Юмор =)

[Koteg]

Предлагаю размещать в этой теме картинки, видео, рассказы и анекдоты, вообщем всё что вызывает у вас улыбку =) Делимся хорошим настроением с соклубниками :db:

[Koteg]

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!

начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

***

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:

"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

***

[Koteg]

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые

По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою

Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,

Медвежат под корягами ищет:

"Куда вы, куда вы пропали?

Или в канаву упали?

Или шальные собаки

Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги наф? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то по поинтились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает

И в костёр Айболита бросает.

И горит, и кричит Айболит:

"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:

Слепые утята и белки безногие,

Худой лягушонок с больным животом,

Рябой кукушонок с подбитым крылом

И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,

частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,

Сидела она у костра

И большого поймала в костре осетра.

Но был осетёр

Хитёр

И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели

Позвонили и запели:

- Неужели

В самом деле

Все сгорели

Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?

Не сгорели карусели,

И качели уцелели!

Вы б, газели, не __________,

А на будущей неделе

Прискакали бы и сели

На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки

На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга

Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То

есть - ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?

Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе нафодиться? Ведь и

"Бедный крокодил

Жабу проглотил."

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,

Так и села на ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нафрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там

хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей попкой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха

Так отплясывает лихо,

Что румяная луна

В небе задрожала

И на бедного слона

Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение

только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый

Доктор Айболит.

Глупому Медведю

Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.

У меня сколько хочешь хвостов.

Есть козлиные, есть лошадиные,

Есть ослиные, длинные-длинные.

Я тебе, сирота, услужу:

Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,

Начал Мишка перед зеркалом гулять:

То кошачий, то собачий прикладывает

Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

***

Скоро! Смотрите во всех кинотеатрах города!

Новый триллер про женщину-алкоголика "Пила-5"

[Koteg]

Да, по поводу либерализма. По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

***

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

***

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги!

***

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

***

Милые дамы, помните, что 'неделя без секса' может легко перерасти в 'ой, полгода мужика уже не было'.

[Гном]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

- Говорите ли Вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и ... тут ее как занесет да как $бнет об стену!

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью" ...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Мальчик съел килограмм силедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ? - Мужчина - это СУНЬ.

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[Dimko1]

Супер!

[Koteg]

Подборка афоризмов (в том числе и юридических) думаю здесь им самое место.

Пропал кобель. Приметы: кусается, как детка!

Пусть лошадь думает - у неё голова больше

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил

общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

"Налоговая инспекция - это организация на которой каждый уважающий себя юрист должен оттачивать

свои профессиональные навыки"

Скромность украшает юриста, но не делает его богатым

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины

Из зеркала мне улыбается он!

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь

часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

"Вынесем все и свободную, ясную грудью дорогу проложим себе, жаль только жить в эту пору прекрасную уж не придется

ни мне ни тебе" (с) Н.А.Некрасов

Нужно более гибко занимать твёрдую позицию

Стыдно! делать свои ошибки на чужих судьбах.

Прав не тот, у кого больше прав, а у кого права зарегистрированы...

Право врать в суде - святое право сторон, лишить которого их нельзя.

Ну, как человек я бы так не поступил, а как юрист...

Быть судьей престижно и круто, а арбитражным еще и выгодно.

Не так страшен закон, как его толкуют...

Россия - не паханное поле для недобросовестности и безнаказанности. И право (закон) здесь орудие...

сколько юриста не корми, а он еще попросит

Отсутствие у юриста цинизма - это признак непрофессионализма...

вопросы остающиеся без ответов: существует ли БОГ; где граница вселенной; что такое любовь; что такое счастье;

сколько нужно денег для счастья; почему мужчина ... всегда на лево; есть ли совесть у юриста....

административного права как права в России нет, не может считаться правом хаотичное нагромождение НПА

устав - не мент и в нём более важно содержание, а не форма

пролетарий умственного труда

Медицина это же не юриспруденция и она ответов на все вопросы не знает

юрист - это, в первую очередь, творческая личность, а уж потом - пьяная скотина...

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... Бедные, несчастные мои мозги...

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Является ли каша в голове пищей для ума?

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Высшие должности походят на скалы: одни только орлы и пресмыкающиеся взбираются на них

истинно верующий человек, впервую очередь обращается к Богу, но отнюдь не в прокуратуру

Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Вор должен сидеть в тюрьме, если не может заплатить своему адвокату

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Требую исполнения супружеского долга и начисления пени!

Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.

Закон - как Камасутра: его надо читать ДО, а не ПОСЛЕ.

вот что значит сильная личность - его еще никто не видел, а он никому уже не нравится...

Умение руководить это как критические дни - либо оно есть, либо нет.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством

Достигнув цели, часто понимаешь, что ты - средство...

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Демократия это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

Ездить, не нарушая ПДД, нельзя. Это аксиома

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.

Не надо думать что Вы умнее Налогового кодекса...

договор как спортивное мастерство - его можно совершенствовать до бесконечности

Юрисконсульт работает не для того, что бы руководство носом в ЗАКОН тыкать, а для того, что бы предложить вариант,

как его, этот ЗАКОН, тактично "обойти

Если боишься - не делай, а если делаешь - ничего не бойся!!!

Если боишься - не делай, если ничего не делаешь - не бойся.

Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят, мы не можем позволить себе такую

дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Я человек неконфликтный и с таким червячьём, как вы, не связываюсь...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

давно было, молодой был, верил в АПК РФ

Слону незачем лаять - его и так все видят

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.Стендаль.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на

бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

НЕ БОЙСЯ, ЕСЛИ ТЫ ОДИН. БОЙСЯ, ЕСЛИ ТЫ НОЛЬ!

Не рассуждай с детьми, с женщинами и с народом. Пифагор

Никогда никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х**ня

Я несу людям тепло, добро и свет... И хоть бы одна детка спасибо сказала!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Нельзя всем дать все, потому что всех много, а всего мало...

[Timothy]

Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:

- Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!

Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:

- Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Адвокат]

:D

[evrey]

12

Изменено 19 июля, 2009 пользователем Admin
Грубо.

[Анюта]

Новая сказка про репку

Все мы выросли на “Сказке про репку”. Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.

Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать

малышам с рождения. Но это не беда дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные

мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки

хватило всем.

Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните:

“Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку вытянули...”

Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда:

скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по

убыванию. Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению

роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка... Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно

организованное дело, так и надо.

Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когдато проблемы, что то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы в обществе. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи. Я не говорю о качестве современных картинок.

Вы все это знаете и без меня, а если нет загляните в любой ларек с детскими книжками. Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную “Сказку о репке” большая проблема.

Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек

подряд, мы обнаружили, что хоть текст более менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что то испортить), но у современных

оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного.

Они не понимают смысла сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам “экспоненты”, нет цепочки коллективного труда.

Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят

сегодня в стране и головах.

Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?)

прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какогото клипарта, и пускают на прилавок

этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все

наши раскраски Штирлица и пересъемки “Мушкетеров” репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.

Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но эта особенно показательна. В ней,

как в зеркале, все то, что происходит в России.

Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может. Пока все правильно. Обратим внимание на остальных персонажей, они

все герои нашего времени. Бабку Дед не зовет она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам

знаком и понятен ведь это старый неувольняемый сотрудник предприятия. Бабка ни на что не способна нет сил, нет энергии, не

умеет, не понимает, а учиться поздно. Чтобы ее не выгнали, оставив без репки, Бабка пытается изображать свою причастность как умеет:

пустой суетой, охами и жестами. То, что называют симбурде (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца

книжки. Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по

барабану. Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук открыто, цинично, пока Деду не до того. При полном попустительстве Бабки и за

спиной Внучки.

Работа на рисунке не движется с полным непопаданием в текст. Дед, простите за выражение, курит. Бабка симбурде. Внучка, если

трактовать рисунок буквально, “чешет репу”. Внучка здесь классический образ молодого сотрудника, взятого на ставку по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет. Обратим внимание на Мышку сегодня Мышка тырит с предприятия морковь.

Фактически это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.

Здесь апофеоз все современные проблемы вскрыты окончательно.

Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку. Бабка симбурде.

Внучка занята своими делами. И у нас добавились еще два персонажа Жучка и Кошка. Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие то упреки в неполиткорректности. Но, согласитесь, ведь и “лицами славянской национальности” их тоже называть некорректно? Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения для нас не было решительно никакой разницы между

Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним общим делом.

Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же, вспомнили старинную

вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет

Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает.

Ну, а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей

репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая, реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква...

Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей

отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает

даже пресловутую репу, “большуюпребольшую”.

Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно на этом самом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Фактически

это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую

полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению,

давно стал частью привычной нам реальности. Сказать, что Мышка довольна, значит, ничего не сказать. Естественно, она торжествует,

ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность? И мы понимаем: художник изобразил ее на самом дальнем плане картинки, подчеркивая, что Мышка давно вне

досягаемости. Фактически в Лондоне.

И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии. Но на

таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой

и Кошкой? Мышкой?

Леонид КАГАНОВ

[Dimko1]

В общем, намеки на Адвоката и Репку понятны

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь

часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

[repka]

РЕПКА

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед

Бабка

Внучка

Жучка

Кошка

Мышка

ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ

Эпизод первый

(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)

Дед:

Вот энто чудеса, скажи на милость!

Какая нынче репка уродилась!

Здоровая и весит, верно, тонну.

А сколько ж с неё выйдет самогону?

Бочонка три, а может, целых пять?

Ну, надо же, какая благодать!

Вот помидор, ну что с него возьмёшь?

Одна вода, а толку - ни на грош.

А с репки, коли голову напрячь,

Получится отличнейший первач.

(Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами")

Дед (поёт):

Крупная репка

Зреет на грядке,

Всё у нас будет

В полном порядке.

Это - победа,

Это - закон!

Будет у Деда

Опять самогон!

Капля за каплей

Пусть постоянно

Жидкое пламя

Льётся в стаканы.

Справлю к обеду

Полный бидон -

Будет у Деда

Опять самогон!

Радуйся, глотка!

Жалуйся, печень!

Я самогоном

Вновь обеспечен.

Хватит к соседу

Ходить на поклон!

Будет у Деда

Опять самогон!

Дед:

Но песня песней, надо ж для порядку

Освободить скорей от репки грядку

И спрятать овощ где-нибудь в подвале,

Пока его соседи не украли.

Они такие, глазом не моргнут

И мигом нашу репку умыкнут.

А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!

О, Господи, да где же силы взять?

(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)

Дед:

Я рук себе не вывихнул едва,

А в кулаках опять одна ботва.

Тянул её, проклятую, старался.

Не знаю, как пупок не развязался?

А репке на труды мои плевать,

Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!

Эх, кабы мне вернуть былые годы,

То энтот овощ я бы выдрал с ходу.

А вот теперя нету прежних сил.

Ещё, кажись, и грыжу прищемил.

Распетушился, старый я дурак.

Нет, сам её не вытащу никак.

Но есть же люди в хате, слава Богу!

Покликать что ли Бабку на подмогу?

А ну, жена, иди сюда скорей,

Тут дело есть на тысячу рублей!

Эпизод второй

(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)

Бабка:

Ну что ты расшумелся, старый хрыч,

Как будто тебя мучит паралич?

Стоит тут и горланит, что есть сил.

Опять в навоз чего-то уронил?

Дед:

Эй, женщина, да ты в своём уме?

Чего не скажешь - снова о дерьме.

Ты лучше погляди на энтот раз,

Какая репка вызрела у нас.

Бабка:

Ну ни хрена себе, вот энто плод!

Такого чуда хватит нам на год.

Я репку приготовлю на пару,

Рецептик подходящий подберу,

И будет у нас в доме завсегда

Здоровая и сытная еда.

Дед:

Ты лучше не болтай - соображай,

Как нам убрать богатый урожай.

Я тут подумал малость и решил

Такую сделать расстановку сил:

Давай я стану здесь по старшинству

И буду дёргать репку за ботву,

А ты, старуха сзади, со спины,

Тащи меня сильнее за штаны.

(Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова")

Бабка (поёт):

Опять тяжёлый выпал год,

И лето припозднилося,

Помёрзли сад и огород,

Лишь репка уродилася.

Такая вышла дребедень,

Сплошное безобразие,

Ох, чую, ждёт нас каждый день

В еде однообразие.

Конечно, в энтом есть и плюс -

Легко приготовляется,

Но репой пареной, боюсь,

Вся хата провоняется.

Дед:

Ну что ты тут распелась, право слово,

Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!

Ты, Бабка, вслед за мною становись

И лучше на работу напрягись.

Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять -

Давай, тащи сильнее, твою мать!

(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Бабка:

Послушай, Дед, я что хочу сказать -

Вдвоём её нам точно не достать,

Поскольку энта долбаная репка

Впилась корнями в землю очень крепко,

А у меня спина с утра болит.

Видать, к дождю шалит радикулит.

К тому ж, когда ты тужишься не в меру,

То шибко портишь сзади атмосферу.

И мне тут, со второго эшелона

Дышать тобою вовсе нет резона.

Ты б для такого случая припас

Мне вентилятор иль противогаз.

Мы оба стары, сила уж не та,

На кой нам чёрт такая маета?

Чего мы здесь корячимся вдвоём?

Давай на помощь Внучку позовём.

Дед:

Эй, Внученька, скорей сюда беги,

Бабуле и Дедуле помоги!

Эпизод третий

(Из дома выходит Внучка.)

Внучка:

Ну, что у вас случилось здесь такое?

Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.

Чай, знаете, во сколь вчера легла?

В полтретьего с вечёрки приползла.

Бабка:

Кончай болтать, скорей сюды грлюби,

И вытащить нам репку подсоби.

(Внучка подходит к грядке.)

Внучка:

На кой вам сдался энтот шар пузатый?

Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.

Бабка:

Напрасно, Внучка, порешь чепуху.

Нитратов нет, клянусь, как на духу.

Здоровьем нашим я не рисковала,

Навозом чистым землю удобряла.

Дед:

Я в толк себе, старуха, не возьму,

Зачем ты всё опять свела к дерьму?

Бабка:

Глядите-ка, какие тут графья!

Навозом ихний слух задела я.

А кстати, что касаемо дерьма,

Оно - продукт пользительный весьма.

Внучка:

Эй, граждане, кончайте эти споры,

Вот тему-то нашли для разговора!

Ответьте-ка мне лучше, на хрена

Вам репка агромадная нужна?

Что с нею делать думаете вы?

Бабка:

Зачем нам репка? Ясно - для жратвы.

И коли она выросла большая,

Еды, пожалуй, хватит нам до мая.

На бражку что ль добро переводить?

Дед:

Ну, энто дело надо обсудить.

Бабка:

Чего судить нам тут на энтот раз?

Запарю репку, вот и кончен сказ!

Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.

Дед:

Ты лучше бы спросила о ботвиньи.

Поскольку репке я, имей в виду,

Другое применение найду.

Внучка:

Опять сошлись два старых петуха,

Ох, чую, недалёко до греха.

Чтоб дело не дошло до мордобоя,

Третейское решение устрою

И энту репку всю себе возьму,

Распоряжуся ею по уму.

Сварю себе шампунь для головы.

Дед:

Оно, конечно: Только из ботвы.

А репка вся, до мелкого кусочка,

Пойдёт на самогонку мне, и точка!

(Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега")

Внучка (поёт):

Модницы столичные,

Красоту губя,

Кремы заграничные

Мажут на себя.

Нету к ним доверия -

Химии боюсь.

Местной парфюмерией

Я теперь займусь.

Встану завтра с койки я

Рано поутру,

Реповой настойкою

Тело оботру.

Будет морда красная,

Словно цвет зари.

Выведу безжалостно

Чирьи да угри.

Маску себе сделаю,

Выщиплю усы,

Стану королевою

Писаной красы.

Жбан лосьона крепкого -

Чистый натюрель.

Буду пахнуть репкою,

На фиг мне Шанель?

Дед:

Ещё одна певунья отыскалась,

Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!

Какого ты рожна заголосила?

Поберегла б для репки лучше силы.

Ведь перед тем, как овощ поделить,

Его из грядки нужно удалить.

Тебя сюды за энтим и позвали.

А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!

По счёту раз, два, три, четыре, пять -

Давай тянуть и, блин, не сачковать!

(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Нет, бабы, не выходит ни хрена

Тут сила настоящая нужна.

Так репку нам не вытянуть, ей-богу.

Кого б ещё покликать на подмогу?

Бабка:

Вон Жучка дрыхнет около овина.

Здоровая и сильная скотина.

Быть может, если станет с нами в ряд,

Работа и пойдёт у нас на лад?

Внучка:

Эй, Жученька, иди сюды, родная,

Не то тебя крапивой отстегаю!

Эпизод четвёртый

(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".)

Жучка (поёт):

Я лежу в траве уныло

Возле старого овина,

И обида, как лавина,

Душу мне обволокла.

Меня Внучка оскорбила

Незаслуженно, безвинно

По хребту дала дубиной

И водою облила.

А я, хоть и собака,

Обиды не прощаю

И жажду мести в сердце

Не в силах погасить.

Пусть с виду я спокойна,

Не вою и не лаю,

Но случай подвернётся -

Сумею укусить.

Гарантирую в натуре

Я любому гражданину,

Будь то женщина, мужчина

(Я не стану разбирать) -

На своей узнает шкуре

Эта грубая скотина,

Как опасно без причины

Жучку "сучкой" называть.

Ведь я, хоть и собака,

Обид не забываю

И жажду мести в сердце

Не в силах погасить.

Пусть с виду я спокойна,

Не вою и не лаю,

Но случай подвернётся -

Сумею укусить.

У - у - у - у, у - у - у - у.

Внучка:

Лежит, паскудница, прикинулась глухой.

Придётся, видно, пнуть разок ногой.

Дед:

Нет, дай мне с ней сперва поговорить.

Авось, добром сумею убедить.

(Дед подходит к Жучке.)

Дед:

Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?

На девочку обиделась немножко?

Ударила вчера тебя она.

Пойдём-ка, поквитаешься сполна.

Как только дам команду, друг мой милый,

Хватай её за зад что было силы,

Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,

Я выручу, коль надо, так и знай.

Так за обиду ты ответить сможешь

И репку с грядки вытащить поможешь.

(Дед и Жучка подходят к грядке.)

Бабка:

Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки

Я у тебя к подобной дрессировке.

Как смог ты Жучку так уговорить?

Дед:

Любовь и ласка, мать её едрить!

Хорош болтать, давайте лучше к делу,

Пока за горку солнышко не село.

Вам только бы впустую тратить время,

А ну-ка, живо стройся, вражье семя!

Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять -

Сильней тащите, Бога в душу мать!

(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)

Дед:

Ну, бабы, наконец, свершилось чудо -

Кажись, немного сдвинулась, паскуда.

Из грядки показалися бока

У овоща почти на полвершка.

Ещё вот так подёрнем два-три раза

И выкорчуем чёртову заразу.

Внучка:

Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом -

Не с овощем, а с форменным уродом.

Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!

Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.

К тому же энта злобная волчица

Мне насквозь прокусила ягодицу

И в клочья разорвала весь подол.

Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?

Дед:

Ты, Внученька, маленько охладись

И с Жучкой понапрасну не дерись.

Она ведь укусила не со зла,

Помочь тебе старалась, как могла.

Не нужно тут устраивать скандал,

Тем более что близится финал.

Работы ведь осталось на чуток,

Давайте-ка ещё один рывок.

Бабка:

Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?

А может Кошку нам сюды позвать?

Хоть сил у ней, конечно и немножко,

Оно понятно, Кошка - энто Кошка.

Но может, навалившись впятером,

Быстрей мы нашу репку отдерём?

Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.

За Жучкою в шеренгу становись.

Эпизод пятый

(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".)

Кошка (поёт):

Я - позабытая,

Всегда голодная,

А Жучка - сытая,

Тварь беспородная.

Ей Дед даёт котлет,

Пирог с картошкою,

А мне - вода в обед

С сухой лепёшкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё

Шкура блошкина,

А я - роскошная

Мадам Кошкина.

Она - облезлая такая, никакая.

Кому она нужна?

А я - пушистая такая-растакая,

Но толку ни хрена!

Видать, не зря её

Прозвали Жучкою.

Все в доме возятся

Лишь с этой сучкою.

Ошейник сделали

С цветной застёжкою

И мясо в пасть кладут

Столовой ложкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё

Шкура блошкина,

А я - хорошая

Мадам Кошкина.

Она - дворовая такая, никакая.

Кому она нужна?

А я - ангорская такая-растакая,

Но толку ни хрена!

Она купается

В хозяйской, блин, любви,

Со скуки мается,

А мне - мышей лови!

Ей счастье в лапы прёт

Ну прямо плошками,

А мне наоборот -

Даётся крошками.

Я знаю, что у неё, неё, неё

Шкура блошкина,

А я - шикарная

Мадам Кошкина.

Она - поганая такая, никакая.

Кому она нужна?

А я - красивая такая-растакая,

Но толку ни хрена!

Дед:

Нет, я умом тут тронусь, это точно,

Да что вы, сговорились что ль нарочно?

Как только о работе речь заходит,

Так мигом глухота на них нафодит.

Ты морду от меня не вороти,

Иди сюды скорее, не шути.

Поможешь нам маленько, а потом

Взамен получишь репку с молоком.

Кошка (в сторону):

Ну как же, ждите, прямо побежала.

В гробу я ваши овощи видала!

Весь день гоняет веником по хате,

А стала нужной - сразу вот те нате,

Сударыня, извольте молочка.

Ох, ненавижу старого дрючка.

Любимицу свою, видать, жалеет,

Вдруг Жучка от натуги околеет.

Пусть гадина потрудится немного,

А мне и тут неплохо, слава Богу.

(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)

Дед:

Да что она, паршивица, смеётся?

За веником опять идти придётся.

Бабка:

Нет, погоди, сумею, может быть,

Я Кошечку и так уговорить.

(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)

Бабка:

Красавица, пушистенькая шкурка,

Не надо, не серчай на полудурка.

Чего возьмёшь с такого дуболома?

В башке вместо мозгов, видать, солома.

Лишь я одна в семье тебя люблю,

Поможешь нам - я рыбкой накормлю.

А репку с молоком пусть дурень старый

Сам трескает с собакою на пару.

Подобное продуктов сочетанье

Даёт понос и в животе бурчанье.

Кошка (в сторону):

Видать, старуха не в своём уме,

Действительно все мысли о дерьме.

Бабка:

Пойдём скорее, милая малютка,

Там дела-то осталось на минутку.

Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду

Сметанки тебе дам и шоколаду.

Да, кстати, есть ещё одна зацепка -

Когда тащить мы вместе будем репку,

Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,

Блохастый хвост твоей подруги Жучки.

Когда ещё, подумай, дорогая,

Возможность тебе выпадет такая?

(Бабка и Кошка подходят к грядке.)

Дед:

Ты, Бабка, если трезво рассудить,

И мёртвого сумеешь убедить.

Чего ты ей такого нашептала,

Что Кошка сразу к грядке прибежала?

Бабка:

Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ -

Любовь и ласка, в энтом весь секрет.

Дед:

Ну, что же, коли все готовы к бою,

Давайте я в цепочку вас построю.

Предчувствую, что будет всё в порядке

И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.

Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять -

Ужели с ней не сможем совладать?

(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Ох, граждане, опять у нас облом,

Не справились мы с ней и впятером.

Чего ж ей не хватает, твою мать?

А может мне лопатой подкопать?

(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)

Эпизод шестой

(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)

Внучка:

Ой, батюшки! Спасите, помогите!

Тут мышь из грядки вылезла, глядите!

Да что вы, уморить меня решили?

Сначала, гады, Жучку натравили.

И энто, блин, отродье крокодила

Зубами мне чуть зад не откусило.

Но видно, было зада стерве мало,

Она ж ещё так платье изодрала,

Что я хожу почти что голышом.

Теперя вот пугаете мышом.

Бабка:

Ну что ты так орёшь, моя душа?

Подумаешь, увидела мыша.

Сейчас мы исчерпаем инцидент

И Кошечке схарчим её в момент.

Дед:

Постой-ка, Бабка, может энта крошка

Сумеет нам помочь, хотя б немножко.

У ней, конечно, сила небольшая,

Но надо попытаться, я считаю.

Внучка:

Ну, Дедушка, по логике твоей

Здесь следующим будет воробей.

Дед:

Ирония твоя тут неуместна,

Ведь нам для дела, коль гуторить честно,

Любая помощь нынче подойдёт,

Лишь только бы очистить огород.

Вон сколько здесь лентяев собралось!

Стараются, а толку - с гулькин нос.

Чтоб энту репку вырвать с грядки, я

Готов сюды позвать хоть муравья.

А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!

Тут Мышка что-то хочет нам сказать.

(Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату")

Мышка (поёт):

Враги сломали мне избёнку,

Что сделал я с таким трудом.

Куда теперь идти мышонку?

И где построить новый дом?

Штык острый Дедовой лопаты

Всю грядку переворотил,

Под корень срыл родную хату,

Меня в БОМЖонка превратил.

И в довершенье всем невзгодам

Дед положил на репку глаз,

Убрать надумал с огорода

Мой стратегический запас.

Ведь я рассчитывал, понятно,

Что с этой репкой как-нибудь

Сумею сытно и приятно

Почти до мая дотянуть.

Хоть я по жизни не обжора,

Но вам признаюсь, не тая,

Что много длинных коридоров

В том корнеплоде сделал я.

Теперь пропало всё, ребята,

И сердце рвётся от тоски.

Ах, лучше б Дед своей лопатой

Меня разрезал на куски.

Дед:

Так значит энтот серенький урод

Сумел-таки подпортить корнеплод!

Ну ладно же, с усатой энтой рожей

Я разберусь маленечко попозже.

Поможет нам - и будет всё в порядке,

Пущай себе дыру потом на грядке

Берёт заместо сломанного дома,

Я чаю, там не норка, а хоромы.

А не сумеет выручить нас Мышка,

Тогда уже ей точно будет крышка.

Ну что, друзья, продолжим нашу пытку

И сделаем ещё одну попытку?

Попробуем себя в последний раз.

Коль дело не пойдёт у нас сейчас,

То, так и быть, прервёмся на обед,

А то тянуть уж боле мочи нет.

Все заняли привычные места?

А ты, дружок, тяни за хвост Кота.

Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять -

Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!

(Звучит мелодия "Интернационала")

Все (поют):

Мы встанем цепью по порядку,

Былые ссоры позабыв,

Все силы вложим без остатка

В один отчаянный порыв!

Это есть наш последний

И решительный бой,

Всем миром репку с грядки

Мы вытащим долой!

(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)

З а н а в е с

Конец первого действия

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

Эпизод первый

(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)

Дед:

Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу -

Мы вытащили овощ на дорогу.

Вон у меня от пота взмокла кепка

Пока мы доставали энту репку.

Теперь, я полагаю, всем нам надо

Не медля получить свои награды.

Я дольше всех с проклятой репкой бился

И, стало быть, поболе отличился,

Чем остальные. Вот, и потому

Её на самогон себе возьму.

И бабы сил не мало приложили

И тоже благодарность заслужили.

Мне кажется, они по существу

Рассчитывать могли бы на ботву.

Пусть Бабка щей наварит на ораву,

А Внучка - от прыщей своих отраву.

Я предлагаю также: верной Жучке

Дадим кусок от платья нашей Внучки.

Я думаю, достойная награда.

Смотрите, бабы, как собака рада.

Не зря она тут прыгала, скакала,

Получше, видно, шельма выбирала

Лоскут себе от Внучкиного платья.

А Кошке - ото всех лапопожатье.

Да где ж она? Не вижу я чего-то.

Бабка:

Ушла куда-то, ну её в болото!

Не хочет получать свою награду,

Ну и пускай, не очень-то и надо.

Совсем уже зазналась энта киска.

Убрать её из наградного списка!

Дед:

Теперь нам остаётся наградить

Того, кто всё сумел переломить.

Как я и обещал, на грядке дырку

Пусть Мышка занимает под квартирку.

Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.

Её я приспособлю у дверей.

И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,

Торжественно её перегрызёт.

(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)

Внучка:

Ну, мало вам, что платье изодрали,

Теперь ещё и ленточку забрали.

Дед:

А Мышь куда-то тоже подевалась,

По-видимому, Кошки испугалась.

Да хрен с ней! Если честно говорить,

Противно мне её благодарить.

Я с детства энто племя не люблю

И дух их окаянный не терплю.

Да, кстати, энта гнусная скотина

Сожрала репку, чай, наполовину.

Закончив процедуру награжденья,

Есть у меня такое предложенье -

Давайте, пока много тут народа,

В сарай закатим овощ с огорода.

(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)

Эпизод второй

(За сараем сидит и облизывается Кошка.)

Кошка:

Подумаешь, презент - лапопожатье,

Да на него хотела наплевать я.

Сама себе я сделала презент

И Мышку эту схавала в момент.

Вот так к концу подходит наша сказка.

Что, граждане, нежданная развязка?

Старался автор, знаю я, как мог,

Чтоб в сказке не печальный был итог.

Но кошки - своенравны, господа,

По-своему всё делают всегда.

З а н а в е с

[Timothy]

Сотрудники британского новостного сайта Sky News проверили порядочность и добросовестность сотрудников фирм по ремонту компьютеров. Журналисты оборудовали новенький ноутбук скрытой камерой и специальным шпионским ПО, отслеживающим манипуляции над машиной. После этого организаторы слегка выдвинули из гнезда модуль памяти, спровоцировав невозможность загрузки компьютера, и поочередно обратились в шесть лондонских мастерских по ремонту компьютеров. Для устранения поломки достаточно было установить чип на свое место, однако действия ремонтников этим отнюдь не ограничились.

Рекорд недобросовестности установили сотрудники фирмы Laptop Revival. Изучив ноутбук, и, разумеется, обнаружив причину неисправности, инженер предложил заменить вышедшую из строя материнскую плату на новую, стоимостью в 130 фунтов стерлингов. Кроме того, сотрудник мастерской не смог отказать себе в удовольствии покопаться в файлах на жестком диске и охотно проглотил оставленную наживку в виде фотографий одной из сотрудниц Sky в купальнике-бикини. Скрытая камера зафиксировала довольное выражение лица техника при просмотре фотоснимков. Кроме того, мужчина не преминул поделиться нафодкой со своими коллегами.

Чуть позже другой ремонтник включил уже исправный компьютер для того, чтобы ознакомиться с содержимым папки «Личное» и сохранил несколько файлов на флэшку. Кстати, при подключении портативного носителя к ноутбуку, шпионская программа обнаружила на нем целую папку с аналогичными снимками. Любопытный инженер также скопировал файл, содержащий пароли к учетным записям Facebook, Hotmail, eBay и NatWest Bank, и даже попытался немедленно зайти на сайты под чужим именем. Однако здесь его постигла неудача, так как журналисты вбили в машину фальшивыe реквизиты.

Сотрудник другой фирмы также не смог пройти мимо папки со столь привлекательным названием и быстро просмотрел снимки, предварительно оглядевшись по сторонам. На заданный впоследствии вопрос о правомерности и порядочности такого поступка техник ответил, что лишь хотел убедиться в работоспособности модулей памяти.

Ремонтник из третьей мастерской, как и его упомянутый выше коллега, также вписал в составленный счет новую материнскую плату и без зазрения совести взял с клиента 230 фунтов стерлингов. Позже представитель фирмы заявила, что это стандартная плата, взимаемая за ремонт компьютеров, не проходящих по гарантии.

Сотрудник компании четвертой конторы быстро обнаружил и устранил неисправность, после чего позвонил клиенту и сообщил о необходимости более тщательной диагностики. За полный осмотр ноутбука организаторы расследования заплатили 145 фунтов. Позже руководство фирмы, поставленное в известность об эксперименте, возвратило часть средств и принесло извинения.

Пятая компания решила проблему с чипом памяти, но, очевидно на всякий случай, предложила приобрести и установить новую «материнку». Получив отказ, техники по непонятным причинам вернули систему в исходное, нерабочее состояние.

И только в одной мастерской проблема была решена в кратчайшие сроки. Более того, техники отказались брать плату за такой пустяковый ремонт.

Обозреватели Sky News рекомендуют всем ПК-владельцам проявлять бдительность и осторожность при общении с сотрудниками сервисных центров и мастерских по ремонту компьютерной техники.

[tera]

на сайте Обухова есть новость:

==

Что делает нашу жизнь ярче и комфортнее? Конечно же аксессуары!

У нас началась грандиозная распродажа!

Что бы вы не выбрали из нашего списка аксессуаров и сувенирной продукции — качество и надежность Volvo будет всегда радовать вас.

Полный список полезных и приятных подарков от Volvo ОБУХОВ по специальным ценам

==

Список в экселевском файлике, вкладка называется "Неликвид_сувенирка". Чем не юмор? =)

[Koteg]

на сайте Обухова есть новость:

==

Что делает нашу жизнь ярче и комфортнее? Конечно же аксессуары!

У нас началась грандиозная распродажа!

Что бы вы не выбрали из нашего списка аксессуаров и сувенирной продукции — качество и надежность Volvo будет всегда радовать вас.

Полный список полезных и приятных подарков от Volvo ОБУХОВ по специальным ценам

==

Список в экселевском файлике, вкладка называется "Неликвид_сувенирка". Чем не юмор? =)

:rofl: :rofl:

[Адвокат]

Список в экселевском файлике, вкладка называется "Неликвид_сувенирка". Чем не юмор? =)

да уж... мелочи - именно они всегда подводили самых хитрых преступников и самых профессиональных шпионов

[Koteg]

=)

[Koteg]

.

[Адвокат]

про картинку, где "убери руку и выпрямись" - блин, откуда они знают!!! :D

Изменено 31 июля, 2009 пользователем Адвокат

[Koteg]

Объявление. Иван Петрович попкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

[Timothy]

Ринат ... это уже надо в отдел ужасов такие фотки ... хорошо что я ничего не ел и не пил ...

[Katerina]

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать подружка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай бо-же!Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего длюбила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)/

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!..

[Vadim 777]

[Адвокат]

Господи, это не кот, это чудовище какое-то