Юмор, часть 2. =)

[Alexk77 0]

[Alexk77 0]

[BlackCat 131]

Ревнителям русского языка посвящается..

 

 

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. 
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. 
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. 
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. 

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским

[Виконт 283]

Главное не давать читать этот пример ученикам начал'ной школы, дабы не формировать у них раннее представление о тщетности 100% понимания нашего с вами великого и могучего

[Виконт 283]

 

[Mad Max 110]

Полезные сервисы от Google

[ombre 14]

разбавим тоскливость среды пятничным позитивом 

[Fibs 498]

Беда и девочки

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. А в России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

Но на Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду.

Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. А о вас никто и не вспомнит.

[Doberman 27]

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.

Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.

 

Это просто какое-то жуткое заклинание.

 

Тот случай, когда «осел ослом» можно сказать о переводчике.

 

Внезапно.

 

Максима жалко.

 

Рискнули бы такое попробовать?

 

Видали ребенка креветки? Крупный!

 

 

Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.

 

Хочу мясо безналичного расчета!

 

А на такое и обидеться можно.

 

Почему-то на английском про «институт» ни слова.

 

Креветки-террористки.

 

Тяжелая судьба западной картошки.

 

Чувствуется, с картошкой вообще на Востоке что-то неладное творится.

 

Ух, какой свирепый!

 

Классика китайской кухни.

 

В этом меню каждый пункт прекрасен, но наш фаворит — «некрасивый соевый творог».

 

Невкусный, наверное.

 

Нефть, чеснок и красный перец — отличный соус к спагетти.

 

Спаржа смеялась, креветки смеялись, переводчик плакал.

 

Какая жестокость.

 

Самый честный ресторан в мире.

 

Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?

 

Хорошо, что это всего лишь мозоли. Могли бы быть и бородавки.

 

 

«Стародедовский» — как изысканно звучит!

 

Хороши любые документы, сделанные втихомолку.

 

А вы знали, что у утки есть подбородок?

 

На каких таких протыкальниках?

 

Путешествуйте, пробуйте местные вкусности и не забывайте про чаевые!

[Doberman 27]

30 объявлений которые доказывают, что у нас в стране все отлично с творчеством.

Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих людей пусть немного, но веселее. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают, что такое постмодернизм, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены и бороться за справедливость.

В этом материале — лучшее из того, что было придумано самыми обычными людьми в их самой обычной жизни в 2013 году.

И получи леща от жены.

 

Маркетинг. Уровень: Бог.

 

Правильно расставил акценты.

 

Кошка, которая гуляет сама по себе.

 

Предпочту не проверять.

 

И главный приз отправляется к ...

 

Вот так всегда.

 

И красиво, и креативно, и полезно!

 

Стена — главный свидетель преступления.

 

Не томатным, случайно, лечился?

 

Диджей пошел на крайние меры.

 

Вот как нужно идти за мечтой.

 

Женское счастье, был бы милый рядом...

 

Кот — это бесценно.

 

Это лучшее объявление в подъезде против вандалов, которое мы видели.

 

Даже лавочке уже не терпится!

 

Несостоявшимся космонавтам посвящается.

 

Не вынесла душа поэта.

 

Копирайтинг от начальника цеха.

 

Лучше вообще отвернитесь и рыдайте.

 

Право, какой дивный слог!

 

Работа мечты!

 

Отличная проверка женской солидарности.

 

Это вам не «минздрав предупреждает».

 

ОТ СЕБЯ я такого не ожидал.

 

Ну какая же милота!

 

Спасибо, что так припарковался. Не размножайся больше, пожалуйста!

 

Велик и могуч русский язык...

 

[Виконт 283]

 

[BlackCat 131]

Цитаты из женских романов.

Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить:

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

[Mad Max 110]

КотЭ ты пережрал виагры? Что это за юмористическая порнография)

[BlackCat 131]

Ну так март же скоро! )))

[Fibs 498]

такой март и коту не пожелаешь

[Fibs 498]

Ньютон, Ландау и Эйнштейн спасут, сохранят и сберегут Пиконка — дизайнерские иконки для тех, кто верит в законы в физики.

Российские дизайнеры и предприниматели создали Пиконки. По замыслу авторов, они пригодятся тем автомобилистам, кто верит в физические законы — ведь им тоже надо что-то наклеить внутри салона. Ньютон, Ландау, Эйнштейн, как раз подходят.

Все пиконки — результат ручной работы, собрано людьми с дипломами о высшем образовании.

Крепление в автомобиле осуществляется двухсторонним скотчем. Также пиконки можно разместить на холодильнике с помощью магнита.

Всем известно, что портрет Исаака Ньютона дает +5 к повышению тяги двигателя, Лев Ландау: +3 к целостности при слабых взаимодействиях, Альберт Эйнштейн: + 7 к ускорению.

Создатели не рассчитывали на ажиотаж, но первая партия пиконок «для друзей» уже закончилась — ее раскупили за четыре часа после анонса на Лепре.

Авторы предлагают и футболки — в сочетании с пиконками это полная защита вашей жизни. В настоящее время доступны «модный Ландау, знаменитый Эйнштейн и весомый Ньютон».

 

 

Sasha,

 

 - это тебе

[Sasha 78]

Fibs, ахаха, супер, спасибо   

[Koteg 193]

[lekrolin 109]

[Sashochek 75]

 

[BlackCat 131]

Анекдот из Рима..

Регион Венето: - Ну, я пошёл.

Италия: - Стоять! Куда?!

Регион Венето: - Как куда? - в... Крым.

Италия: - Но между вами - Турция...

Регион Венето: - Зато за нами - Путин.

Италия: - Да? Бедная Турция!..

[Григорий 5]

[BlackCat 131]

Не помню - выкладывал ли..

 

"Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам." (с)

biobalast.livejournal.com

[Виконт 283]

[Виконт 283]

Уж не знаю куда, в Юмор или в ветку про Крым....