Перейти к содержанию

Юмор =)

Koteg
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 982
  • Создана
  • Последний ответ

Лидеры темы

Популярные дни

Лидеры темы

Популярные дни

Популярные сообщения

irbis
irbis

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Письмо одного

красота
красота

--ОБВИНЯЕТСЯ В НАПАДЕНИИ НА ХОМЯКА

Fibs
Fibs

Изображения в теме

carlson Постоянный участник

carlson

Опубликовано
Опубликовано

вводная инфа. классификация менеджеров -

Производитель: у этого человека есть внутренняя мотивация и дисциплина, необходимая для достижения реальных результатов. Он нетерпелив, активен и всегда занят, у него нет времени на пустую болтовню. Открытые и прямолинейные, они часто являются инициаторами и зачинателями многих проектов. Многих Производителей привлекает интенсивная работа, такая как продажи. Они слишком заняты, чтобы «терять» время на собраниях. Они предпочитают быстро заканчивать разговоры, чтобы вновь взяться за работу.

Администратор: эти люди обеспечивают наличие и выполнение правил и планов. Очень педантичные и аккуратные, Администраторы разрабатывают методы и процедуры, чтобы убедиться, что все делается «правильно». Обладая хорошим аналитическим и логическим мышлением, администраторы подчищают невнимательность других. Они предпочитают равномерное развитие и готовы делать вещи медленнее, но аккуратнее. Администраторов привлекают задачи, которые требуют систематического мышления и точности, такие как бухгалтерия.

Предприниматель: человек-идея, всегда спрашивающий «почему» и «почему нет»? Прорицатели и фантазеры с мечтами, планами и схемами, Предприниматели ведут других к идеям, которые они бы не смогли воплотить в одиночку. Успех Предпринимателям приносят креативность и риск. Они часто утомляются от краткосрочных задач и предпочитают разрабатывать долгосрочное видение. Предприниматели обладают харизмой, выдают идеи для новых проектов, новых подходов к решению проблем и даже для новых бизнесов.

Интегратор: ориентирован на людей. Настоящие Интеграторы ценят общественную гармонию и преуспевают в наведение мира и командной работе. Приятность Интеграторов очевидна. Дружелюбные и сопереживающие, они первые приходят на помощь при решении задач и проблем. Они предпочитают работать в согласии, а не отстаивать свою позицию. Интеграторов привлекает карьера в таких направлениях, как Управление человеческими ресурсами.

а теперь то, как они занимаются любовью -

Производитель звонит жене, говорит, что задерживается на работе, просит начать без него, обещая присоединиться в скором времени.

Администратор договаривается о занятии сексом заранее (утром на вечер). Долго проветривает помещение, выполняет все гигиенические процедуры, выполняет «все» по графику.

Предприниматель, занимаясь любовью с одной женщиной, думает об упущенных возможностях (других женщинах).

Интегратор не занимается любовью, но много думает о том, что было бы здорово этим заняться.

biggrin.gif

красота Опытный

красота

Опубликовано
Опубликовано

Числовая поэзия

/Читать вслух, с выражением:/

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин:

14 126 14

132 17 43…

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000000 47

Хокку:

12 40

3 28 9

118

красота Опытный

красота

Опубликовано
Опубликовано

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Сказка Репка на новый лад.

Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,

Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.

Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.

Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.

Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,

Дед позвал её на помощь. Бабка нехотя попёрлась.

Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.

Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.

Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,

Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.

И хотя у этой внучки дни критические были,

Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.

Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,

Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.

Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,

Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.

Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,

Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.

Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,

Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.

Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,

Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,

Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,

И компания по новой впятером взялась за дело.

Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,

Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.

Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,

И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.

Мышке некуда деваться, отказать она не может,

Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.

Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку!

- Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!

После этих обвинений кошка мышку проглотила.

Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.

Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,

Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.

Так трагично завершилась вся история про репку,

Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.

Katerina Постоянный участник

Katerina

Опубликовано
Опубликовано

Смешные и реальные любовные истории.. У нас всем исполнилось 18? ;)

*не всем*:cens:

… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год).

Сашь, я рыдаю! :D

carlson Постоянный участник

carlson

Опубликовано
Опубликовано

... Шел со своим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры б*лайна

- "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

я на автомате

- А вы знаете, что Христос вас любит?

и лезу в пакет,

- щас, говорю, я вам буклеты дам...

они в затупе смотрят на меня....

я говорю:

- да шучу, шучу... никто вас, бл**ь, не любит ...

---

Первое занятие по вождению.

Инструктор : водить умеешь?

Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.

Инструктор: тогда к магазину езжай.

Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.

Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

---

Вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет. Одна пишет

- о, недавно в школе про россию учила

я у нее:

- и что выучила?

она:

- там холодно.

потом спрашивает:

- ты аристократ или крестьянин?

я говорю:

- мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

---

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ...

красота Опытный

красота

Опубликовано
Опубликовано

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их

числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

-мужчины любят красивых и неприступных.Пойду накрашусь и спрячусь в сейф

Пошел дед в гараж,заводить старенькую копеечку. Чих-пых,не заводиться старенькая копеечка.

позвал дед бабку. бабка пришла,стартер перебрала,не заводиться старенькая копеечка.Позвали

внучку.Внучка пришла,аккумулятор проверила,не заводиться старенькая копеечка.Позвали Жучку.

Жучка пришла,мотор перебрала,не заводиться старенькая копеечка.Позвали кошку.Кошка пришла,

поменяла масло,протерла свечи,не заводиться старенькая копеечка.Позвали мышку.Мышка пришла,копеечку обошла и говорит:

-Ну вы и придурки,у вас в выхлопной трубе репка!

На приеме в больнице:

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

А Вы думаете, мне. как проктологу, виднее?

Пить меньше надо... Меньше кого?..

Пришла к мужику смерть,стучится в дверь...

-тук-тук

-Кто там?

-Это я,смерть твоя...

-Ну и что???

-Ну и всё...

irbis Активист

irbis

Опубликовано
Опубликовано

оч нравится логика отца:

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори.

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32:1 в пользу стоматологического.

Ну и это тоже неплохо (Жизнь ровно в ста словах)

> > Колыбель. Пеленки. Плач.

> > Слово. Шаг. Простуда. Врач.

> > Беготня. Игрушки. Брат .

> > Двор. Качели. Детский сад.

> >

> > Школа. Двойка. Тройка. Пять.

> > Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

> > Драка. Кровь. Разбитый нос.

> > Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

> >

> > Институт. Весна. Кусты.

> > Лето. Сессия. Хвосты.

> > Пиво. Водка. Джин со льдом.

> > Кофе. Сессия. Диплом .

> >

> > Романтизм. Любовь. Звезда.

> > Руки. Губы. Ночь без сна.

> > Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

> > Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

> >

> > Дом. Работа.

> > Дом. Семья.

> > Солнце. Лето.

> > Снег. Зима.

> >

> > Сын. Пеленки. Колыбель.

> > Стресс. Любовница. Постель.

> > Бизнес. Деньги. План. Аврал.

> > Телевизор. Сериал.

> >

> > Дача. Вишни. Кабачки.

> > Седина. Мигрень. Очки.

> > Внук. Пеленки. Колыбель.

> > Стресс. Давление. Постель.

> >

> > Сердце. Почки. Кости. Врач.

> > Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Твою мать...!!!...

А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, ёёёёё... Я еще и летчик!!!???

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

Koteg Наставник

Koteg

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

***

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Koteg Наставник

Koteg

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***

- Эй, амиго!

- Мексиканский койот тебе амиго!

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

***

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.

- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

***

Alex King Энтузиаст

Alex King

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

Простите мне мою фривольность...

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

И еще баянец старый нашелся...

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы",

присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается

отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)

Соискатель: А*** К***ва

Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель

Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное

Возраст 20 Пол жен.

Город Киев

Резюме

Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать

все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности

в самореализации, а также научиться новому.

Образование:

Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра

Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий,

тайский и эротический массаж.

Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"

Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском

Университете Культуры и Искуств

Опыт работы:

Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.

Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент

главврача

Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница

экзотических танцев.

Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего

белья и купальных костюмов

Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер:

- демонстрация автомобилей в автосалоне

- демонстрация преимуществ салонов автомобилей

- мойка автомобилей в купальном костюме

- кофе-пауза с VIP клиентами

- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле

- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей

Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на

выставке SIA-2003

Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент

руководства:

- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы

- организация банкетов и послебанкетной программы

- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства

- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании

- консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика,

парфюмерия, мода, белье, персонал.

Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная,

без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная,

готовая на все ради достижения собственных целей.

Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.

Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.

Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический

секс, нудизм, экстримальный спорт.

Изменено пользователем Alex King
carlson Постоянный участник

carlson

Опубликовано
Опубликовано

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

---

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?

yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

xxx: а я думала, ты по мне скучал (

yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

---

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

carlson Постоянный участник

carlson

Опубликовано
Опубликовано

Эта история прозвучала на кофе-брейке симпозиума из уст двух австрийских патологоанатомов, работавших вместе в Германии.

Труп был принесен к ним для судмедэкспертизы. Покойный перенес критическую черепно-мозговую травму. Согласно рапорту полицейских, этот человек хотел разобраться в устройстве фашистской гранаты времен Второй Мировой войны. Его любопытство принудило его зажать гранату промеж колен и, склонив над ней голову, орудовать турбинкой.

Патологоанатомы говорили, что у мужчины был очень небольшой объем мозга, когда его доставили к ним, но они не совсем уверены, что часть мозга где-то затерялась в результате взрыва.

---

Восемь студентов — новичков колледжа слонялись по необставленному зданию библиотеки однажды ночью. Они искали острых ощущений и нашли их в дыре в стене на третьем этаже. Они приняли его за отверстие спусковой трубы прачечной.

Возможно, через несколько лет обучения в колледже они бы додумались, что в библиотеках не бывает грязного белья. Девятнадцатилетний Уэсли первым решил прокатиться. Он наслаждался волнующим трехэтажным спуском, пока не разбился в мусорном контейнере.

Кайф, бесспорно, неописуемый, но другим студентам хватило ума не лезть за ним.

---

В последний день подачи налоговых деклараций в США лауреатище из Мемфиса второпях хотел пробить железнодорожный шлагбаум. И знаете?! У него это получилось, но он столкнулся со встречным автомобилем, водитель которого имел те же самые безумные намерения.

Первый погиб, второй выжил, но награждается почетной грамотой, как первый житель планеты, врезавшийся в лауреата и не менее достойный шагнуть с ним на одну ступень почета.

---

из собраний премии Дарвина

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...