Лидеры

Вот читаю и ловлю себя на мысли: ну что за тяга у наших людей все делить на категории? Откуда это берется? Из советского прошлого? Раньше было, у парня волосы длинные, занчит - педик, короткие - бандит. Девушка ярко накрасилась - шалава, не накрасилась совсем - серая мышь. Поставил на вольво кЕтайский деталь - колхозник, купил фигнюшку у ОД за бешеные бабки - чистопородный уважаемый волвовед. Ну емае, смех да и только, вроде не дети уже.

Ого, вот это баталии. Если про список, то меня с Ulibka, можете тоже внести в список не курящих, если это принципиально для подсчета. И будь моя воля, я бы внедрил запрет курения в местах общественного пользования, кроме специально отведенных и обозначенных мест. А если пойти еще дальше, то самый идеальный вариант, это решение вопроса как в Сингапуре. Там запрещено курить на ходу, а только на улице в специальных отведенных местах. К слову, дабы не было мыслей, что все там под запретом, то эти места, находятся на расстоянии 50 - 100 метров друг от друга. Ты постой, покури, выкинь бычек не на газон, а в мусорку. Многие, кто был там, думают что это перегиб, но это не так. Мне, как не курящему, неприятно идти по улице, и когда перед мной идет компания и смолит. Все это тоже самое, что и в кафе/ресторане. И я предпочитаю, всегда садиться в зал не курящих, и иногда отказываюсь от заказа, если вижу что в ресторане так накурено, что топор можно вешать в дыму и перехожу в другое место. Все говорят, что запретом дискременируют курящих, но никто не говорит и не говорил о правах не курящих, особенно беременных, кормящих мам, детей и т.д. P.S. Мое мнение, по поводу курить за общим столом. Курение - это потребность. А свои потребности не нужно справлять там же, где другим это неприятно. Извините, но ходим мы по-маленькому в туалет, хотя потребность была именно в сию минуту, но мы все же находим в себе силы и выходим из-за стола...

Попробую убедить... Я сам в Америке не был, но то, что я знаю по фильмам, говорит, что там может оказаться очень непросто... Никто не отменял ФБР, русскую мафию, комитет по борьбе с оборотом наркотиков... И не исключено, что вы окажетесь в такой ситуации, когда впереди пустыня, рядом на пассажирском сидении голая блондинка, на заднем диване чемодан с долларами, в багажнике труп, на хвосте десяток полицейских машин, а где-то впереди якудза... А вам ой как надо до мексиканской границы. Полагаю, вам понадобится хорошая машина. Очень хорошая машина. И не исключено, что между вами и спутницей произойдет следующий диалог, когда вы остановитесь ее высадить, и скажете сквозь зубы: - Бритни, крошка, поднимай свою задницу, и вали отсюда... Я не на Камаро... Мне не уйти от них... - Но я люблю тебя, Ех, я буду с тобой до конца! - Нет, крошка, смерть - дело одинокое. Если мне повезет, встретимся в Эль-Пасо... Если бы я послушал Димко... а не Фибс... - Кто она, Ех? Это твоя любовница? - Да нет... Эта хозяйка того борделя, где мне посоветовали этот гроб на колесах... Некогда крошка, вали! На вот... На первое время тебе хватит... А если бы я послушал Димко, если бы... мы были бы уже в Мексике, и весь мир был бы у нас в кармане...

Тема «Женщина и шоппинг» - это притча во языцех. И вызывает она у женщин, ровно столько же комплексов неполноценности, сколько у мужчин мгновений осознания собственного превосходства…ну, да они-то с ума не сходят при виде розовой кофточки в тон к их лаку на ногтях… Однако, стыдно признать, но в большинстве случаев, у современной женщины приступ шоппоголизма случается вовсе не в отделах нижнего белья или магазине обуви. Нет. Современные женщины, в массе своей, мыслят иначе. И очень часто стесняются в этом признаться, даже себе любимым. Ведь признаться в том, что ты хоть изредка не впадаешь в состояние «я блондинкО», все равно, что подписать себе приговор – «звезданутая феминистка»! И хотя до конца никто в нашей стране не знает что это такое «феминизм», практически все уверенны, что для женского имиджа - это плохо… ну, почти, как морщины вокруг глаз! Итак, что же занимает женский ум чаще всего, когда речь заходит о шоппинге? В качестве первой иллюстрации, приведу свою беседу с моей подругой лет эдак 20 назад. Почему так давно? Да потому-что уже тогда, в эпоху отсутствия таких соблазнов, как мобильные телефоны, планшетные компьютеры (да что там планшетные компьютеры, ноуты, и те были в диковинку), в эпоху б/у иномарок, пригнанных из Калининграда, женщины, также как и сейчас, стояли перед сложнейшим выбором – на что потратить деньги? Была глубокая осень. На улице не переставая моросил заунывный дождь, ледяной ветер обрывал последнюю пожелтевшую листву, обещая приход скорой и неотвратимой зимы со всеми ее атрибутами – слякотью, гололедом и размешенным в кашу снегом, заботливо пропитанным солью городскими дорожными службами. Мы сидели в кафе и, глядя на многообещающий пейзаж за окном вели не веселую беседу: - Отложила 400 долларов, но никак не могу решиться купить новые сапоги… - грустно сказала моя подруга, ковыряя кусок шоколадного торта на изящном блюдце. - А в чем проблема? Не можешь найти нужный размер? Или модель? – я знала, что моя подруга обладает довольно эксцентричным вкусом и ее имидж уже тогда бросал вызов московским модникам. - Да, нет. Сапоги-то как раз нашла. Клевые. Смотрятся отлично, колодка удобная. Итальянские… - глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой. - Ну, так надо брать! Что тут думать? - Да. Но мне нужна зимняя резина… Хотя я тогда еще не была обременена прелестями обладания железным четырехколесным другом, я все же сразу поняла, что этот железобетонный аргумент весит тонну и раздавит перспективу покупки вожделенных итальянских сапог, как гиппопотам муравья. - А сколько стоит новая резина? - Скажем так: резина стоит моих итальянских сапог. - Мда. Ну, если подумать, то резина важнее… - попыталась я утешить свою приятельницу - Добежать от машины до подъезда можно и в старых сапогах, а вот на лысой резине по нашим дорогам далеко не уедешь. - Да уж, до первого столба, разве что… - Резина-то хорошая? - Дааа… немецкая… - и вновь глаза моей подруги подернулись мечтательной пеленой. - Ну, тогда, видимо, тут вопрос выбора и не стоит? - Да нет, конечно. Куплю я резину. А сапоги… что сапоги… у них полюбес пробег меньше чем у колес, так что, можно сказать, они того не стоят… Прошло несколько лет, и вот какой разговор с другой моей подругой врезался мне в память: - Скоро 8 марта. Опять мой комплект женского кружевного белья припрет или пеньюар какой-нибудь… - подруга, насупившись, гоняла по тарелке недоеденную гречневую кашу. Обеденный перерыв в банковской столовке не способствовал романтическому настроению, не говоря уже о близости злополучного «Женского дня». - А что плохого в белье? Блин, мне, кстати, надо обновить гардеробчик, а-то в приличном месте и не разденешься… - я почувствовала, как к горлу подкатывает тошнота. Хотела бы я, что бы мой кавалер регулярно дарил мне нижнее белье. И вовсе не потому-что это сексуально и романтично. А потому-что это избавило бы меня от необходимости убить пару часов своего времени, шатаясь по магазинам в поисках хоть чего-то удобоваримого за разумные деньги, ибо в моем представлении пара сотен свободно конвертируемых денег за два клочка синтетических кружев на веревочках – вопиющее обдиралово. - Мы с ним сколько? Лет 10 вместе? И он мне на каждый праздник, включая день Парижской Коммуны, дарит очередной комплект белья! У меня целый шкаф им забит, класть уже не куда! Я лет 5 назад, даже ярлыки отрывать перестала. Все равно носить не буду. - Что размер не твой? Он тебя переоценивает или недооценивает? – не совладав с собой, я ухмыльнулась в компот. - Мой размер. Все как влитое. Только нахрена мне полсотни одинаковых, белых кружевных лифчиков?! - Может у него фетишь такой? Пунктик на белом белье? - Если бы. Он дальтоник по ходу. Я тут красный комплект надела (сама купила ради прикола) и знаешь, что он мне сказал? - Ммм? - Я так рад, что угадал с размером! - А… мда… в следующий раз одень противогаз, наверняка он отвесит комплимент украшающим его кружевам. А что бы ты хотела, что бы он тебе подарил на 8 марта? - Отвертку. - Чего?! - Отвертку!!! У меня все шурупы на кухне повылетали, а он все «завтра закручу, завтра закручу…» Не так давно, всего пару лет назад, мы с подругами сидели в кафе и вели чисто «женские» разговоры. Почем нынче ТО на 50 тысяч у неофициалов, какое моторное масло лучше лить на зиму, на сколько дороже комп с 2 Гиговой видиокартой и почему после перезаливки на ноут не встает старое программное обеспечение. Через 3 часа таких бесед я решила восстановить природное равновесие: - Девочки! Ну, давайте уже поговорим о женском! Мой отчаянный возглас был встречен тремя парами недоуменных глаз. - В смысле? - Ну, вот у вас у всех маникюр… - все дружно посмотрели на свои ухоженные ногти, - давайте обсудим кто, где делает маникюр! После пары секунд тишины и еще одной серии недоуменных взглядов в мою сторону, одна из моих подруг, как будто выйдя из транса, воскликнула: - Кстати, о маникюре! Вы в курсе, что выходит новый смартфон на платформе Андроид?!… Не спрашивайте меня, я не знаю какая связь между маникюром и смартфонами. Да еще на платформе Андроид. Это тот случай, когда загадочная женская логика вводит в ступор не только мужчин. Но эта тема для совершенно другой беседы. Таких разговоров я могу припомнить несметное множество. Как говориться, «в лесу о бабах, с бабами о лесе». Только в случае с женщинами ни у баб, ни у леса нет никаких шансов. Если только речь не идет об очередной стройке на даче или малярных работах на кухне. Мне ни разу не удавалось поговорить о тряпках и тому подобных «женских» радостях с моими знакомыми женщинами больше 30 секунд: - Дорого? - Распродажа. - Где? - Скину адрес смской. Это наиболее содержательный разговор о шоппинге, не включающем в себя тормозные колодки, спортивные товары или разнообразные гаджеты, на который мне удавалось раскрутить своих подруг. При этом, если на них посмотреть, то никак не скажешь, что они не способны броситься поперек потока в 6 полос, через все Садовое Кольцо, потому-что увидели в витрине «очаровательный топик со стразами». Так что же мешает нам соответствовать стереотипам? Отсутствие женственности? Попытка самоутвердиться в глазах окружающих? Думается мне, что все совсем не так. Как сказала одна моя знакомая: «Так уже хочется почувствовать себя слабой, беспомощной женщиной… так ведь нет – то избы горят, то кони скачут!» ПыСы Пока я писала этот опус, задумчиво болтала ногой и пинала, стоящий под столом, неподъемный, битком набитый запчастями для моего Вольво, мешок. Хорошо все таки, что я купила новые тормозные колодки и диски… а сапоги… что сапоги… ими машину на дороге не остановишь.

МГИМО финишд Пост невероятных познаний в иностранных языках. В Казани прошли Всемирные студенческие игры, а уже через 150 дней стартует Олимпиада в Сочи. И это как раз те моменты, когда русскому человеку, чаще всего не особо дружащему с английским языком, придется с ним подружиться. Но выходит это вовсе не всегда. И Универсиада, и Олимпиада подарили нам несколько чудесных образцов английского в стиле «МГИМО финишд». А еще часто отличаются китайцы, тайцы и прочие азиаты, для которых русский язык — насущная, но такая трудная необходимость. Ничтоже сумняшеся, они доверяют переводы вывесок, меню и объявлений электронному переводчику. И тот переводит им так, что хохочут все русскоязычные посетители и половина рунета. В этом материале собраны самые забавные примеры мудрости, знаний и опыта переводчиков. Как свежие, так и нестареющие шедевры. Протеиново-белочный привет от Универсиады в Казани. Какое из слов они перевели как oblast? Дали не был голубым, ну вы что?! Эммм, ребята, Gas Station — это немножко не та заправка. Глобус Орла. Химия в ростовском аэропорту. Как взорвать мозг иностранцу. Брянские и уфимские гостиницы тоже рады угодить иностранцам. Уроки воображения от нижнекамской таможни. Виртуозное владение английским. Картинка про ж/д возкал из Сочи. В бане можно не только помыться, но и прикупить душу-другую. В модном магазине даже аварийные выходы модные. Мы не смогли понять, как они додумались. Вход, нет! Только не это! Ши-фи — новый вид беспроводного интернета. Образец убедительности. Институт, изучающий только белок. Пушистых таких, с хвостиками. Расписание Аэроэкспресса — it’s excellent! Самый добрый мигрант. Порномультик. Не тусуйтесь на левых вечеринках. Рис, промытый Милоновым и Мизулиной. Нам всем очень страшно. «Вкусно» по-английски — yummy. А «Yammy» — это, извините, pussy, но совсем не в смысле «кошечка». Апофеоз.

На самом деле, посыл всей нашей возни тут, очень прост и очевиден. Вот почему, когда меня кто-то спрашивает «есть ли закурить?», а я отвечаю, что «нет, не курю!», то, в 80-90 процентах, я слышу от курил`щика вот эту завершающую фразу: «ну и правил`но!!» И ведь даже и в голову не придёт спросить, почему это правил`но. Все и так это знают. Когда же, в любой другой обстановке, попросишь кого-либо не курить, частен`ко натыкаеш`ся на мнение: «то, что ты не куришь, это твои проблемы. мол терпи, ведь курю я». Ну, абсурд же!!! Попытайтесь хоть на йоту изменить своё сознание. Посмотрите на это под другим углом: ведь бол`шинство тех, кто курит – мечтает и даже грезит тем, чтобы бросить. Вы сами об этом говорите!!! Тогда почему надо курить в компании тех, кто не начинал или уже бросил? Это что, такая своеобразная месть: «вот вам всем за то, что я когда-то начал курить» или «вот ты зараза, ты сил`нее меня, ты смог бросить! ну ничего, я "закурю" тебя обратно». И снова абсурд!!! Так что, дорогие курящие, мал`чики и девочки: курение, это ваша и тол`ко ваша проблема (или «удовол`ствие», в зависимости от того, как вы сами к этому относитесь). Но, либо делайте это в сторонке, либо не делайте этого вовсе. Куда проще?

Вот лично мой вариант использования винила. Для тех к то в теме рассказывать о картинке не надо. Для остальных "Pink Floyd" величайшая группа "прогрессивного мейстрима". Поистине великий альбом - The Dark Side Of The Moon ( по статистике где-то на планете он звучит ежесекундно, по другим данным каждую 2-ю минуту). Именно так выглядит лицевая обложка этого альбома записанного в 1972 г и изданного в 1973 г. Я просто большой поклонник этой группы с коллекцией всех номерных и не только, альбомов в оригинальных виниловых изданиях Англии, Америки и Японии с 1967 г.

Недавно узнал про эту штуку, думал забацать фотоотчет, но случайно нашел уже готовый вариант в инете. Может кому-нибудь будет интересно/полезно. "Есть на Volvo такая штука: Мини диагностика. Вот как её включить. 1. Ключ в положении 2 (фото 1) 2. Нажимаем и удерживаем кнопку READ (фото 2) 3. Нажимаем быстра два раза на кнопка включения задних противотуманок. 4. чтоб листать сообщение жми READ Вот, что у меня: (тут смотрим на фото со 3 по 7) CHECKING DTCS — Checking the Diagnostics Trouble Codes. DTCS IN VEHICLE — Diagnostics Trouble Codes present in vehicle. BCM — Brake Control Module. SAS — Steering Wheel Angle Sensor. SRS — Safety Restraint System ECM — Engine Control Module AUM — Audio Module CEM — Center Control Module DIM — Driver Information Module DDM — Driver Door Module CCM — Climate Control Module PDM — Passenger Door Module PSM — Front Seat Module REM — Rear Electric Module SWM — Steering Wheel Module UEM — Upper Electronic Module Если пишет " … DTC SET" — значит в модуле есть ошибка. Если пишет " … READY" — значит модуль проверен, ошибок нет. Если пишет " … CHECKING" — значит требуется дополнительное действие для проверки модуля, соответствующее модулю (отрыть двери, переключить передачи и т.д.). Если будет надпись NO DTCs SET, то это не ошибка, а наоборот всё гуд. а если вместо NO будет название к-нить модуля ,типа CEM DTCS SET, то ошибка в этом модуле .На большее к сож комп не способен Блок Название ACM 6/26 Блок управления генератора (ACM) АЕМ 4/78 Блок управления электроники дополнительного оборудования (AEM) AFM 16/94 Блок управления радиоприемником (AFM) AQS 7/159 Датчик качества воздуха (AQS) AUD 16/105 Блок управления звуковой системой (AUD) ВСМ 4/16 Блок управления тормозной системой (BCM) BSC 7/164 Датчик стабильности (BSC) CCM 3/112 Блок управления, климатическая установка (ССМ) СЕМ 4/56 Центральный электронный блок управления (СЕМ) CPM 4/7 Блок управления дополнительного нагревателя (СРМ) DDM 3/126 Блок управления передней двери (DDM) DIM 5/1 Комбинированный прибор (DIM) DMM Блок управления мотора заслонки (DMM) -6/48 Блок управления мотора заслонки (DMM), рециркуляция -6/95 Блок управления мотора заслонки (DMM), левая сторона -6/96 Блок управления мотора заслонки (DMM), правая сторона -6/102 Блок управления мотора заслонки (DMM), дефростер -6/103 Блок управления мотора заслонки (DMM), пол/вентиляция ЕСМ 4/46 Блок управления двигателя (ЕСМ) EPS 6/71 Блок управления сервоусилителя (EPS) GDL Блок управления лампы газового разряжения (GDL) -4/112 Блок управления ведущей лампы газового разряжения (GDL), левая -4/113 Блок управления подчиненной лампы газового разряжения (GDL), правая GPS 16/139 Блок управления системы глобального позиционирования (GPS) GSM 3/156 Блок управления рычага выбора передач (GSM) ICM 16/1 Блок управления системы информатики и развлечения (ICM) KVM 4/93 Блок управления автомобиля без ключа (KVM) LDM 3/128 Блок управления левой задней двери (LDM) MMM 16/108 Блок управления система мультимедии (MMM) MPM 16/107 Блок управления проигрывателя мультимедии (MPM) OWS 7/93 Датчик веса пассажира (OWS) PDM 3/127 Блок управления двери пассажира (PDM) РНМ 16/60 Блок управления телефоном (РНМ) PSM 4/52 Блок управления переднего сиденья (PSM) RDM 3/129 Блок управления правой задней двери (RDM) RRX 4/103 Дистанционный приемник (RRX) RSM 7/149 Датчик дождя (RSM) SCL 4/102 Блок управления замка руля (SCL) SCM 16/35 Сирена (SCM) SCU 3/1 Блок управления замка зажигания (SCU) SHM Блок управления подогрева сиденья (SHM) -9/12 Блок управления нагревания сиденья (SHM), сторона водителя -9/13 Блок управления нагревания сиденья (SHM), сторона пассажира SRS 4/9 Блок управления, система безопасности при столкновении (SRS) SUB 16/79 Блок управления басовыми динамиками (SUB) SWM 3/254 Блок управления руля (SWM) TCM 4/28 Блок управления трансмиссии (ТСМ) TMC 16/49 Блок управления дорожной информацией (TMC) TRM 4/110 Блок управления тяговым крюком (TRM) WMN 6/1 Блок управления стеклоочистителями" Скопипащено с http://volvo-club.lv/forum/viewtopic.php?f=87&t=1273

А вот рабочая!!!Не тонированные стопаки ,ПТФ без ксенона.Вобщем всё по правилам!!! Больше фоток нет

http://youtu.be/ridS396W2BY Система City Safety на грузовиках FH-шках!!

Я уже почти решилась снова ее организовать правда, где-нибудь в центре)

Вот вынуждаете Хотя я и обещал, что более здесь не появлюсь Но, как говорится, за державу обидно Значит так, по важности происходящего. Как говорится, "Вызываю огонь на себя" 1. Дорогие друзья!!!! Я настоятельно рекомендую Вам прекратить выпады в сторону Риты Fibs и Михаила Виконта. Смешно читать, когда Вы что то говорите о людях не зная их. Более того, когда Рита и Миша совсем другие, нежели Вы их тут пытаетесь представить свету. Что то не нравится? Есть личные неприязни? Для этого мудрые администраторы придумали личные сообщения... Ибо, лично я встану на защиту Риты и Михаила!!!!! Более того!!!! Рита неоднократно Вас предупреждала, говорила Вам не влезать в "междуусобную" перепалку!!!! Они с Мишей могут в пух разнести мнения друг друга здесь, но при этом, в соседней ветке мило обсуждать щеночков, телефончики, поездочки.... И дело тут вовсе не в новичках/не новичках!!!! 2. Собственно о новичках! Никогда на форуме и на форумных встречах у нас не было понятия "новичок". У нас всегда было понятие Volvo-вод!! И не надо его вновь вводить! Я когда то тоже пришел в клуб... Я когда то тоже считал себя новичком, но ни один человек с форума, так назовем - старейшина, не тыкнул меня моей наглой волчьей мордой в то, что я "новенький".... И с первых минут общения я чувствовал себя как в большой семье. И, когда Вы говорите, "новичок", "прижимают" - я смеюсь!!!! Это сугубо Ваше мнение!!!! Обидно, что прозвучало это не от одного человека!!! 3. В продолжение темы новички!!! Друзья, здесь собрались вполне образованные, уже состоявшиеся люди, которые не играют в дедовщину... И, если Вам делают замечание, лучше прислушаться!!! На своей памяти я помню единичные случаи конфликтов! Это говорит не о том, что не любят новеньких, а, видимо, о том, что некоторые из людей в целом (в мире, на планете) самоутверждаются через конфликт! 4. По сути проблемы! Я разделяю мнение Михаила Виконта. Дома я курю на кухне. Я потом час не могу зайти туда! Отвратительный пост-сигаретный запах. Да и себя потом противно нюхать После никотина И, опять же, повторюсь, никогда у нас ни с ним, ни с другими одноклубниками не было конфликтов, касательно курения на встречах. За себя - я встану и отойду в сторону, на улицу.... Если попросят. Не переломлюсь... Но при этом и проблем не составлю своему соседу! Приведу пример: "Вы с любимым человеком... Он/она попросил Вас не курить... Что Вы сделаете?" Я даже помню с чего начался конфликт и это было не очень красиво... Не помню, кто сказал, в общих чертах: "Мне все равно. Где хочу - там и курю"..... Не буду искать, кто именно... Всем тем, кто был объективен и не истеричен, рассудителен и не эмоционален - СПАСИБО!!!! Очень надеюсь, что общение на форуме вернется обратно к разумным спорам без попыток уличить друг друга в хамстве... За сим, всех желающих поконфликтовать - милости прошу. Можете писать мне. Я и сам знаю, что я редкостная скотина При этом морально устойчив и посмеюсь на выпады Что, собственно, всегда и делаю Думаю на этом и будет мир и понимание. Почему мы не можем промолчать на какой то словесный "укол"?..... И акцентирую внимание!!! Я прошу Вас!!! Не стоит Вам "рычать" на Риту, Мишу, Юрия, Максима, Светлану!!! и других. Ники писать не буду... Сами поймете.... Это довольно мудрые, добрые, компанейские, умные люди. И к ним, к их мнению, стоит прислушаться. Не стоит начинать общение в клубе с конфликтов - совет для всех! Ну как то так, в общих чертах. Возможно, несколько сумбурно, но я некоторым образом на работе и не могу на 100% сосредоточиться на написании.....

По мне так проще всего идти в места где не курят. А мы, куряшки, всегда можем выползти на улицу и там посмолить если нам так хочется. Но балаган вы тут конечно отменный развели, демагоги P.S. Но если уж пришли в пивной бар где курят все кругом, и всё прокурено, то просить не курить тех кто сидит рядом, имхо перебор. Либо место выбираем, либо не идём, либо молчим и наслаждаемся.

Предлагаю вот такую тему А что?! За окном опять будет вечная "серота", так что позитив жизненно необходим Ну что, поехали? Обязательно смотрите со звуком

А нет какого-нибудь фотоформата? Этот надо скачивать и проигрывать Вот тебе фотка, не фэйк

http://forum.volvoforlife.ru/gallery/album/170-/ Фоооотки)) Сергей, приветствую! Вы там на фотках тоже есть

Как и обещал. Накладки брал на сайте.

Сейчас этот совет уже не поможет конечно и будет выглядеть как будто я умничаю, но хочу поделиться своим методом - при перестроении, 75-90% времени я смотрю в зеркало той стороны в которую перестраиваюсь, не только перед началом, но и во время, лишь коротко бросая взгляд вперед на предмет внезапной остановки впереди идущих тс. Как раз чтобы не получилось вдруг такого случая. Плюс в центральное зеркало непосредственно перед началом перестроения на предмет машин/мотобратьев - шахматистов

Скорее всего на Вашем авто проблемы с одним из датчиков АБС, от него идет нестабильный сигнал - слабый или прерывистый. Хотя комп может расценивать слабый сигнал как сигнал с перебоями. У меня когда-то была подобная проблема на Discovery-2. В сервисе предлагали менять ступицу, якобы проблемы в венце на приводном валу. Но так как машина была не гарантийная, решил потратиться для начала на замену датчика. Проблема была полностью устранена. В общем, для диагностики неисправного датчика нужно либо считать диагностическим сканером показания компьютера и определить неисправный, либо по очереди вывешивая колеса вращать их и замерять уровень сигнала от датчика цифровым вольтметром, а лучше осциллографом. Слабый сигнал определить вольтметром легко, а вот сигнал с перебоями таким способом зафиксировать не удастся, проблемы могут проявляться только при работе подвески (плохой контакт, изменение рабочего зазора между датчиком и венцом)

Dimanich, вот еще одна дурацкая ошибка...убудет что ли, если пропустишь? Мало ли куда человек спешит. Нет, тошнят в левом ряду, никого не пропускают, еще и на тормоз жмут. Ну приедет в попу торопыга, приятно будет? Настроение и самомнение улучшится? искренне не понимаю

Миш, приезжай на встречи...))) Если дело в Юге то тебе и карты в руки - организуй некурящее заведение для южных встреч )) В теме конечно весело получилось, прямо не клуб а засилье курильщиков которые всячески подавляют некурящих здоровяков Этих проблем не было, все спокойно сидели на встречах, если был свежий воздух и не накурено, то курильщиков ВЕЖЛИВО просили не курить за столом и ни у кого вопросов не возникало) А вы тут развели какие-то бредни про уважение и запрет курения правилами форума, только не совсем понятно для чего всё это? Потешить самолюбие? Позаниматься словоблудством? Кому-то что-то доказать? Вроде бы к управлению автомобилем допускают с момента наступления совершеннолетия, а некоторые ведут себя как дети. Вместо пустой болтовни возьмите и найдите хорошие некурящие места для клубных встреч, а то получается как-то странно - когда обсуждаем место встреч большинство сидит в кустах, а когда место определили начинаются претензии про накурено/далеко/неудобно/дорого. У нас каждый может внести свой вклад в общее дело и все об этом знают, поэтому помня о своих правах не надо забывать о своих обязанностях.

Даааа. Война Алой и Белой розы по сравнению с происходящим здесь - так, возня в песочнице Призывать к примирению, кажется, уже бесполезно. За сим вынужден отказаться от прочтения изначально полезной и перспективной темы (раз уж мы заговорили о личных мнениях)... В связи с переходом на личности, чего мы так избегали, а не продуктивного обсуждения темы....

Уфф ну зачАТАлАся я вас. Курить или не купить? Вопрос! Терпеть когда люди рядом курят или нет? Вопрос! Блин ну вы даете. У каждого все равно свое мнение. Курящий может выйти и покурить на улице или в специальной комнате. Не курящие кто ходит по злачным местам и где много курят. Терпения. Вы сами сюда пришли. И знали что в этом заведении много курящих. А кому не нравится тот и не ходит ни туда где курят , ни туда где сбор клуба. Что касается себя. Я не курю. Но я вас всех люблю. И иду туда куда предложат. И принимают то что там будут курить. ( ну заведение изначально такое) и как и все обкуренная пойду домой и вещи в стирку положу. И запаха не будет. Но останется радость от встречи с вами. ( может сто и лишнее написала) А что касается курящих на улице. То когда вижу мужчин курящих мне пофиг. НО когда женщина идет и курит аж бесит. Блин. Это так не красиво Дамы!!!! Вы же Леди!!!! Вот.

А вообще, ещё, для всех желающих, высказат`ся в данной теме по поводу того, что права курящего человека якобы ущемляются, когда его вынуждают курить в специал`но отведённом для этого месте, я хочу внести мален`кую ремарочку: Вот представ`те, что мировые правител`ства выбрали другой способ отвлекать свои же собственные народы от бытовых проблем с одновременным заработком баснословных прибылей. Или вы до сих пор думаете, что люди начинают курить, тол`ко потому, что это круто и по-взрослому…? Хе хе )))) Так вот, вместо табака, например, по воле случая был избран…. ну скажем бетель. Ну а что, происхождения он, как и табак, растител`ного. Способ приготовления сродни производству сигарет. Последствия пожалуй даже менее сер`ёзные, нежели чем от курения лист`ев табака. Представили? А теперь дополните эту картинку тем, что мы бы сейчас с вами точно так же сидели в аналогичной теме на нашем форуме. Правда тема называлась бы чуть иначе, а именно: «Жевать или не жевать». И вы, дорогие мои употребляющие, так же вот, с пеной у рта доказывали бы, о вашем праве, на необходимость специал`ных плевател`ниц для бетеля, в кафе, ресторанах и прочих общественных местах. Как вам такой раскладец? На скол`ко сер`ёзно это бы выглядело? И заметьте: жевание не наносит вреда окружающим вас людям! Ну что, улыбочку

твоё нас тоже не