Юмор, часть 2. =)

[красота 53]

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, белый конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? ...

[красота 53]

[Dimko1 132]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из

ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches

which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[Fibs 498]

Dimko1,

нас в универе на лингафонных парах "тренировали" подобными скороговорками, до сих пор с ужасом вспоминаю этого мерзкого преподавателя

[Dimko1 132]

с ужасом вспоминаю этого мерзкого преподавателя

Я не хотел... прости пожалуйста(

[BlackCat 131]

Dimko1, Так это был ты?

[Dimko1 132]

Dimko1, Так это был ты?

Нет, я другими вещами в то время занимался. Был пластическим хирургом, невест к свадьбам готовил. Одна из последних работ, принцесса Агнесса:

Кстати, девчонки, я еще практикую, так что обращайтесь

[Виконт 283]

[BlackCat 131]

Дим.. А может лучше языками займешься?

[красота 53]

Женщины – части света. Мужчины – музыкальные инструменты.

Женщины:

До 20 лет – Азия, дикая, нетронутая.

До 35 лет – Африка, жаркая, знойная, пылкая.

От 35 до 45 – Европа, изменчивая, вертлявая, изъезженная вдоль и поперек и всё же волнующая и манящая.

От 45 до 55 – Америка, хитрая, любящая деньги, расчётливая, она рынке пользующаяся всё меньшим спросом.

От 55 до 75 лет – Антарктида холодная, всеми забытая изаброшенная.

Мужчины:

До 20 лет – кларнет, играющий без настройки, и тем, ктопонимает музыку, игра не нравится.

От 25 до 45 лет – скрипка, самый лучший инструмент, для настройки требует 2 минуты, а продолжительность игры зависит от мастерства музыканта.

45-50 лет – виолончель. Требует настройки в течение часа, аиграет три минуты.

50-55 лет – рояль. Один настраивает, а другой играет.

55-60 лет – тромбон. Не играет, а только пугает.

60-75 лет – футляр, в котором хранится инструмент, начисто изношенный.

История из жизни. Может кому-нить пригодится =)

Неожиданно позвонили друзья и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?

Нормальный поход выходного дня.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.

- Мущщины! Сделайте что-нибудь!

- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.

Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.

- Ни хрена себе! Это что было?

- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.

- Как так? – не понял народ.

- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.

- Да? И что?

- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.

- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.

Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.

- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

(С)

[BlackCat 131]

красота,

Ну, ничего - я еще по скриплю немного..

что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

(С)

Посмотрел на свою подпись...

Срочно нужен телефон этого специалиста! возьму уроки горлового рыка!

[красота 53]

BlackCat,

выбираем

[Koteg 193]

[Edis 3]

Ищу жену

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- В паху. Есть, записала.

- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...

- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

- Ну, тут тоже никаких проблем нет.

- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.

- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

- Это как?

- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

- Понятно. Что еще?

- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

- Подчеркнула, что дальше?

- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

- Записала.

- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

- В живот?

- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

- Цапля?

- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?

- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

- Привычка. Соскучился.

- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

- Пишите адрес...

[Fibs 498]

По просьбе Дениса Адвоката

[РОМАХА 0]

Привет всем! )

Меня еще хоть кто нибудь помнит?

[Адвокат 28]

Меня еще хоть кто нибудь помнит?

отличная шутка конечно, помнит: соседи, наверняка узнают... на работе пару человек...

ну и на этом форуме найдутся люди, не сомневайся

[РОМАХА 0]

отличная шутка конечно, помнит: соседи, наверняка узнают... на работе пару человек...

ну и на этом форуме найдутся люди, не сомневайся

Видимо поздно я вчера в гости зашел.

[Fibs 498]

ты кто? :wacko:

:D

[красота 53]

[BlackCat 131]

[salamis 0]

выбираем

красиво

[Katerina 51]

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: <Чё пришла?" - я

растерялась и ответила: <Позавтракать>

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар - это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с

вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз**й вратарь не получал уже

давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда

их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая

лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди

по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым

стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины,

нос картошкой, ноги кривые... Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу

секретаршу: <Это же надо так любить деньги!

Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю,

компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.

Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в

ступоре, много думал...

Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей

вижу... Звонить собирается!

[Fibs 498]

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

:D

Катя, отличная подборка!

[BlackCat 131]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым

стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Рассказал нашим инкассаторам. Почему-то все побежали смотреть на свои машины