«Независимость» жжОт!
Короче, рассказываю «историю болезни» с самого начала.Две недели назад я решила, что пора бы уже поменять тормозные колодки моему Ястребку. Связалась с Андрюхой Анархом, купила комплект передних и задних колодок. Договорилась с Лехой Савиным (кто не знает Леху? ВСЕ знают Леху!) и поехала, к ним с Аленкой, на дачу. Добрый друг Леха принялся за дело. Поменял он мне передние колодки, ворчал сильно, мол, могла бы еще до конца лета на них ездить, задние посмотрел и менять отказался на отрез – сказал, что его жаба душит, тк там всего 50% износа. Посидели, потрещали, собираюсь я домой. Спрашиваю Леху: «Тормоза прокачивать надо?» А он смотрит куда-то в голубое небо, думает о чем-то возвышенном и рассеяно так отвечает: «Мммм… неа…» Ну, я, конечно, поморщилась в сомнениях, но «жираф большой – ему видней», не надо - значит не надо. Сажусь за руль, выжимаю сцепление, завожу машину, собираюсь скинуться на нитралку, выжимаю тормоз, а он рррраз и проваливается в пол! «Мать-перемать!!! Леха!!! Едрить!» Тут он, конечно, отрывается от созерцания облаков: «Упс! Прости! Я чо-то не про то подумал! Вырубай зажигание! Качай тормозную педаль!» Сказано – сделано. Заглушила двигло, прокачала педаль, поржали, завожу машину снова и тут «Здравствуй, попа! Новый год!» Загорается на панели приборов радостная такая надпись «Проверь-ка ты, дорогуша, систему управления двигателем!» Ну, сценка была из серии «гляжу в тебя, как в зеркало, до головокружения…», потом, мы с Лехой, так же долго смотрели друг на друга, потом опять на эту идиотскую надпись, потом опять друг на друга… Леха почесал репу, залез под капот, снял клемму с аккумулятора, подождали 10 минут, надели клемму, завели – все те же, все там же… «Ну, значит, тебе к официалам, на стенд…» - был вердикт… Приехала я в Москву, метнулась на Ленинградку в «Независимость». Часов 7 вечера уже близко, народ там потихоньку планирует заканчивать рабочий день и тут, на тебе, влетаю я, вся такая фееричная, плюхаюсь на стул перед мальчиком-приемщиком, перегибаюсь через стол, нагло вторгаясь в его личное пространство, округляю глаза до неприличных размеров, надуваю губки и конфиденциально перепуганным тоном сообщаю: «В стране случилось СТРАШНОЕ!!!» Мальчик, вжавшись в спинку стула, еще не понимая толи ему смеяться, толи уже можно начинать плакать, осторожно уточняет: «В ккккакой… стране?» Я, округлив глаза еще больше, доверительным шёпотом сообщаю: «В МОЕЙ!» Нервно, толи икнув, толи гоготнув, мальчик рискнул продолжить со мной разговор: «Иии.. и в чем это выражается?» «В страшной надписи, которая появилась в моей машине! Она требует проверить какую-то систему управления ДВИГАТЕЛЕМ! Что это?!!!» «Что «что это»? Что такое «двигатель»?» - мальчик откровенно начинает икать… «Ах, оставьте, сударь! Я знаю, что такое двигатель! Вы не поверите, но я даже в курсе, где он нафодиться и даже знаю, чем он в моей машине занимается! Я вас спрашиваю – что означает эта жуткая надпись на ломаном русском?! Это что? Тоже самое, что check engy? Бензус хреновый? Система впрыска засорилась? Инжектор мыть надо или чисткой дросселя обойдемся?!» На лице мальчика волной прошло нешуточное облегчение! В его глазах так и читалось: «Мляяять…слава, Богу, это не сумасшедшая… она просто придуривалась…» Тут же перейдя на деловой тон, он стал интересоваться чо-как. Я все рассказала как есть – про то что утром залила полный бак 95 бензуса, потом меняла колодки, а потом, собственно случилось то, что случилось… На вопрос как ведет себя двигло, честно ответила: «Пашет, как проклятый (можно подумать у него выбор есть с такой-то хозяйкой, как я), перебоев не наблюдается, посторонних шумов тоже.» Мальчик, немного помявшись, сказал, что сейчас у них на диагностики уже все забито, до ночи, да и не видит он смысла сразу на это деньги тратить. Посоветовал поездить пока не выкатаю хоть пол бака, залить другую порцию бензуса и уж если и после этого предупреждение все равно будет гореть, то уж тогда записываться на прием к мальчикам в синих комбинезонаф. Сказал, что на мою машинку обойдется мне это в не хилую суммочку: «Около 2900 рублей + промывка, если понадобиться…» Короче, я решила внять его совету, и поехала выкатывать бензус. Каталась я эдак 2 недели, дважды заправлялась. Скажу, что пока первый раз не заправилась, машина тупила, как ненормальная, даже Ксю со Светиком заметили (им-ли не знать, как мой Ястребок обычно лЁтает, а тут…эх…). Но после первой же заправки, мой дружОк взбодрился, вернув себе былую расторопность. Но предупреждение упорно загоралось при каждом новом запуске двигла. Что ж, делать нечего, аванс капнул на карту и я, мысленно с ним распрощавшись, позвонила в «Независимость». Записалась на самое раннее время, на 8 утра. Приезжаю. 7:55. Закрыто. В туааалееет охотааа…. Сижу, терпеливо жду. 8:00. Открыли двери, я, сшибая на бегу охранника, врываюсь в салон и, перепрыгивая через 2 ступеньки, мчусь на второй этаж – там все удобства! Через 5 минут чинно и благородно спускаюсь вниз, одаривая охранника самой обворожительной улыбкой на какую только способна в столь ранний час. Тот обиженно потирает ушибленный локоть, но глядя в мои невинные глаза, слегка оттаивает. Подхожу к столам приемщиков. Первому попавшемуся объясняю, «кто я, зачем и почему». Он указывает мне на стул рядом с пустующим столом и просит подождать приемщика, отвечающего у них за электрику. Сажусь. Жду. Спать хочется смертельно. А мальчика все нет. Через 15 минут я не выдерживаю: «Скажите, пожалуйста, а на моем горизонте солнце, в лице вашего приемщика, сегодня встанет? Я собственно, знала бы, что он проспит, с удовольствием тоже поспала бы лишних 15 минут…» Сказала я это беззлобно, скорее даже вкрадчиво, но именно этот тон, возымел эффект разорвавшейся бомбы. Сидевшие до этого спокойно за соседними столами приемщики, дружно встрепенулись и начали нервно озираться. Один подорвался и исчез в недрах сервиса, потом с такой же скоростью метнулся назад: «Садитесь ко мне, я приму вашу машину. Простите за заминку. Видимо что-то случилось…» Угу. Случилось – подушка мягкая и одеялко теплое у кого-то случились сегодня утром. Ну, да ладно, что уж там – со всеми бывает. Отдала я ему свои документы, рассказала чо, да как. Он так задумчиво на меня посмотрел: «Вы же, вроде к нам уже приезжали с этой проблемой?» Ха! Запомнил! Ну-ну… «Да, но я тогда только посоветоваться заезжала, а вот теперь хочу с проблемой этой разобраться, тк сама она, совершенно очевидно, «отваливаться» не планирует.» Похлопав для разрядки обстановки ресницами, как бы между прочим поинтересовалась: «Амммм… скажите, пожалуйста, а электрики в сервисе уже проснулись? Не хочу показаться навязчивой, но мне хотелось бы что бы мою машину взяли в работу СРАЗУ, тк я планирую уехать на ней СЕГОДНЯ и желательно НЕ ночью…» Тихонько хмыкнув, приемщик поперек моего заказа написал квадратными буквами: «КЛИЕНТ ЖДЕТ НА СЕРВИСЕ!!!» «А что у вас тут, кофе имеется?» - наглею я на глазах. «Кафе на 2м этаже с 9…» - извиняющимся тоном, говорит милейший приемщик, но потом, взбодрившись, добавляет: «Но вот тут у нас кофе-автомат стоит! За денежку можете себе налить, пока кафе не открылось!» Благосклонно кивая, направляюсь в сторону зверь-машины. Изучаю «инструкцию по применению». Выбираю «горячий шоколад с молоком. 20 р.» Засовываю полтинник в щелку для приема купюр, нажимаю кнопку. На дисплее загорается радостная надпись: «Возьмите сдачу!» Ах, как мило! Выгребаю мелочь из «кармашка», в который она со звоном ссыпалась и обнаруживаю, что автомат дал мне всего 20 рублей сдачи! Я ж банковский работник! Я ж точно знаю, что 4 монеты по 5 рублей это никак не 30 рублей, которые я онлола увидеть! Собрав мелочь в ладошку, иду обратно к приемщику, который завидев меня, нервно сглотнул… «Ваш железный друг обсчитывает ваших любимых клиентов!» - заявляю ему с самой невинной улыбкой и сую под нос вещественные доказательства виде 4х пресловутых монет! «Я не против, что бы кофе стоил 30, а не 20 рублей, но пусть он тогда так и пишет! А, если там написано 20 рублей, то пусть с 50 рублей даст мне 30 рублей сдачи! Это дело принципа!» Приемщики, смущенно хихикнув, начинают елозить на своих местах, я удовлетворенно окидываю их победоносным взглядом – совершенно очевидно, что вот сейчас им меньше всего хочется сидеть на своих местах, была б их воля – провалились бы в параллельное измерение! Наконец кто-то из них смущенно предлагает: «А вы его стукните…может он передумает и отдаст деньги?» «Во-первых, ЭТО не по вегетариански, во-вторых, бить детей непедагогично!» - заявляю я, и совершенно удовлетворенная произведенным эффектом, удаляюсь на второй этаж, оставляя несчастных приемщиков думать о поведении автомата, вегетарианстве, педагогике и неуловимой связи между всем вышеперечисленным! На втором этаже я просидела часа 1,5. Вяло флудила на форуме, читала в инете о любовных перипетиях в жизни звезд, курила, пила кофе… И вот он долгожданный звонок: «Это приемщик Александр… ваша машина готова…» - начинает он неуверенно, потом, окрепшим голосом, добавляет не без гордости: «Мы уже во всем разобрались и устранили все неполадки!» Воодушевленная, этой новостью мчусь по лестнице (охранник предусмотрительно шарахается, спеша убраться с моего пути)! Приемщик, с которым я общалась утром, куда-то спрятался, а рядом с пустовавшим с утра столом топчется молодой мальчик. Завидев меня, он густо заливается краской (пропесочили его коллеги, видимо, по первое число, навставляв за все, что им пришлось из-за него вытерпеть с утра пораньше, по полной программе). Очаровательный ребенок, потупив глазки, начинает объяснять: «Диагностику сделали. Была только одна ошибка – датчика тормозной системы. Мы ее поправили. К двигателю никаких претензий нет – работает как часы!» Выдав все это на одном дыхании, он, наконец, поднимает глаза и нервно вздохнув с надеждой заглядывает в мои. «О! Двигатель в порядке?! Какое счастье!» Мальчик, робко улыбаясь, усиленно кивает. «Мммм… а с тормозами-то что?!» - озабоченно сдвигаю брови, недоверчиво глядя на своего визави. Улыбка сходит с его лица и выражение нервозной возбужденности туманит его чело: «О… ну, там была всего одна ошибка… мы ее убрали… если вдруг повториться, приезжайте, мы внесли результаты диагностики в компьютер… будем тогда сразу датчик проверять на исправность…» Чем дальше он говорит, тем тише становиться его голос и отчаяние все явственней проступает на его лице. Я, милостиво улыбаясь, рассказывая ему историю смены тормозных колодок. Мальчик, обрадовавшись, выдает: «О! Из-за того что педаль провалилась, и ее ход был длиннее положенного, датчик мог сработать…» «Без тебя знаю!» - подумала я, но промолчала. Было так забавно наблюдать, как надежда вновь начинает светиться в его глазах, он протягивает мне ключи и документы от машины: «Вы видели, где ваша машина стоит? Давайте я Вас провожу?» «Мммм… аааа… оплата? Сколько я за диагностику-то должна?» Покраснев еще больше, мальчик опускает глаза и качает головой, почти севшим голосом бормочет: «Ничего… Вы нам ничего не должны…» Неприлично вытаравщись и не веря своим ушам, я переспрашиваю: «То есть как? Совсем ничего? У вас тут что сегодня, локальный Новый Год с Дедом Морозом и подарками?!» Смущенно улыбаясь, мальчик кивает: «Дддля Вввас… ппприезжайте почаще…» «Лапуль, а ты выдержишь?!» - подумалось мне, но вслух я сказала: «К Вам? Да с огромным удовольствием, хоть каждый день!» Странно, но он просиял от удовольствия, а я думала испугается… Тч довольная собой я села за руль и с распрекрасным настроением помчалась в кафе тратить сэкономленные для меня заботливой «Независимостью» деньги! А вы говорите: «Скидки… скидки…!» :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
7 Комментариев
Рекомендуемые комментарии
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти