе возможностью насладиться красотами осени по полной Можно много говорить о том, что живу я не в самом престижном районе, но наличие двух парков (один - цивильная дубрава, второй - полудикий лес) прямо рядом с домом, что ни говори, а большой плюс для целей прогуляться, воздухом подышать.Я обожаю дубраву. Я помню как еще в первом классе мы ходили на уроках природоведения туда. Старые могучие стволы дубов, шуршащие под ногами листья и желуди... мне так нравилось рассматривать эти желуди.. особенно, когда шляпка отделялась и ее можно было то снимать, то одевать И все же дерево, с которым для меня ничто не сравниться - клен. На разноцветные кленовые листья я могу смотреть очень долго. Мне повезло: у нас в микрорайоне много кленов Бывает, остановишься, и такая красота, что хочется сфотографировать, показать прохожим: "Смотрите! Ну, как же вы не видите..." Фотоаппарата нет под рукой, я достаю телефон, делаю снимок и понимаю, что ...это все не то... нет тех красок, нет перспективы... а главное - нет в фотографии того осеннего настроения, того дыхания уходящего лета.Смотрю и думаю, мол, завтра обязательно возьму фотик... А потом понимаю, что весь кайф именно в том, что вот сейчас, в эту секунду у меня такое настроение, когда такое небо и такие листья, ветерок, запахи прелой листвы... и никакой фотографией этого настроения не удержать и не заменить, как не может заменить фотография самого красивого торта на кулинарной страничке глянцевого журнала прелесть неказистого кусочка шарлотки, который приготовила мама...
Спросите "почему такая тема именно сейчас?" - объяснить не смогу... давно сидит в голове, все никак руки не доходилиУ каждого из нас есть родители, есть мама и папа. Когда мы маленькие, наши мама и папа - наше все, наш мир, в котором спокойствие, наша защита от любых бед. Постепенно мы растем и начинаем хотеть быть самостоятельными, начинаем спорить, начинаем звать родителей предками, начинаем кичиться своим непослушанием, нас раздражает их забота и желание нас опекать.Мы взрослеем, у нас появляется своя личная жизнь, девушка, работа, машина... мы стали крутыми и независимыми. А наши родители ход жизненных лет все чаще описывают словом "стареем".Наши родители иногда не успевают за современными течениями, модой, а иногда не понимают их... их рассуждения порой кажутся нам наивными и даже смешными... Мы такие важные, мы хоть и по доброму, но начинаем немного свысока смотреть на своих родителей.И только спустя годы, когда мы сами становимся родителями и наши дети начинают пытаться вывалиться из гнезда, мы начинаем по-настоящему понимать наших родителей.А еще мы вспоминаем о наших родителях и теплых маминых руках, когда нам действительно плохо. И даже если все отвернулись, мама простит и поймет... Отношения с родителями мне в этом плане напоминают отношение многих людей к Богу: прихожу в церковь, только когда мне плохо. Разница только в том, что Бог был, есть и будет всегда (если веришь, конечно). А вот родители, к сожалению, смертны. И неизбежен момент, когда мы будем жалеть, что не можем как раньше взять маму за руку, не можем прижать ее к себе или прижаться к ней. И будем спрашивать себя, достаточно ли я внимателен был к ней и будем, глядя в небо или стоя в церкви, просить прощения за какие-то обидные слова или поступки, которые наши родители нам, конечно же, давно простили...В качестве иллюстрации своих мыслей и эмоций слова из песни все того же Олега Митяева... В этих стихах очень много знакомых мне воспоминаний детства, очень много того, что осталось где-то далеко и это уже не вернуть. Прочитайте внимательно.Честно говорю, что слушать эту песню без кома в горле не могу. И всегда звоню маме после этого, просто чтобы спросить "как дела?"МамаПочти у каждого из нас бывает драма, Она, казалось бы, решается легко: Одна в осеннем городе скучает мама,И этот город расположен далеко. И мы сначала ничего не замечаем, И дни разлуки складываются в года...И обещаем написать и забываем, И наши мамы нас прощают, как всегда... А когда-то мальчик был обеспокоен, Если только мама покидала дом, И, уткнувшись взглядом в пальмы на обоях, Ел горбушку хлеба с сахарным песком. И ждал, когда в подъезде ржавая пружина Скрипнет, возвращая ласку и покой... А у нее работа, а потом дружина, И под вечер с полной сумкою домой. Как две заботливые птицы, эти руки Нас успевали защитить и пожалеть, А мы смотрели с братом только на зарубки На косяке дверном, мечтая повзрослеть. И дождик летний капал, и земля парила, И, как в войну, мы продолжали в жизнь играть, И все, что раньше мама нам не говорила, Мы начинаем только-только понимать: Почему так много было кукурузы, Почему в апреле запахи острей, Почему зимою хочется арбуза...А вообще-то было все, как у людей. И тот пьянящий запах новеньких сандалий, И в кульке за рубль десять карамель, В шариковой ручке радостный Гагарин... Так ничто не может радовать теперь. Но раз в году хотя бы, кажется, так просто Вернуться к тихой радости родимых глаз, Но мы спешим к вершинам творческого роста И мамы понимая, не тревожат нас... И ждут, и врут опять немножечко соседям, Похлебывая тот же ягодный кисель, Что, может быть, на Новый Год домой приедем, А нас несет опять за тридевять земель. Но, как с пластинки пыльной, Пляжный визг нам слышен, Память наша пленкой рвется, как в кино. И как же мы бессильны пирожками с вишней Возвратить ту радость детства своего... Банально звучит, конечно, но... ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ
У моих родителей на даче стоит старая папина магнитола... Вернее, я даже и не знаю как это правильно называется. Короче, это здоровый такой ящик, большую часть которого занимает радиоприемник многодиапазонный (на лампах, наверное ) , а сверху открывается крышка и там нафодится проигрыватель для пленки на круглых бабинаф. Магнитола эта называется Вайва, кажется. В свое время была предметом папиной гордости.Сейчас как магнитофон она уже не используется, по причине отсутствия тех самых бабин с пленкой. Они были и в достаточно большом количестве. Но однажды на дачу залезли плохие люди, уперли кое-что по мелочи и зачем-то взяли эти кассеты. Когда пленки еще были в сохранности, папа как-то раз ставил некоторые из них и я мог послушать музыку папиной молодости. Но вот ведь парадокс моей детской памяти: из всего услышанного я запомнил, причем дословно, лишь одну Ну зачем же так, сладенький,ганскую, блатную песню. Я не знаю ни автора этих потрясающих слов, ни исполнителя, но периодически радую подруг ее исполнением Последнее время подходящего случая для пения не выдается, поэтому стал подзабывать слова. Вот и решил я: "А дай-ка народ позабавлю, заодно и стихи закреплю на материальном носителе" Песня исполняется на манер романса, подражая Вертинскому (картавя и периодически с небольшой вибрацией голосом). Так что включайте воображение Слова следующие:
Не касайтесь, девчата, крапивы,
Ведь крапива ужасно... кусается.
А не бойтесь моей красоты вы -
Красота моя вас... не касается
Ну, а еж ли она вас коснется,
Красота моя энта вот самая,
Ваше сердце сто раз перевернется -
Вот такая она, красота моя!
Ой, вы Светы, вы Лены, вы Люси,
Осознайте свое положение:
При моей красоте плюс гармонии
Я для вас роковое явление...
На деревне, и дома, и в поле
Все заветную думушку думаю:
Трудоднями платили бы что ли...
За неписанную красоту мою
Вот такая песня
Девушки, имейте ввиду
Странное существо человек.Вот мы живем и постепенно у каждого из нас складывается восприятие событий в мире, событий вокруг нас, поступков других людей и т.д. И в принципе, задай с ходу человеку вопрос: "скажи, вот это хорошо или плохо?" (не в смысле этическом, а в смысле последствий некого события), - человек сможет в большинстве случаев дать свою оценку. И вот когда "плохо" мы расстраиваемся, мы грустим, мы иногда даже теряем себя, нам хочется совсем куда-то от всех и всего забиться и т.п. У меня было так не раз, как у каждого нормального человека. Но однажды в момент, когда мне казалось, что хуже не бывает, и я самый несчастный, я узнал о том, что мой дядя болен раком и, по словам врачей, жить ему осталось 2 месяца. Ему было меньше 50. И вот тут я понял, на сколько мелочны все мои проблемы и как ничтожен масштаб моих "бед".Не расстраиваться по поводу жизненных неурядиц невозможно. В противном случае мы были бы роботами. Но если вдруг на душе совсем становится хреново, я задаю вопрос: "А могло ли быть хуже? А бывает ли проблема больше?" И когда задумаешься над этим, то сразу мозг встает на место и черное превращается в серое.Наверное, в силу профессии, а может просто в силу характера, я всегда говорю: Не делите мир на "черное" и "белое". Даже черно-белая фотография состоит на самом деле из огромного числа серых оттенков. И даже сам серый цвет непонятно, является ли посветлевшим черным или потемневшим белым, но точно понятно, что именно этот цвет в итоге доминирует. Мысль, я думаю, поняли, пример, про половину стакана воды даже не буду приводить.Написал это потому, что получил очередной жизненный урок на эту тему. Ситуацию, которую я бы в любом другом случае рассматривал как большую проблему и почти беду, я сейчас рассматриваю лишь как технический вопрос. И все потому, что до этого успел получить наглядное объяснение, как могло бы быть при действительно плохом развитии событий.Я верю в лучшее. Я верю в то, что "все будет хорошо... потому что иначе просто не может быть"И три дня назад у меня появился живой символ этой веры. Дай Бог ему здоровья.
Если попросить моих знакомых охарактеризовать меня, то наверняка одними из первых слов будут слова "человек веселый, компанейский..." И вроде у такого вот весельчака по определению должно быть полно друзей. А ведь на самом деле я так сказать про себя не могу.Только упаси вас Бог подумать, что я тут собрался жаловаться на жизнь свою горемычную Нет-нет... Задаваясь вопросом и пытаясь честно на него ответить, я вынужден признать, что не очень-то хочу, вернее, не очень-то готов иметь много друзей. Я не на столько эгоистичен, чтобы просто записать человека в свои друзья без необходимости возникновения каких-то обязательств перед этим человеком. Обязательства эти, конечно, условны и только сам на себя я их и могу повесить. И тем не менее, формальная дружба - это не мое. Что я имею ввиду? Дружба - это, безусловно, "помочь в трудную минуту, быть рядом в радости и в беде". Но это как бы общие принципы. Если более жестко, то это лишь общие фразы. Дружба, как и любовь, как и счастье, как и многое в этом мире не представляет собой некого статичного камня или воздушного шара или чего-то еще существующего единомоментно. Дружба это некий процесс, растянутый во времени. Дружба, если хотите, это, как и любовь, постоянный взаимный труд: знать, что происходит с другом, уметь выслушать, сопереживать, найти время на помощь не только словом, но и делом. Банальность, конечно, понимаю. Но я же не виноват, что кто-то сделал эти правильные слова банальностью.И вот так уж я устроен, что не могу дружить в силу привычки, например. Не могу заставить себя выполнять эту работу в отношении человека, который мне перестал быть интересен. Гадко звучит, возможно, но... Только поймите правильно: "интересен" в данном случае не синоним "нужный человек", а обозначение понятий "интересный собеседник", "интересная личность".Вот моя жена имеет кучу подруг. Многие еще со школьных лет. И всем она старается уделить внимание, со всеми пообщаться, выслушать их проблемы, что-то поведать о своей жизни. И это не от того, что ей нечего делать и она болтушка. Просто она считает, что друзей надо беречь. И вот я смотрю на это и борются во мне противоречивые чувства. С одной стороны, нафига тратить свои силы и эмоции на человека, который уже давным давно живет какой-то своей другой жизнью, вас мало что связывает и ни та эта личность, от которой ты можешь что-то почерпнуть, и ты отвечаешь на ее звонок только потому, чтобы не терять ниточку некой старой связи. А с другой стороны, что есть у меня, веселого и компанейского? Почему столь узок круг моих друзей? Где мои школьные друзья? Где мои друзья университетские? Растерял... Просто потому что однажды забыл поздравить с Днем рождения, а потом закрутился и уже неудобно как-то было... Просто потому что не захотел выслушивать чьи-то постоянные жалобы на жизнь... Просто потому что оказалось неинтересно говорить только про его работу и про то, какие вокруг него дураки... Но чаще именно потому что каждый забился в некий свой мирок, в повседневную суету и не заметил, как твои и его жизненные пути стали расходиться все дальше и нет уже общих тем и слишком долго рассказывать "что нового" и проще сказать "да в общем-то ничего"Жалею ли я об этом? Не знаю. Вот честно, не знаю. С одной стороны, чем старше становишься тем больше понимаешь, как иногда хочется и как важно иметь возможность положиться на кого-то, позвонить другу и попросить о чем-то без колебаний и без размышлений на тему удобно/неудобно . А с другой стороны, чем старше, тем сложнее заставить себя не только брать, но и отдавать. И речь не о физической помощи отвезти/привезти. Речь о той самой постоянной работе по строительству настоящей дружбы.А еще, когда ты учишься в университете и друзей кругом полно, этого не ценишь. А потом может и рад бы, чтобы друзей стало больше, да "иных уж нет, а те далече..."Знаете, форум этот мне тем и дорог, что здесь я встретил интересных мне людей и, возможно, подсознательно, пытаюсь получить ощущение того, что друзья у меня все же есть. Вы же у меня есть?
Выписались из роддома.Рожали мы в Перинатальном медицинском центре, что на Севастопольском. Как я понимаю, ценник в данном роддоме считается одним из самых высоких, не считая каких-нибудь совсем уж эксклюзивных вариантов.Выбор именно в пользу ПМЦ был сделан совсем не от того, что "денег девать некуда" - просто врач, которой доверяем, перешла туда работать. Ну и, конечно, хочется, чтобы все прошло хорошо и отношение мед.персонала вызывало оптимизм, а не добавляло негатива, которого нафлебались за время беременности.Сразу скажу, что о потраченных деньгах не пожалел ни на секунду - все соответствует моим онлониям и впечатление - самое положительное. Но оглядываясь назад и прикидывая сумму потраченных денег за последние 9 месяцев, сижу и думаю: даже если не брать в расчет, что рожали мы за дорого, тем не менее, все остальные расходы (постоянные анализы, приемы у врача и т.п.) составили вполне ощутимую отдельную сумму. И хорошо, и спасибо Господу, что была такая финансовая возможность. Но ведь так могут позволить себе совсем не все.Я прекрасно понимаю, что у нас есть социальная медицина и районные женские консультации. Но, блин! Там ведь порой просто издеваются над будущими матерями. Надо быть человеком с железной психикой и непробиваемым самообладанием, чтобы вытерпеть в состоянии беременности казарменный стиль общения + сомнения из серии "что-то мне не нравится как у ребенка сердечко бьется", которые спешит высказать любая медсестра самого низшего уровня. Граждане чиновники от медицины, хотите повысить уровень рождаемости? Так объясните будущим и нынешним врачам, что психологическое состояние пациента не менее важный компонент их работы, чем выписанное лекарство. Когда человек итак переполнен волнениями, вопросами и онлониями, любое сомнение, любой дополнительный негатив способен нанести огромный вред. И не всегда этот вред потом можно возместить лекарственным путем.Понасмотревшись и понаслушавшись, как бывает, прочувствовав это на своей шкуре, а потом увидев своими глазами, как должно быть, я желаю всем материального благополучия. За деньги не купишь многое. Если врач плохой, то дай ему хоть миллион долларов, он не сделает лучше, чем может. Но даже очень хороший врач в современном мире без хорошего оборудования - как человек с одной рукой. Кроме того, есть масса факторов, создающих атмосферу, настроение. И если стены серые, обшарпанные, рядом кто-то чихает и кашляет, а мед персонал перегружен на столько, что об индивидуальном подходе просто не приходится говорить, то ощущаешь себя курицей на птицеферме. И в такой ситуации успокоить себя мыслью, про "наши бабушки в поле рожали..." может только человек с сильным внутренним стержнем (и главное отличным здоровьем). Поэтому я желаю всем иметь финансовую возможность купить себе частичку психологического комфорта и качественного мед.обслуживания, когда в этом возникает необходимость. К сожалению, в наши дни быть бедным опасно для здоровья.
В силу профессии я часто бываю в разных местах, в разных фирмах. И вот я заметил, что чем больше фирма, чем больше сотрудников, тем сложнее людям общаться между собой.Я очень не люблю работать с большими фирмами по этой причине. Уж больно долог и сложен процесс принятия любого решения. А главное всегда есть 150 ответственных сотрудников, в результате чего чувствуешь себя героем того самого юмористического рассказа: "ну и что, что пиджак криво сидит...к рукавам претензии есть?" И эта порочная система она затягивает. Она приводит к тому, что люди ищут не способ решения задачи, а адресат, которому можно было бы форварднуть пришедшее на почту сообщение. Эта система она любит безликих. Когда ты это не ты (с руками, ногами, глазами, возможностью краснеть от стыда), а просто адрес в корпоративной почте. Получил/не получил... были более важные сообщения, на которые надо было ответить в первую очередь...В результате люди стремятся заныкаться в своем уголке, спрятаться за свою почту и усиленно делать вид, что работают, дабы даже не возникало желания потревожить.И за всем этим обычное человеческое общение теряется, становится лишним. И все мы (офисные сотрудники) так или иначе подвержены этой болезни. Мы постепенно разучиваемся говорить, писать не языком официального отчета, а нормальным, человеческим. А когда хочется встряхнуться, что-то изменить, то порой обнаруживаем, что приходится заставлять себя говорить нормально, писать откровенно и просто, при этом не скатываясь в примитив.А другая проблема, которая у нас есть, она тоже связана с нехваткой человеческого общения. Но она гораздо хуже. Эта проблема "додумывания".Мы думаем, мы анализируем. "Это ж, вроде, хорошо?" - с недоумением скажут многие. "Конечно, хорошо" - скажу я. Только вот хорошо если эти мысли, этот анализ основаны на голых фактах, без эмоциональной окраски, которую мы этим фактам сами и придаем. Но мыслить сухими категориями мы не умеем. Мы воспринимаем событие со всеми его сопровождающими оттенками, ощущениями, интонациями и т.п. А дальше начинаем анализировать. Хорошо, если эмоциональный фон положительный - тогда все ярко, солнечно и просто. Хуже, если фон отрицательный. Тут уж мы даем волю своей фантазии на полную! Мы додумываем то, чего не было, мы пытаемся договорить за собеседника те фразы, которые он не договорил. Мы вкладываем новые, свои (!) интонации в сказанные слова. И получаем то, что получаем... Помните? "пива нееееет..."Я очень хорошо запомнил мультик для взрослых, который я видел по телевизору чуть ли не в детстве (были такие "мультфильмы для взрослых"). Суть простая: человек приходит на работу, ругается там с кем-то, идет домой, ложится в кровать и начинает думать... и мысли ветвями и корнями лезут из его головы, запутывают его и запутываются сами все больше и больше... из ничтожной мелкой ссоры вырастает целое дерево обиды... и уже не понять, где причина, кто был первым, кто виноват и т.д. и т.п. И вот эта обида затаивается, грызет изнутри и чем дальше, тем сложнее понять и простить... А выход простой - научиться говорить, научиться слушать и слышать. Остановиться и заставить выяснить все без додумывания.Вот только для этого должно быть желание. Кто-то должен сделать первый шаг. Я умею и слушать, и говорить. Я способен сделать первый шаг, но не всегда... и я благодарен тем людям, которые умеют этот первый шаг сделать, если моя гордыня возымела надо мной власть.
Эта запись не о прошлом. Эта запись про настоящее, про сегодняшний (вчерашний) вечер.Я прикрутил новые рамки. И, знаете, мне стало легче. У меня были рамки и была наклейка S40club. Не лоси, а та самая, первая рамка и белая наклейка с машинкой. Но после того, как мой s40club переименовался во что-то для меня непонятное, после того, как мне стало там неуютно, я чувствовал себя как-будто моряком без корабля... Вроде как я есть, вроде как бескозырка с ленточкой "варяг" у меня есть и есть несколько таких же с такими же бескозырками и ленточками... а вот "Варяга" самого уже нет давно и как-то нелепо делать вид, что он есть. Да, безусловно, с тем клубом меня связывают самые светлые воспоминания, чувства. И эта рамка и эта наклейка как символ, как напоминание о тех днях и событиях. И не хотелось с ними расставаться.Но сегодня я почувствовал, что я член команды нового корабля. Я снова был на Аджипе, я снова был в кругу друзей. Мне хотелось там быть, потому что там были люди, которых я уважаю, которых ценю, с которыми мне интересно, которых я люблю. Мне там было хорошо. И, несмотря на то, что большая часть присутствовавших - это те самые моряки с затонувшего "Варяга", это было что-то новое. Хорошо забытое старое, но все же новое. Новые люди, новые идеи, новый флаг... и новая ленточка не бескозырке, как символ обновления и продолжения жизни.И когда Ящерка подошла и предложила отодрать белую наклейку s40club, меня сначала передернуло, а потом я понял, что так будет правильно. ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Потому что это не расставание с прошлым - память бережно хранит все хорошее, - это просто следующий шаг, следующий этап. Все будет хорошо, жизнь не заканчивается. Я храню воспоминания, но я смотрю вперед и как славный мушкетер д`Артаньян в известном фильме я говорю: мы встретимся, мы обязательно встретимся снова! Скорее всего, в ближайшее время я вряд ли буду доступен для встреч, звонков, аськи. Но душой я с теми, кто мне дорог. И я буду ждать новой встречи. А она обязательно будет... рано или поздно, так или иначе. И эта мысль греет мне душу.
У моего папы золотые руки. Он может сделать своими руками практически все. Он сам всегда возился с машиной, сам всегда все делал по дому. Да что там говорить: он сам, один построил 2-этажный дом на даче (ну, я ему помогал, когда постарше стал, но это уже с внутренней отделкой второго этажа).И самое главное: он всегда и все делает "как положено". В том смысле, что как следует, не тяп-ляп... если папа крючок повесил, то на этом крючке не только полочку можно прикрепить, но и лошадь с телегой. И если это деревяшечка, то деревяшечка эта никогда не будет необструганной, с заусенцами и т.п., даже если эта деревяшечка призвана быть прикрепленной в том месте, где до нее никто и никогда не доберется. И так во всем.С одной стороны, замечательное качество. Как хорошо, когда все сделано аккуратно. Действительно ведь, стоит дать себе слабину, сделать что-то "абы как" и потом этот торчащий гвоздик или криво прикрепленная планочка мозолит глаз и способна испортить все впечатление. И я с гордостью могу показывать результаты папиных усилий. И если что-то нужно сделать и это поручено папе, то за результат можно не беспокоиться, вернее, быть уверенным, что все будет сделано с максимальным качеством.Но тут есть и оборотная сторона медали.Вы думаете у моих родителей в доме все идеально? Отнюдь И у меня тоже. Знаете почему? Потому что не всегда хватает времени на то, чтобы сделать все "как положено". Можно было бы сделать временно с качеством неидеальным, но это против папиных правил. И вот получается, что плинтус не прибит, и кусок трубы торчит неокрашенный, потому что "по хорошему ее надо переделывать".Мой тесть человек тоже "с руками". Но его подход к выполнению текущих заданий по хозяйству прямо противоположный: сказано-сделано! Пускай совсем не идеально, пускай тут торчит, а тут держится на гвоздике загнутом, но эффект достигнут и можно пользоваться. И любые замечания на тему "а может мы это все же сделаем как следует", нафодят ответ "конечно, сделаем, это пока, временно". И висит это "временно" месяцами, годами. И постоянно глаз цепляется за все эти "времянки" и возникает ощущение, что вот так вот всю жизнь на этой временной схеме люди и проживают.Я, конечно, папин сын. Мне в бОльшей степени его подход ближе. Хотя я усиленно борюсь с "перегибами". Но даже у меня начинают проявляться признаки той самой болезни идеалиста. Я сам за собой замечаю, как начинаю в каких-то моментах быть занудой, требовать от себя и других, чтобы все делалось "как положено".И никак я не могу найти ту самую золотую середину, когда и быстро, и качественно.И какой подход лучше - на этот вопрос у меня тоже нет однозначного ответа.
Знаете, я сейчас в очередной раз расскажу байку из времен обучения в университете. Это даже не байка, это просто история, которая произвела на меня большое впечатление тогда. И даже в какой-то степени изменила меня.Итак...Я учился в университете и у нас была военная кафедра. Всем студентам-раздолбаям, закончившим оную военную кафедру полагается присвоение звания лейтенант запаса. Только предшествует этому радостному событию в жизни любого молодого человека призывного возраста мероприятие, именуемое "военные сборы".В нашем случае это был выезд на месяц, кажется, куда-то под Солнечногорск в расположение в/ч, номер которой я не знал, так еще и забыл. Так что пытать меня бессмысленно.Во избежание инцидентов с "местным населением" поселили нас где-то на отшибе части в палатках (здоровых брезентовых, как ребята с автолайфа на автоэкзотике ставили). Вода из спец бочка, туалет в спец. сортире, собственноручно возведенном. Все контакты со срочниками и контрактниками были сведены просто к мизеру. В общем в итоге получилось нечто среднее между военными сборами и тур.походом.Собственно воинская специальность у меня, слава Богу, совпадает с образованием - помощник командира части по правовой работе. Объясню почему "слава Богу". В это же время в этой же части проходили сборы ребят из Тимирязевской с/х академии. Жили они в аналогичных условиях рядом с нами. Вот только когда мы на занятия днем шагали "на легке", они брали "реквизит" для занятий в соответствии со своей воинской специальностью - минометчики. Блин, как же мне было их жалко. Жара стояла под 30. Форму нам выдали старую советскую брезентовую. Это пипец. Но когда ты в таких вот условиях еще и ствол от миномета тащить должен, то это двойной пипец. Но это я все так, для развлечения публики рассказываю. Единственное, что стоит из всего этого запомнить, что по большому счету не сказать, что мы прям переносили какие-то тяготы и лишения воинской службы - жить можно было.Но, естественно, это все же армия и мы не в Москве. И хоть чуточку, но напрягаться надо. И тут мы все были в равных условиях и если надо было что-то сделать, значит надо делать, причем делать нормально. Я был командиром отделения и, соответственно, должен был командовать несколькими собратьями. Вот тут мы и дошли до сути.Поскольку подчиненные мои были не тупые слабоговорящие по-русски гастарбайтеры, а мои однокурсники студенты юрфака, я считал, что общаться с ними нужно и относиться к ним, как к себе. Мне казалось, что мы люди интеллегентные и обо всем можно договориться, все решить, так сказать, банальным объяснением важности поставленной задачи. Надо понимать, что я и тогда был балагуром-весельчаком, которого никто никогда не видел ругающимся. И вот приказали мне что-то сделать по бытовой части силами своего подразделения. Не помню, то ли яму выкопать, то ли сортир перенести... Подхожу я к своим подчиненным и на уровне разговора "пацаны, тут такое дело, надо..." пытаюсь сподвигнуть к работе. Кто-то понял сразу. Кто-то стоит и делает вид, что к нему это не относится. Я начинаю объяснять повторно, апеллируя понятиями "общее благо", "для нас самих же" и т.п. Реакции ноль. И тут меня прорвало. Я беру и начинаю орать матом, вести себя как заматеревший старослужащий по отношению к зеленому новобранцу. Монолог строился по принципу: "Ты ох...ел солдат? Тебе, что, б..., приказы надо два раза повторять?! Ты чё, ган..., решил, что ты самый умный? Ты, б..., у меня ща все это один будешь делать и потом еще переделывать? Встал, б..., поднял свой еб.. зад, взял лопату и чтобы через полчаса..." Причем все это сопровождается легким физическим рукоприкладством.Скажу честно, что на меня лично подобное обращение произвело бы крайне отрицательное воздействие и скорее возродило бы чувство острого противоречия, нежели желание подчиниться. И каково же было мое удивление, когда мой товарищ, мой однокурсник именно такое обращение воспринял как должное, как сигнал "видимо, схалявить не получится" и смиренно пошел делать порученное задание.Честно скажу, для меня, юного интеллигентного юноши это был шок.Почему мат и пинки были более доходчивы и главное не обидны??? Откуда в студенте юрфака МГУ врожденное чувство барана?Признаюсь, на тех сборах подобные ситуации повторялись неоднократно и с каждым разом "разговорная часть" все более укорачивалась, а приказная и пинковая занимала основное место. Я четко помню, что с тех сборов я приехал более жестким человеком.Позднее, да и сейчас я частенько вспоминаю ту историю и в очередной раз поражаюсь, когда кто-то настойчиво отказывается понимать человеческое объяснение и сподвигается к действиям только тогда, когда начинаешь "показывать зубы".Я достаточно мягкий, добрый человек. Я не люблю скандалов и разборок. Но я могу быть и другим.У меня такая же мама. Так вот она любит повторять одну фразу, которую я очень хорошо прочувствовал когда-то и до сих пор периодически произношу ее: Не надо принимать мою доброту за слабость. Как вы знаете, эту фразу я даже поставил здесь на форуме в качестве подписи.Конечно, я не имею ничего против тех, кто сейчас здесь бывает. И не вам она предназначена. Но я так часто за последнее время нарывался на то, что эту фразу приходится произносить, что предпочитаю повесить ее большим предупредительным плакатом. "Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути..."
Столкнулся я тут с совершенно неонлонной ситуацией. Она меня поразила и заставила задуматься.Заранее прошу прощения за грусть и за "много букв".Есть у меня знакомая девушка. Стройная блондинка возраста 30 лет, хотя на свои ОНА не выглядит. И есть у НЕЕ сейчас проблема. Большая проблема.А история ее такова.ОНА всегда была умница-разумница, училась на отлично и все у НЕЕ было правильно. Нет-нет, ботаником ОНА не была. Просто послушная, воспитанная девочка. Девочка эта выросла в симпатичную девушку. Немного "блондинка", немного слишком правильная иногда, немного завышенная самооценка, но в целом все ок. В семье все тоже было правильно. Мама, папа, сестра младшая, бабушка, дедушка... И вот в возрасте лет около 20 встречает ОНА молодого человека. Назову его условно - Павел. Павел человек немного нестандартный, но проявляется это не в манере одеваться или внешнем эпатаже (хотя не без этого иногда), а в каких-то увлечениях, отношении к чему-то, рассуждениях. Но тоже странности эти - они даже не странности, а так, чудинки. Кто-то даже назовет это "изюминкой". Знаете, есть один момент, который многих напрягал с самого начала: родители Павла развелись, причем мама оставила его жить с отцом и уехала за границу. У него с отцом отношения более чем натянутые и очень странные. Все это не может пройти незаметно - скажет любой взрослый человек. Вот и получилось, что мальчик предоставлен сам себе и со своими комплексами справляется так, как умеет. Иногда по принципу "лучшая оборона - нападение". И вот влюбилась моя героиня в этого Павла. ОНА девушка симпатичная, он тоже проникся к ней некими симпатиями, чувствами. Они стали встречаться. Свечку я не держал, но так понимаю, что он был ее первый мужчина.Встречались они долго. Очень долго. Лет 7, если не ошибаюсь. И частенько окружающие не могли понять, почему он позволяет себе иногда ТАК вести себя с НЕЙ и почему ОНА ему это позволяет, прощает. Нет, конечно, ОНА не то, чтобы молча все глотала. Были и ссоры, и прощения он просил... Мирились и жили дальше. Поскольку ОНА девушка правильная, то должно быть все правильно и должна быть свадьба и все такое. Тянула ОНА его туда давно. Уже сестра младшая давно замужем. Уже все подруги замуж повыходили, у кого-то даже дети уже, а они все так и ходят за ручку. Даже квартиру не снимают. 7 лет! И вот уговорила все же. Расписались. Свадьба, лимузин, съемка для журнала свадебного, отпускание голубей на Красной площади... Короче, наконец сбываются все мечты... "Смотрите, подруги, у нас все тоже хорошо, все как у людей".Только у всех, кто присутствовал на той свадьбе, такой мерзкий осадочек остался от его поведения. Дело в том, что с самого начала все пошло не так, как ОН планировал. Хотел он выпендриться, договорился типа с пожарными, чтобы они подъехали, а он в окно по лестнице поднялся бы. Но киданули они его, не приехали. И пришлось ему проходить всякие там конкурсы и т.п. Только такая его злость разобрала, что он почти открыто хамил в процессе этого выкупа. Да и вообще по ходу всей свадьбы не было ощущения, что женятся два любящих человека. Но поворачивать было поздно, да и ОНА ничего этого как-будто не замечала. Так что поженились.И пошло все с этого момента как-то криво. Мама ЕЕ никогда Павла не любила. Когда они стали жить отдельно, дочь стала от нее отдаляться постепенно. Да и мама сказала: живите как хотите. К тому же сама мама решила, что надоело ей свою жизнь подстраивать под чужие нужды. Короче, родители ЕЕ фактически развелись. Следующим ударом был развод младшей сестры, оставшейся с малым ребенком на руках, ветром в голове и других частях тела.Как ни крути, на все эти события нельзя просто "не обращать внимания". И решила ОНА что в ее семье ТАКОГО не будет. И видать, взяла это за пунктик. Только вот Павел не совсем подходил на роль идеального любящего мужа. Я так понимаю, что периодически появлялся у него кто-то на стороне. За руку ОНА его не ловила, но чувствовала. А он делал морду кирпичом, мол, ты все придумываешь. Мучилась ОНА сильно. И больше всего от того, что не хотела, не могла об этом никому рассказать. Как же так: 7 лет встречались, года не прошло как поженились, все же хорошо было... Да и к тому же как ЕЕ, умницу и красавицу, можно на кого-то променять? Это же нонсенс!А еще мучилась от того, что рассказать и некому особенно было: у мамы свои проблемы, своя жизнь, Павла она недолюбливает и ничего объективного не скажет, папа за дедом больным ухаживает (да и не был он никогда собеседником), сестра вообще... Подруг, которые замужем счастливы, тоже грузить не хотелось. Да и не должны они не о чем таком знать!И вот загнала ОНА свою проблему внутрь себя. И жила с этой проблемой внутри больше года. Однажды в процессе ссоры ОНА встала на подоконник и казалось ЕЙ в тот момент, что сделать шаг вперед - лучшее решение. Слава Богу, Павел был дома и снял ее оттуда. Вроде успокоилась. И жила дальше.А когда дошла до точки, пошла и развелась. Против его воли.И потом еще какое-то время хранила внутри тайну этого развода и говорила "у нас все ок", одновременно перенося преследования со стороны Павла.Но облегчения почему-то не наступило. 30 лет. Одна в чужой квартире. Родным до нее дела нет. Вернее, ОНА всегда позиционировала себя самостоятельной, гордой и в какой-то момент они устали с этим бороться - "оставили в покое". Подруги поддерживают, конечно, но жизнь-то свою ЕЙ все равно самой строить надо.А тут еще с работой какая-то чехарда. Кризис, фирма в которой работала, слилась с холдингом большим. ОНА ушла в другое место, ее туда взяли, но дали работу, которую ОНА не знает. В итоге резкое падение самооценки, ощущение нереализованности. Во всем.И впала ОНА в уныние. Знаете, когда "все плохо". Ничто не радует и пропадает вера в то, что завтра что-то изменится.Сначала это было просто плохое настроение, потом депрессия. Было светлое пятно - завязался роман с молодым человеком. И даже готова ОНА была уехать к нему в другой город, где он работал. Но потом опять что-то не сложилось. И, видимо, добило это окончательно.И стала ОНА себя закапывать в своем унынии. И закопала. Да на столько, что совсем страшно стало.Короче, стали у НЕЕ проявляться признаки уже не просто депрессии, а болезни. Появились страхи, дышать стало тяжело, бессонница. Появились мысли самые страшные.Когда ОНА не спала 4 дня подряд, при этом чувства усталости не приходило вообще, ОНА решила все же поделиться проблемой с подругой и обратиться к врачу.Слава Богу, вовремя. Сейчас все забили тревогу, мама ЕЕ очнулась от забытья и поняла на сколько все серьезно. Прописали лекарства достаточно серьезные, но с госпитализацией пока решили повременить. Я очень надеюсь, что все обойдется и ОНА справится, вернется к жизни.Зачем я это все здесь написал?Конечно, не для того, чтобы страшилкой развлечь публику. Я очень хочу, чтобы это прочли и сделали выводы.Мы все взрослые и самостоятельные. Мы все привыкли решать сами свои проблемы. Мы боимся грузить своими проблемами друзей. Мы зачастую считаем, что наши родители не способны нас понять. Мы улыбаемся, мы "идем по жизни смеясь", оставляя под коркой свою боль. И мы постепенно копим в себе весь тот негатив, с которым иногда наш организм не в силах справиться. Если вам вдруг стало плохо, если на душе тоска - оглянитесь вокруг. Позовите своего лучшего друга, позвоните своей лучшей подруге. Разделите свою боль, скиньте ее.И помните, что уныние - это грех. Упавший всегда должен найти силы подняться и идти дальше. Еще раз простите, за грустную историю.
Удивительное свойство памяти - фиксировать какими-то отрывочными картинками жизненные события. Причем, прокручивая в памяти эти картинки, иногда задаешься вопросом: почему именно этот визуальный ряд запомнился и теперь сидит там, внутри, у тебя в мозгу.Безусловно, если напрячься, то картинок всплывает больше, появляются новые. Но принцип, по которому твое сознание отобрало для хранения именно ЭТО, так и остается непонятным.Задумайтесь на секунду. Вспомните самое раннее, что только можете вспомнить из своего детства.Я вот вдруг обнаружил, что в голове есть картинки из квартиры в Мытищах. Вернее, это была комната в коммуналке, кажется. Сопоставляя факты, я понимаю, что в этой квартире мы жили, когда мне было всего 2-3 годика. Неужели я уже что-то запоминал? Получается, что так Помню как папа возился со мной, кормил с ложечки. Вообще в тот момент папа был на первом месте, он был любимым родителем. Мама выполняла всякую рутинную работу типа постирать, приготовить, погладить и т.п., что, естественно, не оставляло в мозгу маленького Денисочки никаких особых воспоминаний. Поэтому папа был главным. Даже первым моим словом было именно "папа". А мама спокойно и очень мудро смотрела на это и говорила: "Ничего сынок, я подожду - придет время и мама будет тебе лучшим другом и советчиком". Кстати, она оказалась абсолютно права.Помню как в возрасте 4-5 лет засунул горошину себе в нос, будучи на попечении бабушки. Бабушка очень распереживалась и бросилась со мной к врачу. В голове осталась картинка, как она обнимает доктора, благодаря за чудесное спасение. Помню как осенним пасмурным утром папа ведет меня в детский садик. Мне туда жуть как не хочется и я, кажется, плачу. Почему, ну почему в голове осталась картинка именно определенного места по дороге к садику? Почему именно этот дом, именно эта береза? Почему вообще именно в этот день память решила сделать фотоснимок? Ведь наверняка подобных дней было очень много. Загадка.Перлюбирая страницы памяти, страшно поверить, что уже в детском саду были какие-то первые намеки на любовь и даже секс. Вы не играли в больницу в детском саду? угу, я играл... с соседкой по тихому часу... причем заметьте: инициатором выступала именно она В голове картинка: тихий час, большая комната в детском саду, уставленная рядами раскладушек, и мы шушукаемся с этой девочкой. Светой звали.А еще была девочка Юля, которой я, как выяснилось, нравился. Так вот она любила играть со мной в партизанку, которую поймали, приковали и пытают. Истязателем выступать должен был именно я. Помню, что роль свою я не до конца понимал, но что-то в этом было Боже мой, какой я был наивный. В голове картинка: Юля стоит у сетчатого забора, держится руками за сетку и изображает не то Жанну д`Арк, не то Зою Космодемьянскую. Вообще девочки, конечно, быстрее развиваются в этом возрасте. Или это я тормоз был? Потом школа... первый класс, первая учительница... мучение с занятиями в музыкальной школе, первая двойка, которая заставила меня сказать родителям: я больше не буду заниматься скрипкой. А они ведь, гады такие, сказали: "Хорошо, иди и скажи это Любовь Владимировне" (это учительница моя была в музыкальной школе). И ведь я пошел. В голове картинка: я сижу в коридоре музыкальной школы и набираюсь храбрости сказать взрослому человеку, что больше не буду заниматься. О, это было испытание! Я перлюбирал в голове вопросы, которые она мне будет задавать, как я буду на них отвечать... А она просто сказала "хорошо, я поняла" и пошла дальше по своим делам.Школа, пионерский лагерь, лыжная секция, онлоние зимними вечерами прихода родителей, первые влюбленности... Картинки кружатся в голове как осенний листопад...Картинок в голове много, их можно перелистывать как фотоальбом. И ведь что характерно: память фиксирует совсем не те моменты, которые отражены на фотографиях реального семейного альбома. Забавно и загадочно...
Дневник. Я как-то привык уже, что дневник на автомобильном форуме это про машину и все что с ней связано. А тут вдруг все стало развиваться в другом направлении. И.. мне понравилось.Я прекрасно знаю о существовании ЖЖ и т.п. Но там мне подобные вещи неинтересны. Я там никого не знаю. Здесь же все наоборот и я открываю дневники своих друзей как хорошую книгу в предвкушении новых событий и впечатлений.Но нельзя же быть абсолютным эгоистом. Так что я решил, что тоже буду что-то писать здесь.И, как это не странно прозвучит в свете написанного двумя строчками выше, начну я именно с автомобилей. В конце концов у нас же автомобильный форум Машина в нашей семье была всегда. Вернее всегда с того момента, как я себя помню. Это был жигуленок 2102 (кто не помнит, это универсал на базе "копейки"). Цвет машины, по правде сказать, был странноватый по нынешним понятиям - светло-коричневый. Но все же вполне приемлемого оттенка (больше было все же коричневого, чем желтого). В семье машина получила имя Рыжуха. Машина эта была практически мне ровесницей. Папа за ней всегда бережно следил, ухаживал, все делал. Одна только самолепная антикоррозионная обработка чего заслуживала! Изнутри все днище было залеплено какой-то мастикой, все внутренние полости были тщательно под напором пролиты какой-то черной хренью, которая потом еще очень долго времени на солнце плавилась и капала на асфальт. Зато машина была в практически идеальном состоянии.В мои руки Рыжуха попала фактически уже после окончания университета, если не ошибаюсь. С ней связаны мои первые ощущения совершенно другого уровня свободы и самостоятельности. Никакого существенного вреда Рыжухе я не нанес и через какое-то время, когда появилась возможность отдать мне отцовскую "четверку", Рыжуха была продана за более чем достойные для 20-летней машины 1500 долларов."Четверка" цвета сафари (бело-бежевый) хоть и не получила собственного имени, но с ней у меня связан целый ряд романтических воспоминаний. По сравнению с "двушкой", "четверка" была машиной все же по-современнее. И в такую машину уже не стыдно было посадить девушку. В памяти до сих пор застывшими картинками вечер, капли на лобовом стекле, подсвеченные фонарем, и Андрей Губин с песней "Птица"... или расцвеченное восходом небо, МКАД и что-то бесшабашное типа "Руки вверх"... Мда, молодость-молодость "Четверка" сменилась крутой тачкой - "Девяткой" цвета аквамарин. Это была первая машина по-настоящему моя. Я купил ее на заработанные деньги, это была новая машина . А еще у нее был прикольный пластиковый обвес на бамперах и по бокам, в результате чего она больше походила на какой-нибудь Гольф. Короче, я чувствовал себя супер-мачо Это была машина, на которой я побывал в нескольких мелких ДТП. Это была машина, которую я сам чинил, знал, где у нее нафодится коммутатор и как очень быстро на морозе поменять бензонасос. Помню, когда я продавал свою "девятку" сердце у меня на какую-то секунду сжалось, а в горле возник ком... На место "девятки" пришла Ауди А6 в 45-м кузове. Правда, за эту машину я фактически заплатил две цены: денег на покупку брал в долг и деньги эти у меня подрезали барсеточники... пришлось брать второй раз. Да и в процессе дальнейшей эксплуатации в плане попадания в какие-то мелкие ДТП и т.п. назвать машину счастливой было бы слишком смелым заявлением. Самым неприятным моментом оказалась история с задавленной мною соседской собачкой прямо во дворе нашего дома. Нелепая случайность, но крайне неприятно вспоминать до сих пор. И все же, несмотря ни на что, Аудюхой я был доволен. У нее был слабенький моторчик, но она была в очень хорошем состоянии и это была машина совсем другого класса. Мне не стыдно было, договариваясь с клиентом о встрече, сказать "я буду на темно-зеленой Ауди". А сколько приятных слов я услышал от своих пассажиров, которые нафваливали комфортность поездки и простор. Эта машина ассоциируется у меня с впервые пришедшим пониманием, что мне никому ничего не надо доказывать на дороге, ибо между любой самой навороченной "девяткой" или "пятнашкой" и моей Аудюхой лежала пропасть, которую нашему автопрому дай Бог преодолеть хоть когда-нибудь.И вот наступил год 2007.Совершенно случайно, как и многие нынешние владельцы сороковок, забрел я в салон Независимости. И вдруг выяснил, что цена на Вольво S40 вполне приемлема, а сама машина представляет собой столь желанное сочетание современности и традиций. А в сочетании со скидками на пакеты опций получалось вообще уникальное предложение для машин своего класса на тот момент.Так я стал владельцем прекрасной машины Вольво S40.Признаюсь, я даже не думал, что эта машина принесет мне столько нового в мою жизнь. Конечно, в первую очередь, я сейчас говорю о форуме и о тех людях, с которыми я познакомился благодаря этой машине.Вольво для меня это стиль, это комфорт, это безопасность, это то самое сочетание традиций и современности, это некое воплощение интеллигентности, в конце концов. Понятно, что и люди, выбравшие эту машину, во многом схожи по образу жизни, уровню интеллекта, достатку, жизненным ценностям. И я с удовольствием убедился в этом.Благодаря этой машине я увидел, как совсем малознакомые люди в нашем безумном современном мире вдруг нафодят родственную душу и становятся такими близкими друг для друга как-будто знакомы с детства. Я понял что такое радость от встречи с друзьями, что такое предвкушение этой встречи. Странно звучит, наверное, но я действительно прочувствовал это лишь оказавшись в кругу одноклубников-вольвоводов И я очень дорожу теми чувствами, которые испытал, и людьми, которых я вижу здесь. Ну, будем считать данный опус неким предисловием, скажем так, объяснением, почему я здесь.Надеюсь, силы на продолжение у меня будут
