Юмор, часть 2. =)

[Адвокат 28]

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

а мне вот эту... очень надо

[Виконт 283]

[BlackCat 131]

[dmPalets 61]

Мелочь, а приятно

типа шкурка, снятая с трофея

[BlackCat 131]

Виконт, я не решился выкладывать

[dmPalets 61]

Виконт, я не решился выкладывать

Шикарное видео

[Виконт 283]

BlackCat, dmPalets, тогда вот ещё:

[АНДРЕЙ 90 37]

:lol: :lol:

я сфоткал в Анапе этим летом

[BlackCat 131]

Андрей, в ответ на последнее фото - привет из культурной столицы, 2006год

[АНДРЕЙ 90 37]

урна маленькая

[красота 53]

----милашка гимнаст

[Ящерица Вадим 26]

[Katerina 51]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться х.. знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Виконт 283]

[Fibs 498]

не видно

Немецкие машины уже "пассат", а японские еще "ниссан"

[BlackCat 131]

Они доказали, что вся современная попса - это всего лишь четыре аккорда!

[dmPalets 61]

Cats

чето у него как у Ж-К ван Дамма, на все случаи жизни одно лицо

[DES 19]

Это что?

[Edis 3]

Жил был однажды человек с БОЛЬШОЙ проблемой... 50 сантиметровой. Он спрашивал у всех лечителей, знахарей и магов как же сократить свою проблему хотя бы наполовину -все таки далеко не каждая девушка согласится на такое "приключение". Никто не знал что ему посоветовать, кроме одной колдуньи - она отправила его в девятое царство через девять земель к одной лягушке...

- Вот спросишь у нее -говорила колдунья - "Лягушка, а выйди за меня замуж!" - и уменьшится твоя проблема.

Мужик последовал совету и нашел лягушку. Встал рядом с ней, набрался воздуха и спросил:

-Лягушка, а выйди за меня замуж!

Та посмотрела на него и с презрением "Ан нет!"

Пошел в кусты, снял штаны, посмотрел... а там и правда - на 10 сантиметров меньше! Решил опять попробовать.

-Лягушка, а выйди за меня замуж!

-Да нет же! Валяй!

Мужик пошел опять в кусты, смотрит - а там 30 сантиметров. Решил еще раз спросить,все-таки 20 сантиметров - это идеал. Пошел к лягушке и спрашивает:

-Лягушка, а выйди за меня замуж!

-Нет, нет и ещё раз НЕТ!

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.

- Щто хочищь, дарагой?

- Да вот верблюд не идет совсем.

- Заводи на эстакада!

Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:

- А как догнать?

- Заходи на эстакада!!!

[красота 53]

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус.

__________________

[Edis 3]

Я спасу вас, братья

Маленький, не больше коробки от ботинок, и такой же угловатый инопланетный корабль, потерпел крушение. Точнее, самого крушения я не видел. Слышал за окном какой-то шум…

Он застрял между ветвей березы напротив моего балкона. Пилот испуганно выглянул из люка, и тут же скрылся обратно.

Я смотрел на пришельцев и не верил, что это происходит на моих глазах. Зачем вы прибыли с благородной миссией? Зачем? Люди не поймут вас. А вы такие маленькие, такие беззащитные. Вы не знаете куда прилетели, братья! Наш мир сожрет вас.

С балкона до березы было рукой подать. Я осторожно перелез через перила и дотянулся до НЛО. Внизу под балконом уже собрались дети. Они кричали, ковыряясь в носу и показывая на меня сопливыми пальцами.

Корабль оказался совсем не тяжелым. Килограмма три – четыре. Я перелез обратно на балкон, прошел в комнату и бережно положил его на стол.

Вы не представляете, с чем столкнетесь на нашей «милой» голубой планете. Коррупция, проституция. Коровье и птичье бешенство.

Братья я спасу вас он нас! Взятки и расизм. Садизм и гомосексуализм.

Судя по всему, у вас поврежден двигатель. Не беда, что-нибудь придумаем. Вы только не задерживайтесь здесь. Здесь АД! Здесь педофилизм и алкоголизм.

Наверняка ваше прибытие уже засекли. И сюда уже мчаться спецслужбы, чтобы арестовать вас, братья. Наверняка, монстры-ученые уже подбегают к подъезду, чтобы забрать вас в свои адские лаборатории и распилить, разобрать, разрезать на много маленьких молекул.

Я затаил дыхание и прислушался. Тишина. Пока тишина.

Времени совсем нет! Первое что вам нужно, это выйти снова на орбиту… В качестве разгонной ступени используем мощную пиротехнику. Я знал, что бенгальские огни нужны не для пьяной беготни по сугробам в Новый год. Кораблик у вас маленький, должно хватить. Усилю эффект – оболью снизу бензином.

На лестничной клетке послышались шаги. Проклятье! Как же быстро они нас нашли!

Внутри корабля послышался шорох. Пилоты переживали. Не бойтесь, братья, я помогу.

Возня в корабле усилилась. Тише, тише ребята. Монстры-ученые за дверью уже настраивают свои приборы обнаружения. Свои адские радары и лазеры. Я отвлеку их внимание.

«Расцветали яблони и груши!!!» – я пытался заглушить испуганные голоса пилотов и сбить настройку лазеров.

Наверное, у них кончились припасы. Ну, конечно! Они умирают от голода. Потерпите, братушки.

В дверь позвонили.

«Поплыли туманы над рекой!!!» - запел я еще громче.

Сбегал к холодильнику. Два сырых яйца, и кастрюля с трехдневным борщом. Нет времени упаковывать! Втолкнул яйца в люк и вылил туда половник борща. Голоса пилотов стихли, но остановить свою песню я уже не мог.

«ВЫХОДИИИИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША!!!!» Я вытащил стол из комнаты на балкон, положил на него корабль, и направил его носом в сторону бескрайнего космоса.

В дверь уже не только звонили, но и стучали.

«На высокий на берег крутой!!!» Примотал к пиротехнике пропитанную бензином тряпку.

Ну, братья. Чиркнул спичкой. ПОЕХАЛИ!!!!

************************************************** ********************

********

Пожарный расчет сворачивал мокрые гидранты. Милиция закончила опрашивать старушек - свидетелей. В «скорую» загружали носилки с обгоревшим мужчиной.

-Пошли, Андрюша, - сказал отец и взял сына за руку.

-Пап!

-Что сынок?

-А зачем дядя Павлик поджег наш скворечник?

[BlackCat 131]

Отвечаю:

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, белый конь в комплекте.

Принц задрал голову:

- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:

- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц

внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил

рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:

- Я жениться приехал! Открывай!

-

Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только

потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в

окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений

поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой,

просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

-

У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с

собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:

- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

-

Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак

не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас

замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И

поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску

папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.

Совсем по-другому, если быть откровенным.

В

его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя

улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в

подарок!

А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.

Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.

Потому

что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться

мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:

-

Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается

политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В

меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:

- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:

-

Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. -

Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня

принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь -

он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и

зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не

волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.

Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.

- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

-

Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал

бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все

верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб

ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в

результате - "Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока

настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы

стамеску оставила!

[АНДРЕЙ 90 37]

прикольно про скворечник

[Fibs 498]

Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!"

в самом деле

[volvik 1]

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:

- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!

- И чего?

- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознают по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!

Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:

- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.

- И чего теперь?

- Ничего. Лет пять еще проездишь.

Посмеялся от души