Юмор, часть 2. =)

[BlackCat]

Про рыцаря.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –

буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед

твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за

тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –

вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих

привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты

поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!

– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по

складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,

разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь

сочтет достойной для себя наградой".

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался

кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь

волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для

своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего

королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из

воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться

от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней

полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую

награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и

это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут

делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его

кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как

положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись

три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и

добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под

тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую

конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,

что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул

носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,

все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,

останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось

короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью

и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча

не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него

ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса

страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое

место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к

тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –

Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему

кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот

рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Sasha]

Советская загадка на внимательность

Ответьте на вопросы, глядя на рисунок:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?

2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?

3. На чем они сюда приехали?

4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?

5. Откуда дует ветер: с севера или юга?

6. Какое сейчас время дня?

7. Куда ушел Шура?

8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени.)

9. Какое сегодня число какого месяца?

[BlackCat]

[Denis Viktorovich]

Прочитал отзыв о Ладе-Гранта! ОООЧень круто.

вот, что я нашел. "Охота на Светодиод :smile3: " (Лада Калина Спорт )

"Итак после моих первомайских покатушек выпал из "гнезда" правый светодиод (габарит)!

Раньше предлагалось "поймать" светодиод с помощью жвачки, путем снятия бампера, а затем фары. Также поступило предложение намотать на проволоку двухсторонний скотч и таким инструментом "охотиться" на светодиод. С этого я и начал!"

Да, правильно писал хозяин Лады -Гранта: - "Хочется отметить, что не зря, в период кризиса ВВП отстоял вливание 80 млрд рублей в тольятинский автогигант, и уже спустя 1,5 года мы получили не обанкротившийся завод, а новые перспективные модели"

Вот это нано - технологии. Чубайс - сила :smile3:

[Koteg]

весёлый медведь)

[Fibs]

Осторожно, английский!

http://youtu.be/4q7ZUE61xV8

В машине Герман и Данила

[OSV]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

ЕЕ ДНЕВНИК.

- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.

Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил:

<Ничего>. Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.

Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?

ЕГО ДНЕВНИК.

- Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему.

***

Вчера запивал коньяк <Наполеон> коньяком <Кутузов>. Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

***

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: <Где все ложки, ножи и вилки?> Жена в ответ: <СПИ ДОМА!> Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: <Где все ложки, ножи и вилки?> Жена в

ответ: <СПИ ДОМА!> Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом <куда она дела все ложки, ножи и вилки>. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: <Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!>

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

***

В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к - который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.

Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

***

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и

говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: <Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!>

***

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

***

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

- Как попал-то сюда?

- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.

Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

***

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

***

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную

машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом <О состоянии воинской дисциплины>. Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем...

Ходит по кабинету и диктует:

- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!

М: (машинистка печатает)

<Товарищи офицеры!>

- НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: <В войсках упала воинская дисциплина>

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

М: <Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. >

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: <Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению>

- Е%%%Ь ВСЕХ!!!

М: <Приказываю!>

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: <Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии>

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%%Т САМ!

М: <Остальных виновных комдиву наказать своей властью>

- П%ЗД%ЦЦ!

М: <Командующий округом генерал-полковник Петров>

***

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

***

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: <Паф!>. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

[Dimko1]

Класс!)

[OSV]

:smile3:

[OSV]

)))

[Fibs]

Юмор в коротких штанишках

[Katerina]

Задачки из учебника по математике,

или курс «дзен для первоклассников»

Задачи из учебника по математике, выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Текст в точности перепечатан из книги. Итак…

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? Много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Ящерица Вадим]

ну и задачи.... бананы на ёлках, углы у колес, курица с 4-мя ногами....

[Pitachok]

Любимый демотиватор:

[Адвокат]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?

Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!

Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

До свидания!

PS к вопросу о пятнице:

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

[Lisa]

[Katerina]

О ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо

и спросила у него:

<<Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?>>

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

Х@ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, мля, от счастья!"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?

-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

[Koteg]

улыбнулся, делюсь

[Takatatak]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

[Fibs]

немного тестов

[Адвокат]

немного тестов

класс ))))

[Lisa]

[Lisa]

[Denis Viktorovich]

Супер. Да, иногда кажется, что Мерседес-Бенц - это дочерняя структура Правительсвта РФ. Работают только на них

[Ящерица Вадим]

Пёс подвозит котэ до дома