Перейти к содержанию
Fibs

Юмор, часть 2. =)

Рекомендуемые сообщения

Продолжаем поднимать настроение себе и окружающим :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новый слоган конкурента:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались", Тойота:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новый слоган конкурента:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались", Тойота:D

т.е. оказывается ВАЗ делает еще и девушек? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю в Тальяти не бывал, девушек их я не знавал!!! :-[

Изменено пользователем Roman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю в Тальяти не бывал, девченое их я не знавал!!! :-[

я был у них, но не видел такого цеха ... видимо оч секретный :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я был у них, но не видел такого цеха ... видимо оч секретный :D

ну, кто ж будет при всех показывать, как девушек делать...? Советами замучают

т.е. оказывается ВАЗ делает еще и девушек? :D

т.е. тебе постоянно попадаются модели, которые всё время ломаются? :D

Но ведь бывают девушки попроще

Я доктор и по сему слегка пошловат, но по доброму и без хамства, а вот анекдот из любимых...

Готов поспорить, что вы стоматолог)
- где связь?

:D:D

Хорошо, что не гинеколог!

а то бы мы услышали анекдот про чёрный "Кайен" с красным кожаным салоном :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну, кто ж будет при всех показывать, как девушек делать...? Советами замучают

т.е. тебе постоянно попадаются модели, которые всё время ломаются? :D

Но ведь бывают девушки попроще

- где связь?

:D:D

Хорошо, что не гинеколог!

а то бы мы услышали анекдот про чёрный "Кайен" с красным кожаным салоном :)

Не гинеколог, но посмотреть могу :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не гинеколог, но посмотреть могу :D

:koo-koo::lol:

Роман, раз уж Вы здесь, - именно в этой теме задам вопрос:

увидел недавно в магазине колбасу. На ней написано "докторская".

И как-то само-собой захотелось узнать: а бывает колбаса "пациентская"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:koo-koo::lol:

Роман, раз уж Вы здесь, - именно в этой теме задам вопрос:

увидел недавно в магазине колбасу. На ней написано "докторская".

И как-то само-собой захотелось узнать: а бывает колбаса "пациентская"?

Бывает, это та колбаса которую доктору пациенты на дежурство приносят, чтоб так сказать поддержать его суточное существование

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бывает, это та колбаса которую доктору пациенты на дежурство приносят, чтоб так сказать поддержать его суточное существование

тогда это колбаса дежурная

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Fibs, не видел, а поиск не работает

работает) набрала "медведей" и вуаля :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина чл..а - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.

Девушки прочли этот текст.

Парни всё ещё смотрят на свой большой палец :mosking:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про курочку Рябу...

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить – мать принесла краску золотую, ну или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.

Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле – соседские тоже.

Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.

- Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? – в лоб спросила она.

Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.

- В принципе, да – как на уроке произнес он, – скорлупа яйца ведь формируется… – и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.

Бабка вникала.

- Значит клевать они его должны, да? – Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.

Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала – утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.

- Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Чего ж он у вас неухоженный такой? – наехала она на батю.

Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузку и прочее, но бабка его перебила.

- Давай я его вам вскопаю? – довольно напористо поперла она. – Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.

- Да как-то неудобно – замялся батя. – Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю, если вам наш полисадник не нравится.

- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! – как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.

А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.

- Да иди копай, – махнул рукой батя, – копай сколько влезет.

И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь.

- Нет золота! – заявила она бате.

- Какого золота? – опять опешил тот.

- Абнакновенного, которое они клевать могут! – все так же напористо заверила соседка. – А яйца есть.

- Какие яйца? – все никак не мог врубиться батя.

- Какие-какие, да золотые… – выдавила из себя старая.

- Не может быть! – произнес батя.

- Как это не может!? – взвилась бабка, – ты же сам говорил, что может!

- Ну я теоретически, – замямлил батя – в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.

- А у меня не в принципе, у меня в натуре, – сделала официальное заявление соседка, – два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.

Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало.

Потом, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, он посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, потом на невскопаный ещё огород, и поинтересовался:

- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если мне отрубить 9 пальцев я не стану печатать медленнее :yes4:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина чл..а - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец :mosking:

А я все еще мигаю. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Комментарии излишни, как говорится:D

1302531408_pics_060.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Комментарии излишни, как говорится:D

Саша! Ну, блин! У меня ж шея болит! Мне смеятся больно!...и чихать... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вспоминая недавно прошедший День ВДВ...:mosking:

"Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессиональная шутка!

Профессия у меня такая - анестезиолог,

Я все сделал , а ты ничего не почувствовала))):D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×