Юмор, часть 2. =)

[Виконт]

А как же Mad Max и ты его увидели?? Ничего не понял

[Fibs]

Виконт,ну я его смотрела уже давно, по комментам "мама, меня убила фура", поняла что это именно тот ролик)

[Виконт]

Fibs, да, но Mad Max, же его как-то увидел... 

[Fibs]

Виконт,ну он наверное залезал на YouTube, я просто не люблю по ссылкам прыгать

Мишка, к данному ролику нужно приложить вот этот...про "мужа" Шамаича

http://youtu.be/yXLmrI8MtNA

[lekrolin]

Друзья! Не уподобляйтесь БМВфоруму и ему подобным. Шамаич настолько заезженная тема, что...Даже продолжать не хочется.

[Fibs]

lekrolin,девушка с мамой и фурой тоже самое но если уж раскрывать тему...то полностью

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на
переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете
указывать: правительство, парламент, государственные и городские
чиновники и полмиллиона чеченцев"

[lekrolin]

Рита, я не понял приведенную тобой цитату.

[Fibs]

Это не относится к моей фразе, это в Юмор

[Koteg]

Шамаич настолько заезженная тема,

 

Шамаич сила Я первый раз месяца полтора назад смотрел, но до сих пор он меня веселит

[Fibs]

"Я плакалъ"

http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html

Есть нецензурная лексика!

[Dimko1]

Koteg, Ты про шамаича и коробку в спорт?))) Тоже до сих пор угораю)))

[Виконт]

 

[Sashochek]

KISSы рулят:

[Alex King]

Баяны и новые

 

 

В обеденный перерыв домой с работы неожиданно возвращается муж.

- Дорогая, я мобильник забыл, тебя, наверное, извели звонками?

- Нет, дорогой, никто не звонил, только Василий Петрович прислал смску: "Скучала без тебя всю ночь!"

 

* * *

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

 

* * *

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

 

* * *

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 

* * *

Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

* * *

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?

- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

 

* * *

В кабинет шефа заглядывает новенькая секретарша:

- Мне кажется, вас просят к телефону.

- Что значит «кажется»? Просят или нет?

Секретарша покраснела:

- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...

 

***

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.

- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 

***

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

 

***

Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

 

***

Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

 

***

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

 

***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

***

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

 

* * *

- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

 

* * *

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»

 

* * *

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

 

* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

 

* * *

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

* * *

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

 

* * *

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

* * *

- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!

 

* * *

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

* * *

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

 

* * *

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

 

* * *

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

 

* * *

В трамвае.

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

 

* * *

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

 

* * *

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы путаны, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса, - это уже слишком.

 

* * *

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

 

* * *

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

 

* * *

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, все работают не на госслужбе, а таксистами?

 

* * *

В бар заходит человек с собакой и спорит с одним из посетителей на триста долларов, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под ржанье всего бара.

- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Ты чего молчала?!

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

 

* * *

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

* * *

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:

- Ну а твоя жена как к этому отнеслась?

- Да просто от удивления онемела!

- Во поперло тебе!

 

* * *

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.

 

* * *

Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.

 

* * *

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную пятерку по русскому языку и физкультуре.

 

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

 

* * *

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

* * *

- Хорошо девушке: захотелось ей мужика, пишет ему: не мог бы ты прийти ко мне? У меня компьютер глючит, вирусы, синий экран.

- Да-а-а. Точно! А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

 

* * *

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть сам за собой и убирает!

 

* * *

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

 

* * *

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше слабо?

- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[lekrolin]

А с небольшим матом можно анекдоты?

[Alex King]

Небольшой мат - это коврик под детский спортивный комплекс "Алеша"?

[Fibs]

Со звездочками

[lekrolin]

Рита, это как?

Приведи пример, пожалуйста!

[lekrolin]

Да ну вас...Коврики для детей...Звездочки...

"Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова." - шедеврально!

Хотя.. анекдотов уже так много, что они перестают быть смешными.

[Fibs]

lekrolin,   дадада) благородные девицы на форуме

• Интернет подобен Древнему Египту. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

[lekrolin]

Ну и ладно.

Пойду на другой форум - анекдоты почитаю, свои расскажу.

[Fibs]

lekrolin, какие обидчивые все...жуть   не матом единым

[lekrolin]

Да с чего ты взяла???

Никаких обид!

[Fibs]

[Katerina]

Тематичное, в предверии 8 марта.