Юмор, часть 2. =)

Продолжаем поднимать настроение себе и окружающим

Новый слоган конкурента:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались", Тойота

Roman (15 июля 2011 - 11:02) писал:

т.е. оказывается ВАЗ делает еще и девушек?

Не знаю в Тальяти не бывал, девушек их я не знавал!!!

Сообщение отредактировал Roman: 15 июля 2011 - 12:10

Roman (15 июля 2011 - 12:09) писал:

я был у них, но не видел такого цеха ... видимо оч секретный

carlson (15 июля 2011 - 12:10) писал:

ну, кто ж будет при всех показывать, как девушек делать...? Советами замучают

carlson (15 июля 2011 - 12:07) писал:

т.е. тебе постоянно попадаются модели, которые всё время ломаются?
Но ведь бывают девушки попроще

Roman сказал:

Dimko1 сказал:

- где связь?

Хорошо, что не гинеколог!
а то бы мы услышали анекдот про чёрный "Кайен" с красным кожаным салоном

sergonavt (15 июля 2011 - 13:47) писал:

Не гинеколог, но посмотреть могу

Roman (15 июля 2011 - 13:49) писал:

Роман, раз уж Вы здесь, - именно в этой теме задам вопрос:
увидел недавно в магазине колбасу. На ней написано "докторская".
И как-то само-собой захотелось узнать: а бывает колбаса "пациентская"?

sergonavt (15 июля 2011 - 14:04) писал:

Бывает, это та колбаса которую доктору пациенты на дежурство приносят, чтоб так сказать поддержать его суточное существование

Roman (15 июля 2011 - 14:38) писал:

тогда это колбаса дежурная

carlson,

баян
http://forum.volvofo...dpost__p__61383

Fibs,
не видел, а поиск не работает

carlson сказал:

работает) набрала "медведей" и вуаля

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина чл..а - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

О времена, о нравы...

Roman сказал:

Про курочку Рябу...




Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить – мать принесла краску золотую, ну или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.

Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле – соседские тоже.

Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.


- Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? – в лоб спросила она.

Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.

- В принципе, да – как на уроке произнес он, – скорлупа яйца ведь формируется… – и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.

Бабка вникала.

- Значит клевать они его должны, да? – Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.

Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала – утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.

- Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Чего ж он у вас неухоженный такой? – наехала она на батю.

Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузку и прочее, но бабка его перебила.

- Давай я его вам вскопаю? – довольно напористо поперла она. – Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно – замялся батя. – Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю, если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! – как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.

А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.

- Да иди копай, – махнул рукой батя, – копай сколько влезет.

И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь.

- Нет золота! – заявила она бате.
- Какого золота? – опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! – все так же напористо заверила соседка. – А яйца есть.
- Какие яйца? – все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые… – выдавила из себя старая.
- Не может быть! – произнес батя.
- Как это не может!? – взвилась бабка, – ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, – замямлил батя – в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.
- А у меня не в принципе, у меня в натуре, – сделала официальное заявление соседка, – два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.

Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало.

Потом, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, он посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, потом на невскопаный ещё огород, и поинтересовался:

- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?

Если мне отрубить 9 пальцев я не стану печатать медленнее

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.