Перейти к содержанию

Юмор, часть 2. =)

Fibs
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 687
  • Создана
  • Последний ответ

Лидеры темы

Популярные дни

Лидеры темы

Популярные дни

Популярные сообщения

Fibs
Fibs

МГИМО финишд Пост невероятных познаний в иностранных языках. В Казани прошли Всемирные студенческие игры, а уже через 150 дней стартует Олимпиада в Сочи. И это как раз те моменты, когда русскому чел

Виконт
Виконт
BlackCat
BlackCat

В продолжение темы соцсетей. Пользователям Instagram посвящается    http://www.youtube.com/watch?v=Nn-dD-QKYN4  

Изображения в теме

White Wolf Постоянный участник

White Wolf

Опубликовано
Опубликовано

post-560-0-26744000-1369206435_thumb.jpg

"Тут, в Австралии, когда идешь в туалет, можно подтереться листьями эвкалипта. Собственно я это только что и сделал за тем деревом."

 

Мордочка медведя повеселила)))))))

 

  • Like 1
Katerina Постоянный участник

Katerina

Опубликовано
Опубликовано

Очень, очень, очень старый баян. Но вот наткнулась снова и перечитала с огромным удовольствием.

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 

Katerina Постоянный участник

Katerina

Опубликовано
Опубликовано

честно стырено на ski.ru (полная ссылка на первоисточник вконце сообщения)

 

Дерьмовая история

 
Предупреждение: не рекомендуется к прочтению людям, страдающим излишней брезгливостью, а также перед завтраком, обедом и ужином. Нет, действительно не рекомендуется.
 
 
Тема дерьма на флоте неисчерпаема.
Александр Покровский
 
Тема дерьма на горнолыжном курорте неисчерпаема.
Мой горький опыт
 

— А шоб ты скис, старый криворукий хер!
Богатое воображение некстати подсунуло в мозг цветастое эпическое полотно «Хер с руками», и я  совершенно некстати хмыкнул. Матвеич обжег меня свирепым уничтожающим взглядом и в три глотка опустошил двухсотграммовый фужер водки. Рядом виновато скукожился Михалыч, скромно прихлебывая из маленького тридцатиграммового стопарика. Стараясь не смотреть в сторону мокрой и грязной Арины, лежащей рядом, выпил и я. Официантка подала солянку.

Полчаса назад, перебираясь с резервуара на резервуар по переброшенной между ними садовой лестнице, Михалыч пренебрег моим советом преодолеть данное препятствие раком и сверзился в мутные воды двухметрового, до краев заполненного котлована с Ариной на шее.

Арина (Аппарат Рентгеновский Импульсный НА — надо вспомнить, что последние буквы аббревиатуры означают) была собственностью конкурирующей фирмы, тайно арендованной мной за весомый магарыч с целью устранения брешей в договорных работах и числилась на закусывающем солянкой Матвеиче.

Я же, несмотря на юный возраст, формально числился руководителем сей пестрой группы и, посему, всех собак за сорванные работы, партизанщину и безвременно утопшую Арину должны были навесить на мою не вполне окрепшую шею.

—  Вот же ж дерьмо! – выругался я, внезапно осознав ситуацию.

Матвеич взглянул на меня каким-то странным взглядом.

— Дерьмо случается, — философски изрек он. — А это дерьмо разве? Конфетки это! Закажи-ка еще фужерчик. Расскажу вам то, чего никому еще не рассказывал.

Я кивнул официантке. Разговор намечался долгий…

Давным-давно работали на Севере три рентгенолога. Днем «светили» сварные швы на трассе строящегося газопровода, а к вечеру возвращались ночевать в свой вагончик. Знамо дело, удобств никаких, а из доступных развлечений – русская народная логическая забава, именуемая «Сообразим на троих». В один из долгих зимних вечеров насоображались коллеги таки изрядно и уже собрались было по койкам, да приспичило одному из них перед отходом ко сну в нужник прогуляться.

Ушел.

Десять минут нет, двадцать… Тридцать… Минут через сорок нетрезвые товарищи спохватились. Шутка ли – мороз на улице за тридцатник! Кинулись искать. К счастью, искали недолго – богатырский храп из дощатого сортира точно указывал местопребывание пропавшего собутыльника. Так и есть, развалившись во фривольной позе, товарищ спал прямо на деревянном очке. Приятели вздохнули с облегчением и подхватили тушку под белы рученьки.

— Раз-два – взяли!

На третьем рывке сотоварищи почувствовали неладное. Тело скулило, мычало что-то нечленораздельное, но с места не сдвигалось. Для порядка рванули еще раз, но тут внезапно осознали причину, сводившую на нет все их усилия. Мало того — повергшую в шок! Излишне волосатое «хозяйство» их несчастного коллеги было накрепко вморожено в «сталактит», произрастающий из сумрачных недр сортира. Вмораживанию мужской гордости в немалой степени поспособствовали собственные продукты жизнедеятельности бедняги, сыгравшие на морозе роль суперклея. Но недаром же пионерия и комсомол учили не бросать товарища в беде. Собутыльники решили костьми лечь, но вызволить своего коллегу из позорного плена. Только как? Выход напрашивался сам собой.

— Стой здесь, я лом принесу! — изрек один из спасателей и вскоре появился, волоча здоровенный кусок арматуры.             

Арматуру попытались пропихнуть в очко между телом и досками седалища, но, к сожалению (или, скорее всего, к счастью) для потерпевшего, операция потерпела крах, ввиду недостаточного рабочего пространства.

Ситуация складывалась критическая. Поняв, что лобовой атакой сортир не взять, отважные спасатели временно отступили в вагончик греться и совещаться. Решением «совета в Филях» стало следующее:

  1. Раздвинуть потерпевшему ноги и выломать доски передней части «подиума».
  2. В образовавшееся отверстие просунуть руку с топором и срубить верхушку «сталактита».
  3. Извлечь спасуемого и далее действовать по обстоятельствам.

Топор нашелся и поддатые викинги нетвердою походкой отправились осуществлять задуманное.

На пункте 2 пленник очнулся...

Не передать словами того ужаса, который испытал бедняга, внезапно увидев в непосредственной близости от своих драгоценных яиц остро отточенное сверкающее лезвие.

Тишину бескрайних просторов тундры разорвал нечеловеческий вопль.

Парню заткнули рот фуфайкой и при помощи пары доходчивых матерных выражений врубили в ситуацию. Проникшись, тот заорал еще сильнее. Успокоили.

Дабы не травмировать нервную систему товарища, и без того расшатанную последними событиями, коллеги клятвенно пообещали рубить на сей раз «сталактит» пониже. Значительно пониже. Потерпевший нехотя, но согласился. А куда было деваться? Только «девайсы» свои руками прикрыл, так, на всякий случай. Рубите, Шура, рубите!

И «лесорубы»  взялись за работу. Срубить крепко схваченный морозом «сталактит» оказалось не уж таким простым делом. В неудобной позе, да в стесненном пространстве, где не больно-то и размахнешься. К тому же, как гласит известная пословица «лес рубят – щепки летят».     

Стоит ли говорить, что к моменту окончания операции  все трое были в «щепках» с головы до пят. Наконец «сталактит» поддался и рухнул вниз.

— У-у-у-ав! — взвыл пострадавший, почувствовав, как от него отрывают самое дорогое.

Успели подставить топорище. Далее извлекли осторожно обломок «сталактита» из дыры голыми руками. К тому моменту уже всем все было пофигу. 

И всем казалось, что худшее уже позади. Фигушки! Приключения только начинались!

Оказалось, что человек с огромным куском дерьма между ногами самостоятельно перемещаться не может, ну не приучены наши мужики тяжести на причандалах переносить!    

Понесли все втроем, поминутно спотыкаясь и падая в сугробы. Спасенный всю дорогу молчал, лишь тихо подвывал, периодически падая в снег голой жопой. Одеться он, понятно тоже не мог – «сталактит», размером с бревно под одежду не помещался.

Долго ли, коротко ли, но доползли все-таки  друзья к своему вагончику. Там стали думать-гадать, как им мужское достоинство от куска «сталактита» отодрать.

В это время «обломок» в тепле подтаял. Стал на пол стекать и ароматы соответствующие распространять.                

Пострадавшему пожертвовали старое одеяло и выгнали опять на мороз, однако физический процесс превращения твердого тела в жидкость под воздействием высоких температур подсказал решение проблемы.

Достали ведро. С батарей системы отопления слили воду. Страдальцу придали коленно-локтевую позу и щедро плеснули с тыльной стороны на причинное место.

Рев раненого лося, вперемешку с ненормативной лексикой, напомнил товарищам, что кипяток не мешало бы и остудить. Добавили снегу. Далее процесс пошел значительно веселее. «Сталактит» расползался на глазах, понемногу освобождая потрепанную но непобежденную мужскую гордость из плена.    

И тут… в самый ответственный момент, когда обрубок «сталактита» рухнул вниз, распадаясь на молекулы… ВОДА КОНЧИЛАСЬ!

Матвеич внезапно смолк и с тоской поглядел на пустой фужер. Наверное, такой же глубокой тоской и безысходностью были наполнены тогда глаза троих мужчин, стоящих с пустым ведром в луже жидкого вонючего дерьма.

Я кашлянул, пытаясь замаскировать пробивавший меня ржач и сохранить на лице выражение сострадания и участия, но это удавалось все с большим и большим трудом.

— И как же вышли из ситуации? — спрашиваю, отводя глаза и старательно избегая местоимения «вы».

— В прорабской подшивка газеты «Известия» на столе была. Ею всю ночь оттирались. Слой за слоем. Барахло пришлось выбросить, но все равно потом в вагончике месяц воняло. Но это все фигня! Главное – яйца целые! Так вот! — Матвеич закончил свой рассказ, достал из сумки отвертку и принялся разбирать Арину.

— Вот у нас в селе тоже ситуация была, — вдруг отозвался с дальнего конца стола молчавший до этого времени Михалыч и, не встретив от коллектива возражений, продолжил. — Всем известно, если нашей бабе в голову вдруг взбредет какая-либо идея по улучшению хозяйства, то идею эту из женской головы и трактором не вытащишь. Хуже только, если наши сельские бабы опытом начинают делиться. Так вот, поведали как-то одной хозяюшке секрет, дескать, овощ в два раза быстрее в рост пойдет, если весной перед посадкой огород обильно полить жидким «шайсе» из сортира. И что, дескать, уже полсела так делает.

Стадность у сельских дам — основная движущая сила, но вся беда в том, что всю подобную работу хитрые хозяюшки старательно перекладывают на хрупкие мужские плечи.

Технология производства работ нехитрая — в выгребную яму выливается несколько ведер воды, после чего содержимое старательно перемешивается дрыном до однородной консистенции. После чего остается только черпать из бездонного кладезя мыслей человеческих. Ну, можно еще противогаз надеть от запаха, но только помогает это слабо, да к тому же нередко под воздействием нелицеприятных картин, запахов, звуков и тактильных ощущений вовнутрь резиновой маски может, извините за подробности, стремительно стошнить. Так что лучше все же без него.

Вот только мужик у той бабы был до крайности брезглив и к выгребной яме отказывался подходить даже под угрозой расстрела.

В конце концов, под воздействием бесконечных зудёжек-пилёжек со стороны супруги, возжелавшей повышения урожайности культур, муж сдался и поплелся к сортиру, морально готовя себя к неизбежному.

Как на грех, мимо проходил кум с пол-литрой первача. Ну кто еще поймет, утешит да советом поможет, как не родная душа!

Хорошо иметь кума! И вдвойне хорошо иметь кума-подрывника!

В чьей светлой голове и после какой по счету рюмки зародилась креативная идея устроить направленный взрыв из выгребной ямы в сторону огорода, история, увы, умалчивает, но к выполнению намеченного кумовья приступили тщательно и безотлагательно. Провели баллистические расчеты траектории и необходимой мощности заряда, соорудили укрытие. Запас взрывчатки и «адская машинка» для браконьерских вылазок у кума имелись.

Саперы заложили заряд, залегли. Кум крутанул рукоятку адской машинки.

Грянул взрыв. В весеннее небо взметнулся зловонный гейзер.

И наступила тишина.

Кумовья осторожно выглянули из укрытия и…

— Ой, …ля-я-я-я! – хором пропели они шестую ноту нотного стана.
По крыше, стенам, окнам и дверям только что отремонтированного соседского дома медленно, словно в замедленной съемке, сползали суровые коричневые волны. Направленный взрыв получился. Вот только с направлением чуток промахнулись. И…

Это было уже выше моих сил. Не дожидаясь, пока Михалыч закончит свой рассказ, я выскочил на улицу и забился в истерике.

Тогда я еще не знал, что собственная дерьмовая история подкараулит меня спустя всего лишь несколько лет..."

 

Весь опус копировать не стала, но кому понравилось начало, очень советую дочитать продолжение истории тут, оно того стоит: http://www.ski.ru/az/blogs/post/dermovaya-istoriya/

BlackCat Бывалый

BlackCat

Опубликовано
Опубликовано

Жизненное (почти :D ):

 

Мужик с теткой приезжают в свой дом в деревне. Ярко светит солнышко, вокруг все цветет. Красота кругом - невыносимая. Яблони и вишня - в цвету, пахнут совершенно одуряюще. Умиротворяюще жужжат пчелы и поют птички. Хочется упасть в траву и лежать там, глотая сочный воздух - такой вкусный после городского смога.

Они заходят в дом, жена сразу начинает хлопотать: варит картошечку, нарезает привезенную с собой колбаску. Потом быстро бежит в огород, срывает с грядки лучок, укроп, петрушечку. Моет зелень выкладывает на тарелочку. На стрелках лука маслянисто блестят капли воды.

Картошечка готова - выкладывается в глубокую тарелку, на нее кидается здоровенный кусок масла, которое тут же начинает таять, обволакивая картошку. Жена мелко режет укроп с луком и посыпает зеленью картошечку.

Муж достает из сумки-холодильника запотевшую бутылку водочки, перед поездкой выдержанную в морозилке, чтобы была "минус сорок", наливает рюмку себе и жене.

Садятся за стол. Накалывают на вилки картошку и колбаску - закусить. Чокаются - и медленно, с диким наслаждением, выпивают это пронзительно холодное счастье, которое тут же отзывается приятным теплом в животе.

Муж довольно закуривает, жена ест картошку с зеленью, пока горяченькая.

Муж нехотя достает телефон из кармана и смотрит в него. Потом ка-а-а-а-ак даст жене подзатыльник.

- За что-о-о-о-о-о?!! - возмущается жена.

- Ну просил же сразу по приезде под моим аккаунтом в Foursquare зачекиниться! - отвечает муж.

 

 

(Чессперто у Экслера  http://www.exler.ru/blog/item/13905/ )

  • 2 недели спустя...
BlackCat Бывалый

BlackCat

Опубликовано
Опубликовано

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.

На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,

«За приятную беседу»,

«За научные труды»,

«За охрану всей среды»,

две медали космонавта,

орден игрока Варкрафта,

символ сдачи ГТО,

«Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик»,

Гардероб ДК «Гидравлик»,

«Альтависта точка ком»,

«Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница»,

«Гомельская психбольница»,

табакерка, и огниво,

восемь крышечек от пива,

«Фестиваль цыганской пляски»

«Крановщик, работай в каске!»

«Берегись велосипеда»,

«Тридцать восемь лет Победы»

Орден РСФСР,

тайный орден «Тамплиер»,

вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,

«Анонимный алкоголик»,

«Клуб ценителей вина»,

Символ панков из говна,

«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,

«Тында — город побратим»

«Самый опытный водитель»

«Лучший хряк-производитель»,

знак «Почетный водолаз»,

стикер «Путин-пидарас»,

Октябрятская звезда,

«Героиня мать труда»,

группа крови, и Ай-Пи,

и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...

И медальками — херак!

И теперь медальки все

раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!

Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,

пуговку с гербом Алжира,

фенечку, консервный нож,

малахитовую брошь,

Красный крест, Петровский крест

«Город Прага», «Город Брест»,

«Полковая медсестра»,

«Детство — чудная пора»,

«Эсперанто», «ЦСКА»,

личный номер лесника,

запонки к военной форме,

«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

«Похудей за пять минут»,

Молодежный клуб «Сохнуд»,

«КГБ», «Почетный донор»,

«Частный фонд Елены Боннер»,

«Фестиваль чеченской моды»,

номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком

поделитесь с казачком!

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

  • 2 недели спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...