Alex King Опубликовано 17 января, 2011 Жалоба Опубликовано 17 января, 2011 Нашел баянцев файлик: - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю. ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. C заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для пgопугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, блин! Со спецэффектами!!! Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора... Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка. Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.. Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает... - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, Доктор.. Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты... - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается! Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Dimko1 Опубликовано 17 января, 2011 Жалоба Опубликовано 17 января, 2011 Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Тонко)))
sweet Опубликовано 25 января, 2011 Жалоба Опубликовано 25 января, 2011 Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Alex King Опубликовано 25 января, 2011 Жалоба Опубликовано 25 января, 2011 Старый баян прислали... Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.
carlson Опубликовано 27 января, 2011 Жалоба Опубликовано 27 января, 2011 )) что-то мне это напоминает
Fibs Опубликовано 27 января, 2011 Жалоба Опубликовано 27 января, 2011 carlson, Вова, ты чего это...в Таиланд собрался? Вот это даже повеселее http://www.youtube.com/watch?v=uZ_u4QuiZxA&feature=related
Carmolis Опубликовано 31 января, 2011 Жалоба Опубликовано 31 января, 2011 Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? (смотрите дальше) Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) ”Роло”!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за ”роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же -такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Виконт Опубликовано 1 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2011 Может кто видел уже эти ролики, так что чур помидорами не бросать. Мне тол`ко что довелось их глянуть. Задели они меня. Своеобразно, но понравилось. Да, и простите, что в юмор запихнул, бол`ше не придумал куда. http://www.youtube.com/watch?v=5PvUcfo64BI http://www.youtube.com/watch?v=C0VOlj9S52I Знамо дело, смотреть надо без перемотки и вдумчиво.
Fibs Опубликовано 1 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2011 Первый ролик просто ужасен Второй - классный! Больше всего понравилась реакция на звонок "а у вас есть такой отдел?" И да, надо предупредить, что второй ролик содержит нецензурные выражения
Виконт Опубликовано 1 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2011 Содержит, содержить, чуть-чуть Да, первый суровый...
Blackout Опубликовано 1 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2011 первый ваще жесть, конечно честно говоря, мне непонятно, в чем его глубокий смысл
Виконт Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 Blackout, мне видится так: у каждого поступка, даже доброго, есть последствия, даже порой отрицател`ные. Это не значит, что хороших вещей делать не надо. Просто предугадать не всегда удаётся, к чему это может привести.
Fibs Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 Blackout, мне видится так: у каждого поступка, даже доброго, есть последствия, даже порой отрицател`ные. Это не значит, что хороших вещей делать не надо. Просто предугадать не всегда удаётся, к чему это может привести. А мне кажется там кардинально иной смысл...Девушка его всю дорогу "отчитывала" что ТАК шутить нельзя, что он заходит всегда слишком далеко, на шаг дальше, чем возможно... он "да это просто шутка, просто шутка, чего ты"...Ну собственно он так ничего и не понял и "пошутил" ещё разок...Горбатого... Да и заставка перед видео тому подтверждение..."Это всё игры и забавы, пока кто-нибудь не потеряет глаз"
Blackout Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 Blackout, мне видится так: у каждого поступка есть последствия. Просто предугадать не всегда удаётся, к чему это может привести. Ну так вот - и что ? Получается, что смысл этого ролика в том, что никогда нельзя быть уверенным, к чему приведет твое действие. Тогда лучше пойти и повеситься. И то неясно, вдруг это вызовет цунами в Южной Америке или еще чего похуже. :wacko: А мне кажется там кардинально иной смысл...Девушка его всю дорогу "отчитывала" что ТАК шутить нельзя, что он заходит всегда слишком далеко, на шаг дальше, чем возможно... он "да это просто шутка, просто шутка, чего ты"...Ну собственно он так ничего и не понял и "пошутил" ещё разок...Горбатого... Да и заставка перед видео тому подтверждение..."Это всё игры и забавы, пока кто-нибудь не потеряет глаз" Маргарит - а где грань ? Ну вот если начистоту - что страшного в той шутке, которая привела к таким последствиям ? В общем, она была достаточно невинная сама по себе. Опять-таки, если речь все-таки о любых действиях в принципе - как мы можем вообще быть уверены, что сделанное нами, да хотя бы и сказанное, не придет к фатальному ? И что тогда - вообще сидеть дома, закрывшись на все замки и не отвечать на телефон ?
Fibs Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 Маргарит - а где грань ? Ну вот если начистоту - что страшного в той шутке, которая привела к таким последствиям ? В общем, она была достаточно невинная сама по себе. шутить, когда человек за рулём? если не дорога жизнь другого, почему не подумать о своей? Если бы не праворульная машинка и ацент, было бы похоже на глупые американские шуточки...в формате амер.пирога... Опять-таки, если речь все-таки о любых действиях в принципе - как мы можем вообще быть уверены, что сделанное нами, да хотя бы и сказанное, не придет к фатальному ? И что тогда - вообще сидеть дома, закрывшись на все замки и не отвечать на телефон ? девочка чётко сказала, надо знать грань и не переступать за неё...она ведь сказала, всего лишь шаг за грань...и всё...вот они, последствия
Koteg Опубликовано 2 февраля, 2011 Автор Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 тут юмор... какие-то не очень смешные вещи обсуждаете...
albit Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 Давайте сменим тему и разбавим ее юмором от ОРТ
Blackout Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2011 (изменено) тут юмор... какие-то не очень смешные вещи обсуждаете... сорри больше не буду Давайте сменим тему и разбавим ее юмором от ОРТ капец какой Изменено 2 февраля, 2011 пользователем Blackout
sergonavt Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=iezhh436CXM&feature=player_embeddedэпизод, где женщину чуть не впечатало в стену двумя машинами - впечатляет
Vadim 777 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2011 Серёж, ппц... но реально людям просто везёт...
sergonavt Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2011 ... реально людям просто везёт... Начинаю всё чаще задумываться: а что было бы, если бы я секунду назад вышел из дома? Или, если, например, водитель того грузовика прикурил сигарету на секунду позже...?
Рекомендуемые сообщения